好久沒PO笑話了．．．．

你為什麼要娶她

兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，

被他個性急躁的媽媽痛罵。

爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，

心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，

免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。

兒子被罵完，垮著一張臉出了書房，

為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：

「被媽媽罵，你有什麼感覺？」

只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：

「你為什麼要娶她？」

爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答：

「還不是因為你」!!!

灰心

有一天，小女孩看到媽媽在梳妝台前化妝

她問道：媽媽，你在做什麼？

媽媽：在塗面霜啊！

女孩：幹嘛要塗面霜啊？

媽：好使媽媽更美麗啊！

過了一會兒，媽媽拿起面紙把面霜擦掉，

小女孩：怎麼了？灰心了嗎？

爭論

 甲乙在爭論世上可有奇蹟這回事

甲說:[假如你從四樓跌落,安然無恙,不是奇蹟是什麼?]

乙說:[那是幸運]

甲說:[假如你又摔下去一次仍然沒有受傷呢?]

乙說:[那是福星高照]

甲說:[可是如果你三次跌落依然無恙呢?]

乙說:[喔,那就是訓練有素了]

甲:[...............]

有夠虔誠

有一天，有一個佛教徒、一個基督徒、一個回教徒，

在一起比誰先入教。

基督徒說：

「我剛出生時，我就已經受洗ㄌ！」

佛教徒說：

「這算啥？我媽在懷我時，就帶我皈依ㄌ！」

這時，回教徒緩緩ㄉ說：

「不要吵ㄌ！我爸帶我去麥加朝聖時，我還只是隻蝌蚪而已！！」

中華民國最大幫會

女：你上班的公司薪水怎樣丫？工作時數呢？

男：極不合理，一個月五千多，比奴工還不如。工時每天24小時。

女：那公司的性質是怎樣丫？

男：耍猴戲。不過馬戲團演戲是演給別人看，我們是演給自己看。

女：演給自己看很快樂嗎？

男：很痛苦。不過無所謂了，因為我再演75天就不幹了。

女：這種工作可以說不幹就不幹的嗎？

男：當然不行。所以我才說要75天之後嘛。如果可以我連一分鐘也待不住。

女：有那麼痛苦嗎？那麼當初你為什麼要入這行丫？

男：又不是我自願的，是暴力集團抓我進去的，

不順從他們的話我的一生就完蛋了。

女：....有那麼恐怖？？？我不信，

現在都什麼時代了，怎麼還會有這種不法集團…

男：不過妳可以放心。他們對女生沒興趣(這可不一定)，不會抓妳進去的。

女：喔…你們公司的名字到底是…？

男：中華民國國軍
堂口多,小弟多,傢伙多,有自己的家法家規

未來的人沒有比較幸福

從2005年起, 叫pizza就會這樣啦:

接線生 : 超級披薩店, 請問有甚麼能為你服務的......

顧客 : 喂,我想叫......

接線生 : 先生, 請問你的身分證號碼.

顧客 : 呀, 請等等, 12345678.

接線生 : 陳先生你好,
你是不是住在元州街1號二樓,你家用電話是53541177,你公司電
話是70861366, 你行動電話是93945354.請問你是用哪個電話打呢?

顧客 : 奇怪, 為何你知道我所有電話號碼?

接線生 : 陳先生,因為我已接通了智能系統.

顧客 : 我想要一個海鮮披薩...

接線生 : 陳先生, 海鮮披薩應該不適合你.

顧客 : 為何?

接線生 : 因為根據你的醫療紀錄, 你有血壓高兼膽固醇偏高.

顧客 :是嗎?...那你介紹一種吧.

接線生 : 你可以試試我們這種低脂健康披薩.

顧客 : 你怎麼會知道我喜歡吃哪種?

接線生 : 哦, 你上星期一是不是在中央圖書館借過一本低脂健康食譜.

顧客 : 哎呀, 好啦, 我要個特大家庭號披薩,多少錢?

接線生 : 嗯, 特大家庭號就夠你一家十口吃了，特價500元啦.

顧客 : 可不可以用信用卡?

接線生 : 陳先生, 不好意思, 請你用現金付款,因為你的信用卡已經超額，
你而家還欠銀行$3,344.44卡費未繳. 順便提醒你，你這一期的帳單還沒繳喔.

顧客 : 哦, 那我去附近提款機提錢先.

接線生 : 陳先生, 拫據你既記錄, 你今日提款機提款限額已經超額.

顧客 : 好啦好啦, 送披薩先啦, 我有錢付. 甚麼時候送到呀!

接線生 : 大約45分鐘, 如果太晚，你可以自己開車來拿，我們另有優惠

顧客 : 笑話!你怎麼知道我有車？

接線生 : 拫據系統記錄, 你有一架小綿羊, 號碼是PK1366.

顧客 : @#&***##%?:*&@*%$

接線生 : 陳先生,
請你小心你的言詞.你在1997年7月14日曾經用粗話罵警察,還被罰款.

顧客 : ...............

接線生 : 請問還有甚麼需要呢?

顧客 : 沒啦, 請問是不是有送三罐可樂?

接線生 : 是的, 不過拫據系統記錄你有糖尿病..................

我不是母的

 北極熊、南極企鵝、非洲老虎都在拔自己的毛的消息傳到萬獸之王獅子那兒，

獅子覺得很奇怪，為什麼一堆動物在拔自己的毛哩？

於是獅子也開始拔自己的毛，一撮、二撮、三撮......當獅子把鬃毛都拔完時，

什麼事都沒發生呀？正當獅子為自己的無聊行為後悔時，

忽然另外一隻獅子以迅雷不及掩耳的速度衝了過來，一陣慘叫聲......@#$%&*之後，

獅子哭著說：「嗚嗚嗚......原來把毛拔光會被誤認為是母獅子......」

專櫃小姐~~~~那就順便吧

某天~~~就是我(也不用藝名小明、小康、小、、、一大堆了)

到某女仕專櫃想幫女友買雙手套(天氣冷嘛)，讓她驚喜一下(粉貴地那種)。

看來看去有幾種粉喜歡的，只是不知女友的手SIZE是多大的？

這時專櫃小姐(粉辣的喔)就親切的到我身邊問道：「先生，請問有喜歡的款式嗎？」

被香水味和女人香熏得頭昏昏的我就說囉：

「有幾款喜歡的，只是不知道女友手的SIZE也(不騙你們我是看到她後一定會買的，

不管女友合不合用，哈)」

說時遲那時快，她用她那柔若無骨的纖纖玉手，握住我的手說：

「先生，妳女朋友的手有沒有比我大還是小一點呢(狀似嬌羞的說)。」

像吃了迷葯的我，痴痴地說：「對！就這個大小(好像有流了點口水吧，我想！)。」

她便說：「那我知道了，我幫妳包這雙起來吧。」

看倌們都知道的嘛，專櫃小姐都會禮貌性的再問一下：

「那先生，您還有需要什麼嗎？」

我馬上不加思索地說：

「~
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不好意思，

既然妳提到了，

那我還要買我女朋友的~

胸罩

內褲

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不過我也不知道SIZE喔！」

 本尊．．．．

分身？？？？？？？