有這麼長一段時間，沒有提起筆，好好寫一段心情、故事或是感想了。我只是不斷的在一件又一件耗神費力的事務上打滾，然後在疲憊至極的深夜閉上眼睛，在清晨時分的鬧鈴聲中驚醒，就這樣一天又一天的循環著。

然而在這不算長也並不算短的近一個月的時間裡，從那一天起，我卻爲自己開啟了新的生活方式。即便說穿了這其實也不是什麼稀奇的事，最多就是為自己上大學以來，近兩年的單身生活作個小結而已，然而自己在這兩年內從未停止對自身及愛情究竟應該如何等等的思索，至此也算是結束了構思和辯論、相信與質疑的階段，轉而進入到實踐驗證的階段了。

七月四日，在彼此作出承諾的那一刻，只屬於兩個人的新節日於焉誕生。

雖然只是一個日期而已，但它實質的意義，卻抵得上白底黑字加上指紋印記的一紙契約。

在這天以前，兩個人相處的再親近，心底的感覺再契合，也只是朋友而已，隨時可以突然劃清界線、一拍兩散，沒有合約簽字，沒有道義責任；不必負擔彼此的喜怒哀樂，或是被自己的三代親族嚴詞逼問。這就好像我在前些日子裡，曾經有過的一位，願意傾聽我笑容背後的故事的女孩子，卻因為不知道是什麼緣故，突然就和我疏遠了，沒有說明，只有隨之而來的漠然無視。這該算是一次教訓吧，就因為沒有這一天的出現，沒有過任何言語上的承諾，所以先前的一切都不算數，隨時可以喊停，隨時可以遺棄。

在這天之後，一切卻都成了合情合理，彼此應該、也必須這麼做，再沒所謂麻煩或打擾，全都成了彼此都應該努力扛起的責任。我要學會的不只是逗她開心，還必須能告訴她內心深處的陰鬱；不只是陪伴在她身邊，還要學會在自己脆弱的時候，讓她陪伴在我的身邊。然而當心裡頭有許多秘密，是必須和一個人相交相知多年才說得出口的，卻必須在這天之後，一切都不能隱瞞或輕易帶過的時候，這不能不讓我感到害怕。害怕自己心中太多的灰暗，會因此而嚇壞了那如天使般可愛而純潔的孩子，讓她知道她眼前的這個人，只是個試圖掩蓋自身的污穢與殘缺而努力偽裝成像她一樣的孩子的可笑之人。太多的錯誤與不足，是我在無數個日子裡不斷思索卻又總是無可奈何的結束的種種隱憂，我擔心自己是否真的已經完全正視並且洗滌了自身不堪的過去？又貧瘠的自己，是否真的能帶給一個女孩所謂真正的幸福？

七月四日，也許將成為我戒慎恐懼的新生活開端，然而我所篤信的緣分，卻執意將這一天推向我，加之過去一年的歲月裡，兩人似有若無的親近，終究是讓我無可迴避了。

從那天開始直到今天，也不過只有短短兩個星期而已，而回想自己這兩個星期的生活，除了營隊和打工之外，就只有她了。在營隊尚在籌辦的期間，我九點要開會，她八點要打工，兩個人便約在早晨的校園裡見面，只為了那十幾分鐘的短暫相處；當兩人各自爲了營隊的事情而忙碌疲累的時候，也常常不顧早已耗竭的體力，只為了聽到對方的聲音；等到營隊終於結束，兩人又各自投入到漫長的工作時數之中，然而即便白天的工作再沉重，卻仍然願意等待彼此，在夜晚寧靜的校園或堤邊，討論著現在和未來的細瑣人事。總結自己這兩個星期以來的生活，除了極度的疲累之外，其實更有一種釋懷──對自己過去的釋懷，對自己現在的釋懷。
　　
我好似慢慢獲得了救贖，在她全然的體諒與笑容層層包覆之下。
　　
在我的男性沙文主義認知中下，所謂愛情的具體實踐，就該是要能照顧對方、帶給對方幸福的。然而我沒想到的是，這一次，是她微帶芬芳的小手，給了我面對過去和現在的勇氣與力量。

我理性的告訴她：兩個人在一起，是要彼此扶持，一起朝著理想邁進的。

她認真的跟我說：兩個人在一起，不是只知道彼此的快樂就可以的。
　　
星期日的下午，室友正酣睡著。她人已經在高雄，而我仍在台北。平靜的時刻裡，在自己的書桌前，我有機會細細審視過去兩個星期兩人的親密相處，以及彼此說過的無數耳邊呢語，我可以確定自己的選擇是沒有錯了，無論我是否花了一年的時間，為自己羅列了無數個自己不該做出選擇的理由。我有幸遇見了這個女孩，竟能如此單純而認真的，一直靜靜地待在我的身邊，我很慶幸自己並未錯過這難得的緣分。上天的安排確實有祂的道理在，如果不是因為自己擁有這樣的過去與現在，我將如何知道該珍惜眼前的女孩？如果沒有她笑著對我說出「幸福」兩個字，我又怎會知道原來讓一個人幸福是如此的簡單，而不需要充裕的資金、過人的才能和足以相稱的家世背景？
　　
腦海裡又一次浮現她那圓圓的笑臉。瞇瞇的眼睛，大大的鼻子和柔暈的嘴角，都好像在跟我說：請放鬆，別擔心，一切都會變得很好。