剛剛看完九把刀的書—《媽，親一下》，聽過這個網路小說家的名字很久了，卻是第一次買他的書來看。
看得速度算快了，在往桃園演出的路上看了三分之一，回來繼續把他看完。
他讓我笑了，也讓我哭了。因為，這本作者自稱的陪伴文學，讓我想起了媽媽。

剛剛打開我的窗戶收衣服，我看見了窗台上的那顆聖誕紅，是去年聖誕夜收到的聖誕禮物。
沒有刻意照顧他，卻依舊生命盎然。
我想起自己其實一直夢想著可以種些小花小草，但外頭租屋的生活，讓我很難實現。和朋友合租房子時，室友不愛有盆栽，因為怕螞蟻，自己租屋住時，空間卻不夠讓我可以種花重草，而我，怕是也無心力照顧。
憶起自己曾有的夢想，我也同時想到了爸爸。


我一再這麼說，其實我真的不是一個堅強的人，很多時候，我逃避著去面對、回憶那些會讓自己難過痛苦的過去，以為不去想，就當作什麼都不存在，以前是，現在是，我想以後也會是，因為我很清楚自己感覺的敏銳、情感的豐富，直接面對的結果，很可能會讓自己崩潰。

媽媽身體不能算是好，但比起很多人的媽媽，還算是幸福的吧！
只是那段突如其來的震撼回憶，很多很多時候，我都不願意去回憶，當然免不了談起時，伴隨而來的總是鼻酸哽咽。
因為九把刀的陪伴文學，裡頭一些好相似的畫面，好相似的心情起伏，讓我的思緒回到了當時，記起了當時的害怕卻不得不堅強，難過心疼卻又要故作鎮靜，每次，只要想起，就會忍不住掉眼淚。
後來媽媽的身體狀況穩定後，我不再像那時常常陪伴她，對她小心翼翼的呵護照顧，因為我在害怕，害怕對家的依賴太大，我終究會失去追求夢想的勇氣，選擇屈服爸爸希望我過的生活，但我卻很清楚的知道，那種所謂穩定的生活，只是在加速我對生命失去動力與願景，所以我只能不讓自己依賴過深，卻常常在夜裡想家，卻從不主動打電話回家問近況，被動著面對親情。

又突然想起奶奶。
奶奶過世時，爸爸、媽媽、弟弟都在第一時間趕回北港，只有我在奶奶過世幾天後才回去，因為當時有戲在排。
奶奶出殯時，姑姑、媽媽都哭得好傷心，習俗上女人們負責哭，哭得越難過越好。
我也哭了，真的掉著眼淚，一開始其實是看到其他親戚哭得難過，跟著哭而已，但到後來想到一直對我跟弟弟很好的阿媽就這樣走了，我再也吃不到她的拿手菜、再也聽不到她叮嚀我們要多吃點、穿暖點的關心，我的眼淚就忍不住一直掉。
事後弟弟問我：「妳是真的哭嗎？」
也許，我真得一直都把情感藏得太好了。
那時聽到奶奶病危的消息，我偷偷的哭了；知道奶奶真的過世的消息，我又偷偷的哭了。即使到現在奶奶已經過世三年多，有時在夜深人靜想起她時，我還是會忍不住掉下眼淚。
記憶中的奶奶，樣子是多麼的清晰啊！卻又害怕我的牽掛會讓她走得不安心，希望她在極樂世界過得很好。

媽媽生病後，家裡陷入一種亂七八糟的狀態，但我們唯一的共識就是好好照顧媽媽，一段時間過去後，慢慢的找到了一種新的生活模式，日子又這麼走下去了。
弟弟在南部唸書，我執意留在台北生活逐夢，家裡只剩下爸爸跟媽媽。
爸爸開始學習很多的養身之道，煮許多對媽媽身體好的料理，自己做許多發酵的天然食品，甚至還在頂樓自己種菜。
我上樓看過，很可愛的小小菜園，有很多小小的萵苣、芹菜、蔥等，其實根本沒有多少。
爸爸也在逐夢吧！聽媽媽說，爸爸想要賣掉現在的房子，找一個比較鄉下的地方，有庭院讓他種菜。
國小時隔壁很要好的鄰居搬走後，爸爸萌生過搬家的念頭，又加上另外一個隔壁搬來一戶實在讓我很想好好把他們一家老小全都揍一頓的鄰居時，爸爸又萌生了這個念頭。可是我跟弟弟都反對，當時的年紀讓我們沒有足夠的勇氣可以面對未知的環境。
但現在，我聽到媽媽轉述爸爸的希望時，我基本上是完全贊成的，儘管，我真的覺得搬家是一件很可怕的是，但是，如果這樣的生活能夠讓爸爸快樂，我也願意全力支持，只要，不要交通太不方便就好，畢竟媽媽得常常去醫院。

