2010-11-28 00:37:02紅塵佛子

賢書沙彌--有一種恐懼是擔心別人超過自己 (轉載)




寺院裡有教室,這是常住為了讓我們有更好的學修條件而設立的,而且也有理論基礎,學院叢林化,叢林學院化。

 

  但是,我還是很警覺,時刻提醒自己,不能為之所累,不能被這個東西搞壞了心地和大腦。

 

  這是因為,我們從小到大都是在教室裡度過的,幼稚園,小學,初中,高中,大學,然後走進社會,我可以老老實實地追問一下自己在這個過程中接受過什麼樣的教育,至少我可以確定,我過的是競爭的、充滿壓力的學習生活,周圍的一切都告訴我,我要通過努力學習,把別人都踩在腳下,自己爬上去。否則,別人就踩在我的頭上,爬上去。

 

  家長、老師幾乎都說過,你這個孩子不好好學習,將來就要去掃大街,當工人。

 

  初中畢業的時候,我按照父親的意願報了職業高中,我的教導主任歎息地看著我,仿佛我去的是地獄。當然,我理解他的好意,他認為,不上大學的人生是很可憐的人生。

 

  家長、老師常常還會跟我說,你看看某某都上大學了,某某都出國,去美國了哎,美國哎。

 

  那時候,我小,沒有辨別能力。但是,已經得到了一個這樣的人生觀,要通過學習成為人上人,別的都是次要的。

 

  這個人生觀是從教室裡一天天地累積起來的。所以,出家後,到了僧團裡學習佛法的時候,即便學習的是經論,即便翻開經論之前,我們要念誦“為利眾生願成佛”這樣的偈誦,但是我的內心裡還是會被勾起這樣的習慣思維,要學好,超過別人。

 

  沒有一點點成人之美的想法,更沒有一點點去成就別人的想法,只想著,只要我自己學好就行,把經論讀懂就行,考試考到好,背書背得過。

 

  這個該死的價值觀,幸虧被及早發覺,否則我該是個多麼可憐的人啊。

 

  僧團裡安排輪流值班,輪到自己值班的時候,可能會錯過一堂精彩的講座、一個很好看的教學影片,一堂重要的開示學習等等。

 

  前一段時間,每到這個時候,先起一個念頭,哎呀,真倒楣,又輪到我值班了,不能學佛法了,不行,我不能吃這個虧,我要把它給補回來。

 

  於是就去找這堂課的錄音,資料、電子檔等等,找時間學一遍。開始覺得這個沒什麼問題啊,這樣正好是精進啊,因為值班而耽誤了上課,一定要補上啊。但是,慢慢發現不對,這個念頭和想法很惡毒,恰恰是背離了佛法的精神。

 

  因為我在那一刻起的是怕吃虧的心,是貪婪的心,貪著在課堂裡別人學到的佛法知識,而我沒有學到,最為要命的是,我害怕別人超過自己。

 

  有恐懼感,所以,我要自己給自己補課。

 

  我帶著這個心去補課,也許會增長一些佛法知識,但是我的內心會因此而變得越來越貪婪,越來越恐懼,越來越畏懼別人的進步。

 

  所以,我必須要對教室有警覺。

 

  我想印證一下自己這些想法到底對還是不對,再去經論上去找,再去找那些資料、開示,補課和學習,這樣,我就心安理得了,因為,同樣是補課,但用心已經不一樣了。

 

  而且,我判斷這次我可能是對的,因為我認為佛法是為了讓我快樂的,是為了讓我不再畏懼的,是為了讓我放下痛苦的,是為了讓我具有幫助別人獲得解脫的能力的。倘使,我拋家舍業出家在僧團的教室裡學習佛法,反而增長和鞏固了自己的貪欲和恐懼。

 

  那我豈不是天下第一冤大頭了嗎?

 

  三藏十二部經典,佛法多了去了,名相概念多學一點少學一點,都沒所謂的,當下值好班,觀察好自己的內心相對來說更重要。最關鍵的是,我有沒有自在,有沒有被貪欲和恐懼束縛住。

 

  如果這個貪欲和恐懼是對錢財的憂慮,我覺得還情有可原,要是因為本意是為了讓我們解脫的佛法而心生貪婪和恐懼,那也太那個什麼了吧。。。。。。

 

  拿教室說事,不是真的認為是教室的錯,一切都是我們用心用錯了而已,也不是過去的家長和老師的錯,沒有責怪和挖苦誰的意思,而是在表達一種領悟,如果我沒有理解錯的話,佛法告訴我們痛苦的根源是煩惱遮蔽了我們的智慧,讓我們看不到無我的真相,去除煩惱的方法可以通過善行、利他、成人之美而達到。

 

  那麼我在值班,同修們在上課,學習佛法知識,以後弘法利生,功德很大,自然也有我一份,豈不是很好很好的事情嗎,我為什麼會恐懼和憂慮呢?

 

  愚癡唄。

 

  想通了,同修們在我值班的時候把三藏十二部都學完了,才好,都成佛了才好。

 

  哪裡來的苦惱呢?庸人自擾之而已。

 

  我想,以後無論如何,在什麼境界下,一定要讓自己想開點,快樂起來,把過去在世間熏習的錯誤的價值觀和心地扭轉過來,否則對不起出家人的這身衣服。不管是教室還是出坡場地,學院還是叢林。

 

  如何用心是第一位的。


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