一直以來我不斷在追求可以在球場上馳騁、意氣風發的感覺。

今天鄭大哥的女兒和兒子在球館不乖
鄭大哥狠狠的把他們兩個訓了一遍
一下子罵一下子罰跪


我的眼淚就快要掉下來了。


小時候我們家禮拜六或禮拜天都會去美崙山打羽毛球
那個時候不知道為什麼室外球場還是沒有風
可以很開心的打球。

然而我卻一點都不開心

在全部的人當中
年紀最小的是我
第二小的是大我五歲的哥哥
想當然爾
沒有人願意和我一起打

看著所有的大人很開心的捉對廝殺
我想找人打
答案只是我太小
去旁邊練習自己用球拍將球往上打
十次以上就可以對打
二十次以上就可以對打
五十次、一百次…

所以我從小就很會打著球拍自己打球

有一次
我在球場很無聊
看到一包金牛角
不知道為什麼特別想吃
平時我是不太吃零食的
但是那天我實在很無聊
又很嘴饞
去求我爸媽讓我吃
求了又求
結果只是我發怒的爸爸在所有人面前狠狠的修理我
要我把整包都吃掉

雖然到最後我只有一直流淚並沒有吃
但是從此之後我對於金牛角就有一種奇怪的感覺
好像是在告誡我不要惹到我的爸媽


其實我的想法跟我哥一樣
小孩子的個性有時候是被打出來的
跟我哥比起來我已經比較不常被打了
想想也難怪我哥的個性和我差如此的多
反叛因子幾乎要變成家庭革命的原因
只因為小時候被教訓過多

有一次我爸在上大號
我把我的玩具槍留在阿姨家
一直央求他帶我去拿的結果
也是被揍了一頓

我也曾被關到樓梯下的儲藏室
從此我怕黑怕的跟什麼一樣
那時的我以為我會被關一輩子
關到我老我死

打小孩真的是必要的嗎？
小孩子真的會學乖嗎？
他們知不知道自己為什麼被揍？
知不知道自己這樣做是不對的還是只因為爸媽不喜歡他們這樣做？

忘了從什麼時候開始我們不再去美崙山打球
忘了上一次和爸媽打球是什麼時候
只記得我大四的時候和我哥一起打過球

有時候我懷疑我所追求的其實不是殺球的快感
我只是
想要用勝利來宣告我贏了那些不肯跟我一起打的大人們
我奮力的跑到球場每個角落
卻找不到任何一個人的足跡

我稱霸了
在那些虛幻的回憶當中。



不瞭解的是
為什麼我一直脫離不了過去？
為什麼這都會是我午夜夢迴會想到的恐怖、悲慘事件？

出國回來就會比較好嗎？
我出了國是不是就可以不用回來再過我現在的人生？