其實此刻，我很想要為我自己寫一篇文章。

從年初到現在，知道自己臉上的微笑，比以往少了許多。生活的重心，還是圍繞在工作的績效上，而自己也心知肚明，目前的工作績效，其實也並不怎麼好。這個夜晚，不知怎得，我很想要面對最真實的自己，還有那份我在職場上一直所抗拒的某些情緒。我也不想要有太多修飾的話語，來蒙蔽自己，如果連對自己都無法坦承，又還會有什麼是真實的呢？

每一件事情的思考原點，必然還是有它發生的原因所在。

前天夜裡，一個許久未曾見面的友人，突然的與我約了時間，其實當下的我很掙扎，是否該見面？畢竟我是個自尊心很強的男性，我實在是無法讓別人看見，某些我所厭惡自己的一面。但最後還是答應了這場邀約，我想或許我自己也很想知道，朋友最近的你過得好不好？

距離我們上次的聯繫，也過了好幾個月，記得那時在某些觀點上的溝通，讓我們的友情起了衝突。這次的相聚，心中充滿著各種說不出口的情緒。但同時卻也見證了這位友人，某種形式上的傳奇。上次告別時，也是他人生中一段比較低落的時刻，他用了一個月的時間，在期貨市場中，輸掉了幾年在證卷市場裡打滾出來的資金，浪起浪靜，一時刻的輝煌與燦爛，卻消失於之後的飛蛾撲火，平常看小說輕描淡寫的在敘述市場的凶險，但若非發生在你身上，或是出現在你身旁，你很難對別人訴說，你看到了，或是感觸了些什麼。

在回憶起過去這短往事的同時，我想起了他所提及到自己所犯得錯誤與失落，我也很不想承認自己在過去的一年中，所做的蠢事。自己的投資失利、識人未明，豐收的同時，卻也大似的揮霍，追逐著不該獲得的利益，雖非酒色財氣，卻也渡過了荒唐的一年。

但終究自己現在得為過去的不懂事負責，此刻的我才深刻的明白，在人生的成長道路上，我們都會有犯錯的時候，但如果最後還是得要犯錯，你才能刻骨銘心去懂得某種道理，我很謝謝上帝在我年輕的時候，讓我及早面對到這一些。

    而今再見到他時，卻也今非昔比。上次見到他時幾乎已在破產邊緣中打轉，也許市場的時機點，在此刻為他開了一道門，這次他用了膽識，把過去所犯得錯誤，彌補了大半回來，然而對照我現今的狀況，我苦苦的笑了一下。他很正經也帶有著不捨的問我，最近好嗎？怎麼會過得如此？當下的我其實很想流下眼淚，只是倔強的我，用苦笑代替了淚水。自己其實也很明白，流淚也無法改變已犯錯的事實。

    我很謝謝他沒有用現在的優勢，說要給予我任何的援助，都是老朋友了，他知道我比誰都更在乎面子，也知道我需要的是什麼。但他很堅定的說了一句：如果我都可以再站起來，你也一定可以做得到，請你不要忘記我們說好得，要一起去完成當初所提得極光之旅。夜晚的慷慨與激昂，化解過去幾個月的誤解。

    現在想起，我還挺謝謝他的，也許只是一份單純卻也簡單的鼓勵，卻也發酵了我某種的情緒與深沉的思考。

    別離之後，我整頓了思緒，從年初到現在，很多時候的日子過得也是渾渾噩噩，彷彿很多事情不去思考，純粹也是為了做而做，也不曾深刻的去觸碰自己的內在的焦慮與真實，我想是因為怕痛吧？很不想要去承認自己過去一年的荒唐，我很無法對別人說，我用短短的幾個月，賺取了某種形式上大量的佣金，卻也用了短短的幾個月的時間，一敗土地，甚至一無所有。該說是年少輕狂，還是愚昧無知？潮起潮落、人情冷暖之後，我才明白，自己想要的其實很簡單，然而自己卻一直在做很複雜的事情。

    一個好友簡單的問候，一株美麗的花卉，一杯溫暖的咖啡，一幅美麗的畫作，一場動人的音樂劇，自己希望的、想要的，不就是如此的簡單與單純，卻得經過許多事情的翻騰漣漪，才能明白當初自己所冀望的初衷。

    我很謝謝上帝，只不過是拿回當初短暫停留在我身上的某些事物，卻讓我刻骨銘心的去學會、去明白某種的道理，看清了自己的脆弱與個人自身的貪婪。我也不得不去承認一件事情：面對自己的錯誤與傷口，真的很痛。

    我不知道明天會不會更好？我也很疑惑自己所走得步伐是否正確？我也知道睜開眼睛還有許多問題等著我去克服與面對。但我更清楚的明白一件事情，那怕之後響徹雲霄，也或者是跌得人仰馬翻，一無所有，我也要懷抱著初衷，勇敢的面對最真實的自己，不管結果好與壞。

    加油，如果有機會在這個夏天忙完，就去完成還欠自己的一趟旅行。