能喚起我邪惡的 只有愛情跟親情
友情倒是不足以 大概友情還可以容許我發洩吧

懶的講我爸媽了 講愛情

國中 有段時期 我自閉 我瘋狂的冥想
每天就是睡覺 冥想 睡覺
易餓 易睏 每天不知道在幹麻
就是趴著頭 露出一支左眼 看著世界
看著一個人 一件事 一直想一直想
那時我常幻想 我會突然變成邪影翼
一個背後有黑色翅膀的男人
一個有邪惡力量的人

好吧 胡思亂想

我就叫那段時期 邪影期


再那之後好多了 我又創造出一個角色來
叫 聖光翼 跟邪影翼相對的人

白羽聖光翼 跟 暗黑邪影翼
邪影跟聖光 就像光跟影的相對存在

接著是高中 這時邪影已經封印好一陣子了 一年吧或許


第二個喜歡的人 我又招喚出他了
或者是牠又被吸引出來了 我內心的邪惡

哈 說實在我是依賴邪影的
沒變成邪影 我只會是個懦弱的小鬼
一直哭的那種 所以我需要那種力量

另一方面來說
我也只是 極端的激化我的負面思想
把原先微弱的悲傷 等負面情緒
在加深的極端化
口訣是 悲觀思想 人性本惡論
把世界想的黑暗 人類想的醜陋

這不是雙重人格 類似而已
因為我還保有意識 記憶 等

說的再簡單一點
就是 我因為這個人 陷入悲傷中
乾脆就轉變成 憎恨他 憎恨跟這件事有關的因素
憎恨這一切
就是這種感覺

某方面來說 我也是在逃避 邪影會令我失去理智
我只想依賴他 停止悲傷而以 因為現實的我很無能

能量耗盡 腦力支持不暸 這種高精神力的我
最後我會放空 腦袋停滯運轉 沒有悲傷跟憎恨

事實是我什麼都沒改變 依然無能...

國中那時 邪影總是猖狂 我總是控制不暸他
這次卻挺順利的 招喚他出來 憎恨幾個男人 一個女人
還有理智做些事情 再把他收回

久違的邪惡力量 那感覺還滿不錯的

第三位 我已經熟練到 有足夠能力壓抑他了
第四位 我根本沒發作
不過其實這兩次都是潛伏著 一直到第五位前才發作

沒錯 那是壓抑著的 一開始下意識的壓抑 以為沒再難過
以為這種事情很好解決 不理會就好
原來沒知覺跟回復快是兩回事
回復快是真的抒發釋懷了
沒知覺是過度傷痛 像燒壞神經一樣失去知覺了
一陣子後 那記憶才又爆發
跟現在的 之前的 在之前的 很之前的記憶事件
一併混合 一起爆發出來

沒有出現邪影了
我變的懦弱 什麼都沒有


最近一次 他差點跑出來
我只能無力的趴在桌上
試圖用睡覺掩蓋他
試圖說我看不到聽不到想不到
試圖洗掉記憶 回到沒發生過

反反覆覆 又反反覆覆 又反反又覆覆 反反又覆覆

每次都是這種劇本

為什麼每次都會發生這種事 我都可以預測故事了

好感 朋友 聊開 歡樂

攝取溫柔 釋放好感 得寸進尺 事跡敗露

抗拒 保持距離 猜測 胡思亂想

尷尬 沉默 消極 悲傷


這近期一次的 情緒變化 是

一開始還不錯的關係 突然淡掉很多
很不習慣 不習慣到胡思亂想
想起以前也是有這種情況出現
會出現那種 我所謂的介入者
事實上也不是 沒什麼介不介入的
我說了是我在胡思亂想
只是很不是滋味罷了

好多回憶在翻滾..
想到我國中三年的故事 那個男人
高一一學期也又滋生不少邪惡

所謂的
單一事件 產生的情緒
會跟之前經歷過的 相同性質的情緒
一併爆發

所以不是崩潰
就是

邪影翼