今天無意間連結到一個朋友的網站。
在她的網站中我瞥見”她”的留言。

其實事情已經過去很久了，對我而言。
對”她”而言，可能還是在繼續吧!
但我ㄧ看到”她”的名字，我的腦袋像是被下蠱一樣，那種恐懼感又不自主的跑出來。

會發現”她”介入我的感情，也是從網路和電腦。
我的前男友把和她的接吻照片藏在電腦中的某一個資料夾，但是卻被我發現。
那時候令我更心碎的是，交往四年多，他從不主動跟我照相，我跟他合照，四年來只有兩張。很可悲。

我才知道，原來那件事情對我的傷害超乎我的想像。
三人行的日子維持了一年多，活在謊言和威脅底下，我的人格也扭曲了。
每天必須靠藥物和酒精才能入眠的日子，不知不覺也進行了快兩年。

去年夏天一趟香港行，我把從深淵裡拉出來。
也許，是短暫的遠離台灣，遠離這個城市，讓我的呼吸又多了一份新鮮。

事隔一年餘，赫然見到”她”的名字，我的雞皮疙瘩馬上浮起來，像火爐被啟動一樣。

我嚇了一跳。

我出去抽根菸在進來，喘了一口氣。
我關掉了網頁。
根本不想看她的內容，也不想循線連結到她的部落格。
那是，一看到和她名字一樣的字，恐懼感就會浮現。
因為那種感覺就像那一段很糟的日子一樣，我不想再回去。

我曾經想過，要把那一段荒唐的故事寫出來。
睜著眼睛看自己的男人跟別的女人去花蓮玩一個星期，還要幫他跟別人說謊說他去工作。默認他跟別的女人上床，還要跟他說抱歉，還要受到言語的攻擊，造成惰落的自己。

事過境遷後，”她”竟透過友人詢問我，”妳現在幸不幸福?”想尋求原諒式的慰問。
彷彿是，如果我說我過的很幸福，那她的罪惡感也會消失。

我什麼都沒說。
我只說:「是她自己選擇那樣的生活，就要自己承擔。就像我當年做那樣的選擇，我一樣自己承擔。」
反正.......死性不改的男人，還是會繼續依然故我。
(事實驗證了，無止盡的劈劈劈....)

那通電話的目的是什麼?就是”她”懷疑他有別人，但”她”不確定他是不是回到我身邊，如果不是，她問我是不是可以幫”她”。

說到這，每個友人聽了都會笑。當時我聽到這些話，我活愣愣的傻了很久。
要我幫什麼?幫”她”揪出第四者嗎?
我懶的解釋邏輯，但我覺得可笑。我放棄繼續談話的意願。

那通電話，又狠狠的給我一記。到底是”她”太過白目，還是....?
反正，我仍然無法原諒。即便我進了墳墓，還是不會原諒。
個人做事個人擔。
當我悲傷的時候，我也不曾上門作亂。

我已經不在乎這個男人和”她”之間的一切，因為他們，我學到很多。
張惠妹的”我需要的平靜，是敢回頭看曾經”，幫我療傷。
但是那一段身心失控的歲月，我卻忘也忘不了。

我總是笑說，對於身為演員的我，是有莫大的幫助。
學了很久的角色分析，也在那一剎那間開竅。

我沒有寫出那些三角戀情中錯綜複雜的情結，是因為我放過我自己。
也許有一天我會，也說不定。

我學到的是，愛情，要夠自私。
因為不夠自私，所以我不能抱怨。

呵呵~~寫到這裡，突然覺得可以寫成一個劇本。
其實因為他，給我靈感和勇氣導完一齣戲，讓我文思泉湧。
(他來看了整排，當場變臉，但隨即又回復所謂的態度。當然他也沒有勇氣進劇場來看戲。)

而至於那個”她”，呵呵，曾經是我的學生。