為什麼這篇　
我又貼上來了？
我覺得寫的很好　很美
不知道把後面回應留言的對談　放上來
會不會怎樣　我把她的部分刪掉了
現在重新放上來是有點怪　就是
當做看網誌吧　一篇特殊的網誌











1/21 午夜的1點多 一雙按不好鍵盤的手
一顆顫抖的心臟 一口醺臭的酒味
一個衝擊的畫面 字碼 視窗
一個是我好朋友 一個也還只是好朋友
一段不敢面對的回憶 一樣的劇情 一樣的結果
一個作家編劇常想到的故事發展 寫在我身上

第一開始
我也喜歡妳 不重要了
我也喜歡她 你不用說什麼

你們不需要說什麼 沒人對不起誰
什麼都不要說了 什麼都不用說了 我聽不下去

她受過傷 好好照顧她
可以的話 把7-11的月曆 收齊整套送她


第一天
這種事 沒什麼先來後道 沒什麼公不公平
並不是誰先說出口 誰就贏

算是我聽妳的話 不吃御飯糰了
不是因為對身體不好 是因為
月曆對我沒意義了

我哥買了半打海尼根給我
雖然我沒跟他說我怎了
不過我有酒喝了


第二天
還好我跟妳說過 還記得我跟妳說過
有酗酒男生追妳 要拒絕
還好妳記得
還好我跟妳說過 還記得我跟妳說過
我是外星人 不是地球人
我說話太深奧了 沒辦法對妳表達
還好我跟妳說過 還記得我跟妳說過
男生喝酒醉了之後 會說真心話
那天我醉了 妳就當我醉了

我沒辦法當下忍住不說 會遺憾一輩子
也沒辦法重新架構好我們之間的關係
我沒辦法面對講出口後的往後 那很難恢復
也沒辦法假裝在你們之間扮演好朋友角色

現在 妳可以理解 為什麼我要對妳
攝取溫柔 了吧


第三天
今天早上 異常的早起 沒賴床 很納悶
明明昨天還熬夜打網誌 接著出門
等紅燈過了一班車 多等了一班 還是很早
要轉車了 我從來沒想過 我踏下車門 會
看到妳 我看到妳經過 走過去 祖師廟站
我沒掰 我下車是一棟還在蓋的大樓 是工地
然後市場 兩家檳榔攤 轉角三家早餐店
一些旅館 旁邊有流鶯 一家內衣店 然後等車
我在轉角前那第一間買早餐 我一直走在妳後面
我怕妳回頭 我怕 我不知道要什麼反應
嗨 掰 恩 還是別過頭 不理會 陌生化
我很抱歉 讓妳還要煩東煩西的 抱歉
接著你做比我早一班公車 下車
我還是看到妳再等紅燈 我一樣在後面等
然後 過馬路 一個女的點了妳一下 妳們倆聊天
我看不到那是誰 懷疑我的近視為什麼下車時
可以認出妳

那種連話都不說 訊都不傳 即時都不密的
陌生化 很可怕 我知道 很抱歉
我懂那有多難過 我國中幾乎三年是這樣
跟小泉在學校生活的 抱歉

我還是晚睡 因為越晚越安靜 越可以想事情
以前我會喝鮮奶思考 今天想喝海尼根
後來算了 應該喝不完 剩下的放著冰也會不好喝


第四天
我 還是沒辦法接受 我也沒思緒分析 那天那晚
我這樣的決定是對還是錯 或許我不講
大家就可以 一直 過下去 我就 一直扮演好
我的角色 或許真的是我錯了 把一個人的痛苦
擴張成 兩個人的 或三個人的 我很抱歉

記得我說過 我就是一種 為別人而活的人種
為愛而生的 說穿了 我只是依賴在一個人身上
而已 這是依賴 我對妳好 就是因為我喜歡妳
我希望妳開心 妳笑 妳沒煩惱 攝取溫柔
就是這麼一回事 這是 最好 最能讓妳理解的解釋吧

