長大以後


這些年來


終於有了深刻的體會
















這些情景總是不斷的反覆上演


時好時壞


陰晴不定


但每次遇到的時候


總是會非常痛苦


很傷心
















或許是我又做錯了什麼


還是我這個人本來就哪裡出了問題


但是來得太突然了


總是會措手不及


無法反應


根本不知道該怎麼辦才好


只好等待心被一次一次的消磨


讓時間帶走一些什麼


















我知道我是一個很固執的人


從以前就是了


或許我明知道自己哪裡不好


卻沒有改變自己


感覺很廢物


但我已經很努力了


試著去改變自己的心態


但有一些我覺得是原則


卻被別人當成固執


好吧


我會盡量放低姿態


或許別人會覺得我脾氣不好


但其實我的脾氣來得快去的也快


常常很多事情


才一下子就根本忘記自己在氣什麼


我不會毫無理由的使性子


比起以前


現在的我脾氣應該好很多了


我知道那種莫名其妙中彈的感覺


毫無預兆的就死在地上


那種感覺真的不是很舒服


心理除了莫名其妙還會覺得很難過


所以我應該不是那種人才對


或許別人會覺得我是一個打嘴砲的人


只會說說而已


或許一事無成的我在別人眼中看起來真是如此


但我其實有好多考量


或許我真的是沒什麼成就


或許我真的表現的不怎麼亮眼


但要我怎樣


難道每個人都得用同一個人的眼光標準去衡量他的高下嗎


就一定要有一把尺來決定每個人站的高度嗎


或許我有很多恐懼


導致做事會有所顧慮


甚至物盡其反


或許我可能會在乎那些沒有必要的東西


但我已經開始學著放下那些無謂的擔子


我知道這只會使我的心設起一道道圍牆


但我已經開始學著不去在乎那些了
















有時候會覺得


我明明已經很不保留的坦承自己了


我應該已經很用心才對


但是換到的卻是一些殘破的碎片


這讓我好難過好懊惱


我覺得我不難懂


從外表就看得出來我的個性


或許腦袋也因此很簡單很笨


有些事情總是看不到背面


我覺得我沒有不一樣


我的個性還是一樣


有些時候總是會想


以前如此的我可以包容


現在如此的我卻不能接受


怎麼會這樣


或許人本來就應該有所成長


以前的不好被包容


只是沒有說清楚而已


時間漸漸過去之後


包容也有期限


那好吧


我就認真的去把他改掉吧


有時候會覺得不公平


為什麼總是我在負傷


難道我活該好欺負


還是我真的如此令人討厭


但比起換不到任何回應


我寧可你大聲的對我說


直接點出我哪裡不好哪一點看不爽我


坦白說出來 讓彼此都懂


會比掉頭走人剩下我呆站在原地還好

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

其實我很願意相信別人

 

 

也很容易相信別人

 

 

我期待我也可以得到別人的信任

 

 

是一種互相的感覺

 

 

我認為你是可以相信的人

 

 

我就不會刻意隱瞞我的情緒

 

 

我在大家面前總是最真實的樣子

 

 

個性 言語也是

 

 

總是直腸子

 

 

或許太直的話會讓人聽了不高興

 

 

但是那也只是我基於一個關心而已

 

 

沒有其他惡意

 

 

我甚至沒有心機

 

 

我還以為我很明白好懂

 

 

但是卻總是讓人誤解

 

 

我不希望這樣

 

 

我希望世界和平

 

 

不要有太多心機

 

 

我希望快快樂樂天天開心

 

 

不要有太多憂鬱

 

 

我表現最真實的一面

 

 

當然也希望大家也是很真實的回應著你

 

 

所以當你在乎的特定那一群人

 

 

不開心 或是氣氛異常的時候

 

 

我總是希望可以改變那個狀態

 

 

希望幫大家提升士氣 改變心情

 

 

很多事情都只是關心

 

 

但如果被當成雞婆

 

 

那我也好無奈

 

 

 

我在乎的不是別人對我怎樣


而是我怎麼會讓別人有這些感覺


我想要聽別人明白說我哪裡不好


這樣我才能知道問題在哪裡


我才可以從這裡開始把壞的排除


如果什麼都不說


而我只是一直被流彈掃射


那我會傷重不治 死不瞑目















很多時候都是這樣


當別人早已走遠了


我卻還是白痴的站在原地


還傻傻的以為他會回來


以前是這樣


現在也是這樣


好笨


但我還是站在這裡


不會移動腳步


我只是在做我自已


我覺得我沒有不一樣


但我會盡量改掉別人眼中的不好


我期待

 

 

事情明瞭的那一天