我也想起了弟弟。
通常回家過年時是我和弟弟聯絡感情的最好時候。弟弟要準備考研究所，但卻對未來茫然無知，通常爸媽都會派我去和弟弟聊聊，畢竟很多事情長輩和晚輩的想法總是出入很大，觀念無法溝通的狀況下只是增添更多不愉快，尤其我家老爸是個非常標準的大男人。
和弟弟聊著，我試圖想讓幫他釐清思緒，讓他自己去正視他的問題，這世上有太多太多人到死都不知道自己存在的目標是什麼，我不希望豬頭弟茫然過日子。
他想考研究所，因為他不想當兵。
那要考哪間學校呢？他居然不知道該怎麼找資料，他不知道唸完書後呢？他的人生該畫上何種色彩，他不知道自己的興趣是什麼？不知道有什麼非做不可的目標。
唯一知道的是，他想考公立學校，因為，聽說爸爸的工廠要裁員，有可能爸爸會是其中之一，弟弟擔心家中環境負擔不起。
比起他來，我顯得自私許多。或許是因為我不認為爸爸的能力不足以讓他留下吧！雖然他工廠的老闆們很討厭，不懂得重用好的員工，讓惡習在工廠中漸漸蔓延開來，但我相信爸爸長久累積下來的經驗，讓他成為獨一無二，就算沒有這裡，還是會有其他工廠來邀請他。
聽說，大陸廠所有人都搞不定的機器，老爸一過去就解決了。老爸可是被高薪挖角好幾次咧！但爸爸念舊，拒絕了。
我安慰弟弟，叫他別想這麼多。也鼓勵他過些不一樣的生活，不要只是打電動，人生還有很多樂趣的，過些不一樣的生活，才能從中挖掘生命的目標，甚至是今生來此的課題。
他懂嗎？嗯！有些事，要靠自己找尋、體悟的。

被喚起了許多回憶，親情的羈絆，有苦有澀，但更多的是甜蜜與很多的甜蜜。
爸爸的嚴厲讓我曾經很不能釋懷，但我同樣也清楚的知道，他是愛我的；媽媽的堅強，總是讓我心疼又害怕，說不出口的愛，讓我想抓住卻又想跑；今年回家過年，我居然都沒有跟弟弟吵架，我想我們又都更成熟了吧！去年還曾經冷戰不說話好幾天，因為我覺得他自私，同樣的他也覺得我自私，其實我們都是用自己的價值觀去要求別人，同樣的自私、同樣的不成熟。


最近又瘋狂的買書，總是這樣，週期性購書，不見得買來就會看，有時候會就這麼一直放著，有時候卻又會在啃書期發作時，把堆放已久的書拿出來看。
我看得書的種類其實不多，多半是愛情文學、網路小說那種，或是魔幻小說，當然有時候也會有些外國文學、外星人文學、古文明文學之類的。
最近突然反視自己內心的慾望，或許比起當導演，我更希望自己能夠成為一個寫故事的人吧！可是，我明白自己的格局有多麼的小，耐心有多麼的不足，所以只能不斷的思考，不斷的想辦法鞭策自己，不斷的培養寫文字的習慣，讓自己成長、進步。

九把刀是個很有趣的作家，才看了三分之一的《媽，親一下》，我就有股想要找其他他寫的作品來看的衝動，而我也的確化成實際行動了，對於買書，我向來都無法手軟。

昨天看完一本咖啡灰寫的網路小說－《愛上胖學妹》，體裁吸引我，因為我想從書裡頭找到我想要的情感，寫得還可以，但故事走向卻讓我失望，和所有作家一樣，就算是愛上胖女生，最後最後，這個女生還是會因為很多原因成為不能稱之為胖的女生，頂多是肉肉的。
為什麼呢？既然有膽以胖女生的愛情故事為出發，為什麼最後卻違背了自己最初的目標？
言情小說中不泛有許多這樣的例子，男主角愛上胖胖的女生，兩個人開心在一起後卻因為各種不同的原因，讓他們的愛情遇到了阻礙、挫折，女主角最後不是下定決心減肥就是為愛消瘦，然後誤會盡釋後，帥帥男主角和美美不再是胖女生的女主角有個嘿匹結局。
結果，最後擁有美麗的愛情的終究沒有胖女生的份。為什麼呢？我不懂。明明我聽到了許多身邊關於胖女生的情史，長得不比我漂亮的、不比我瘦的，身邊也有個他或是很多的他，但在愛情小說裡，這些情節卻始終不存在。
一定要帥哥美女才能擁有美麗愛情嗎？
仔細看看，那些因為求婚鬼點子特異而上新聞的男女主角，通常都不是帥哥與美女。

我又在不平了，只是在氣那些無法坦率的人吧！無法認同就不要假裝認同，那種感覺，很討厭。


PS.照片是北港奶奶家的廚房，許多奶奶好吃的拿手菜，就是在這誕生的。以前的台糖宿舍，就快拆了。