也許只是還不習慣 人會適應的 我的意思是說
或許我們真的可以 回到 那晚 之前 應該可以
但我現在真的無法 面對 沒法 抱歉 我很抱歉
有點像是 我哥突然結婚 我會不習慣叫她大嫂

假設能夠回到之前 我真的不知道我們的關係
會變的怎樣 該調整成怎樣 或許我沒辦法扮演好
但是 請相信我
我也很不希望看到妳 這樣子 還是只能 先
抱歉



第五天
我一直不想讓文章太悲情 我從國中悲情到現在
大概習慣了吧 席觀講故事給別人聽
講我的好人史 然後聽別人說 好專情喔 好怎樣的
聽到我習慣了 好像不搞的痴痴相守一輩子就不是我
專情主義偏執狂協會會長 一度成為我自豪的自稱
鳥 鳥爆了 智障一個 專情又怎樣 好人又怎樣

猜想我國中三年追小泉 追到沒力了 好累 好累
不知道是累壞頭了 還是到頭來我離不開她
只能接受跟她相處的模式 甚至只能相容她的靈魂
好啦 她聽到會罵我 說很噁 不過上高中我更累了
我真的不知道自己在搞什麼鬼 一個 兩個
卡 一張 兩張 尷尬 一段 兩段 傷 一次 兩次

這不是我的作風 我很確定 這不是我的愛情程式
太快了 一切發生的太快 發展的太快 失落的太快
兩個都是差不多性質的問題 太快說出口
然後被發卡 接著是必然性的尷尬 陌生化 像本劇本
其實我很火大 覺得自己很倒楣 倒楣透了我
不知道怎麼用非髒話形容照照一切 這一學期
這短短幾個月的故事 峰迴路轉 刻骨銘心

快要一星期了 好累 我睡不著 也可以說刻意的
我非得等到過午夜才寫完一天進度貼上去
偏執的瘋子 我再沉澱 不知道再沉澱什麼
就是所謂 有什麼東西就沉澱什麼 什麼都沉澱
晚上的我 會想一大推事情 想到睡不著
多年養成的習慣 晚上很安靜 適合寫作跟思考
不過故意把自己搞的很累也不知道為何
今天的份好爛



第六天
嗯嗯嗯嗯 不瞞各位 今天我酸爆了
今天我不悲情了 我想當壞人 罵髒話的壞人
嗯嗯 今天本來預定要大的狀態 是
”連謝謝都說不出口” 結果補習回家看到的是那些
嗯嗯 嗯嗯嗯 恩 跟我說什麼都是屁 我之前說的也是屁
全部都是屁 我不在相信什麼了
棋勢已定 滿盤皆輸
還他媽的記得國二的某天 我在教室自閉 一個女的
那時候還是我朋友 她媽的經過酸了我一句
”哈哈哈 被追走了吧..” 幹 妳媽的 耖
對 就是這句 跟現在一樣 有夠酸的
悶爆了 喝海尼根 別吵 跟我說不喝也沒用
阿哈哈哈哈哈 當然可以不用理我 我沒什麼重要的
對你們不會有影響 任何影響 一粒沙
有十的好幾次方個元素 老子是其中一個
我也不否認我受傷怎樣的 他媽的我就是假裝我沒事
兩隻戀人 一隻外人
我的海尼根喝完了
想起有次 我朋友要我陪她去北投找他前女友
要給她一幅整套的HelloKitty門簾 我說是全套的
她要我先拿去給他 他在外面等
後來女的要我較男的近來 我出去 她們聊了一下
男的出來跟我說回家了 帶著門簾走出來
他媽的很假裝沒事的說 然後邊走 把門連丟在草叢
妳也把月曆丟了吧
我不想妄想什麼恢復關係 其實我一開始就沒打算的
哈哈哈 真他媽想知道 我當初沒講出來 現在會怎樣
...我真不知道我今年是怎樣 這學是怎樣 一切是怎樣
馬的 很火大.. 從 同是天涯淪落人 變事與願違落魄人
我就是一個紮紮實實的好人
好人去二號櫃檯領屎吃...
..很高興我沒心情哭
就這樣
如果可以 希望把那幾篇沒有需要的文章刪掉
因為那3 4篇接到那一篇很不順
還有一句我最歡的話
”我不是妳的誰 所以不干我的事情”
我不能干涉妳們怎樣
說難聽點 套俗話 別人可以亂說話 我可以不爽聽
第七天..第七天就結束了..



