最近幾篇文章都太過沉重了。都是心情不好，要以寫作為出口的時候寫的。

可今晚不一樣，我心情平和，但又想寫點什麼。大女兒此刻抱著我睡著了，她抱我剛好也在懷中我感受著她每一個呼吸，真是令我覺得好幸福。她一直都是我心目中最完美的孩子。好像上天知道我想要什麼，就給了我最想要的孩子給我。

上天有時候非常慈悲：在我人生中，除了還是嬰兒時期/孩子天真無邪什麼煩惱都沒有時，至少成年後，我大女兒出生的那年，或許是我最幸福心裡最滿足的一年。而且，那種心情未必可以回去了。只記得那時我和她相依為命，好多時候就只有我，帶著她，周圍去，晚上躺在床上一起滾來滾去，我有時連洗澡的時間都沒有，但我腦袋裡只有她，只在乎她舒不舒服，只想她健康快樂長大。其他我什麼都不在乎。當年，剛好我夢寐以求的工作請我去面試，我飛了去加州一天，當晚就急著回家，那是我第一次那麼長時間沒有在她身邊。就在那天，她卻學會了翻身。那工作最後拿不到，我也好失望，但那時期的我，心裡永遠都是充實的：因為有她。

最難忘的是她7個月大時，我和我媽媽大吵後很不開心，她一個嬰兒，突然把我的臉拉去她前面然後深深吻了我一下，對著我笑著。那是她第一次主動來安慰我。她一輩子到今天，不知道帶給我多少的安慰。她從來沒有令我失望，把童真分享給我，而我一開始就知道：天下之間沒有人比她更愛我。她是最接受我，最想我快樂的人。做了媽媽的人，會發現孩子是真的連自己的大便臭狐都覺得好香還非要跟著去聞的。

有一晚，令我反思我自己得很厲害：我因為她耍懶不練習鋼琴罵她幾句，她居然和我說：她非常對不起我，她去死好了。

我嚇呆了。我正生氣中，但我知道我的生氣已經不經意傷害了最愛我、從來眼裡只有我的她。

因為她好愛我，我一點的責備，她都會看得很重。就算我不罵出口她感受到我因為她而生氣，她就難過的討厭自己。

其實，我一早已經知道我是她媽媽，不能當她老師：在她心裡她非常在意會不會令我失望，反而發揮不好。從她一歲半去學校開始，每一個老師都喜歡她說她很聽話聰明，只要我不在她的身邊的話。

我要記著：我是她媽媽，她未來變怎樣，她最介意的是我會不會接受她愛她。其實我一定會的。我現在每天都告訴她我有多喜歡她，為什麼喜歡她，還會提醒自己要多謝她，我告訴她我明白她為了我照顧妹妹，讓給妹妹，心裡不舒服，我是感激的。我好怕我浪費了她的天賦，因為我自己資源有限，亦放不下事業，我有時候真的好怕我沒有別人媽媽那樣跟著自己的孩子做很多功課，是我沒有盡力做好媽媽。但一位也是心理學教授的朋友安慰我說：誰知道妳養出來的孩子，可能比其他孩子更早學到如何獨立學習，照顧自己，那可能對她們更好。

事情不像我預期時，我就好容易生氣，那其實無補於事也可能傷害到跟我親密的人。我想修行自己的心，多點訓練自己把無條件的愛給所有我愛的人。

我要學會接受事情的發展，不一定是跟我要的一樣，但有時候可能才是更好的安排。