第七天
小泉就像鮮奶 很好喝 不過不能放太久 什麼時候喝
味道都是這麼懷念 很懷念 很懷念
第二個 妳沒看到就算了 妳就像水 水的特性 可以被水溶的
就是會溶進去 不會溶於水的 就是相溶不了 而被水溶進去的
也許也會哪天被分離出來 或是水蒸發了 什麼都留不住

再來是妳 妳像啤酒 我喝的很高興 我喝的很依賴 很依賴
對 我就是想慢慢的依賴妳 或許慢慢表現自己 慢慢的
越來越透露出多一點 我的關心 我的好感 我的所作所為
一切來的太快 我不知道有多久 完全是我計劃之外的事件
完完全全的 在一次的 把我的心徹底打垮掉 全部破碎掉
那種把剛長出依賴的肉 活生生撕下的痛
說好聽點 只是不習慣 一個很大的衝擊 把我撞出
一個我想習慣的世界 習慣的人 習慣的關係
因為人失戀會難過 是因為席官原本的感覺 一下子被奪走
不習慣 這是說很好聽的說法
再說難聽點 我們沒怎樣 我也沒有說出口過 沒什麼責任的
沒什麼先來後到的誰先喜歡 只是被搶先一步 我攤牌
也影響改變不了什麼 這好像是我第三張 朋友卡了

第七天了 也就是一星期前 回憶在沸騰 我血液在奔流
我也分析過 今後我們關係會怎樣 這是很簡單的劇情發展
也就是說 我一開始就不把算恢復以往的關係 沒有過
因為不可能 除非妳們根本不在乎 不過我在乎
前兩天之前 我還被你幾天來的沉悶 有點煎熬到
恩 這當然好事 妳們過的很好 關我什麼事情
大不了我不去看 當作沒看到就好 我唯一能做的
所以 雖然是我意料之內的劇情 我還是很酸 酸爆了
網誌網誌的 我只能說乾我屁事甘我屁事甘我屁事
只能當作沒看到

想了幾下 這三個人的故事 好像 有些共通點
即時通
我都是在即時上告白的 老實說二 三位 我真的是被逼的
逼的說出口 逼急我了 完全脫理我的計畫 然後陷入尷尬
或許我真的不善言詞吧 那種 想表達卻說不出口的苦悶
愛無法具現化的悲哀 只能藏在心裡 那種想要默默付出
等待對方的好感 等到的是一張朋友卡

我是個好人 我只能當好朋友 而已
當到連 朋友都當不成


第 最後了

第一次這麼想疼一個女孩 因為我知道她受過傷
多麼想保護她 想讓她忘掉不愉快 想用我所有時間來逗她開心
第一次幫女生嗆人 因為我很火 也很難過她的不高興
用了我的經驗跟技巧 去開導她 逗她 想讓她重展笑容
用盡我一切人脈跟手段 要找出那幾個無名氏
想要快點結束 她報台的混亂 因為我不想看她每天悶著
第一次為了女生 動用到我朋友 那種特殊手段的
考慮是否要請一些朋友的朋友出面幫忙 迅速的結束
第一次跟女生聊天會喝酒
第一次懷念女生會喝酒的
第一次 因為呆呆的跟妳說那句
不然我去試試看 再告訴妳什麼感覺
第一次 學抽菸
故意學的 跟朋友學 不會嗆到了 吸沒幾口 不過算是會了
好像還沒有很嚴重的感覺 然後又怎樣
雖然那天我在狀態回說 好.. 我大概還是會抽
有跟我朋友在一起的話 我也知道會被一些人罵 我爸媽不知道就好

就這麼多第一次 改變不了什麼
沒什麼先來後到 我跟他事先也都不知道
他先告白的 他先追到的 都不是我
還記得那晚我說 ”好好照顧她” 不過現在我在酸個屁呀
就快結束了 快了
我想 在線上 妳們不會在看到我了
在學校 讓我想起國中三年在學校跟小泉的關係
裝熟我不強 裝不熟我在行
很抱歉 我還是只會這種消極的作法
我沒辦法顧及妳的感受了
你就多逗她開心吧 跟我沒關係的 我全部都看不到 沒差

這一切都是我預料中的劇情發展
不是因為妳們網誌怎樣我才改變心意
反正大不了我都不看
很懷疑我的淚腺是怎麼了 打哈欠就流一堆
難過的時候又哭不出來 我也不知道是不是真的難過
國三折騰三年 高中一學期就兩次
我也沒心情說什麼祝福話了
也許我跟妳 真的 朋友只能做到這樣 吧
我很難過 那種築夢又夢碎的心情
我把月曆丟了

真的是 故事結束了
我覺得好累 好累 好累 好累

再見







這是回在無名的隱藏留言

我不知道你再火大什麼
妳會哭 我也難過過
我想我最後那篇寫的應該沒惹到妳
我不打算恢復關係
是因為我知道不太可能
妳們之間不可能多一個我
我也不能在當妳的普通朋友
這理由足夠解釋了嗎 妳再火什麼
我不敢說這一星期內我沒動搖過
看你幾天都再難過悶著 我跟你一樣
前幾天還揣想是否真的能恢復
不過最後跟我想的一樣 沒辦法
兩人世界 就是兩人而已
我很酸 我也很難過 因為看到妳們的網誌
妳以為我這樣做是為了什麼
只是單單因為我不敢面對嗎
星期五放學我沒敢跟妳說謝謝 回家想打在狀態
看到的是妳們的甜蜜 我不難過嗎
我放棄妳 當不認識 妳真的認為是為我自己嗎
我跟妳這樣算很絕嗎 不是絕 是一個短痛的方式
對不起

笑容妳留給他 難過我帶走
妳會忘記我的 忘記我這個人
忘記我做過的一切 忘記我說過的話

這句話是我最想跟妳講的
是真的

謝謝妳








這是回覆她在我無名回應的

無名在維修 進不去了 我有看到狀態 我有複製下來
我快忘記怎樣跟妳說話了 我知道妳很久之後才會看到那篇
冷靜一段時間了
我才快要習慣沒有妳
不像那陣子還有的哭 我現在難過的哭不出來
我真的不知道如何回到 那時候 回到 以往 回
到原點

像神醫治好了啞巴 但他也忘了怎麼說話
我怕的 只是沒辦法在跟妳之間
找到朋友跟某種關係 之間的平衡

或許 我不可能再是之前那個
逗妳笑 開導妳 聽妳心事的那個 蕃薯 了

或許
我不該在懦弱下去了
或許
我該為了一個簡單的理由 過往的溫柔 最後的溫柔
一個能夠讓妳
找回認識的那個蕃薯
的那種笑容
或許 我真的該黏回這條裂縫

我真的只是怕黏不牢 黏不好看 黏不上而已

讓妳在甜蜜之中 還要隱藏著一絲遺憾
很抱歉

給啞巴時間考慮 要不要接受治療
他沒勇氣慢慢復健成一個正常人 重新生活

我很抱歉






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事情過了　我就不會再去計較一切
沒什麼好怨　沒什麼好恨　
現在或許就維持現在
那啞巴最後..
不知道耶
可能
想唱首歌而已吧