寺院裡有教室，這是常住為了讓我們有更好的學修條件而設立的，而且也有理論基礎，學院叢林化，叢林學院化。

　　但是，我還是很警覺，時刻提醒自己，不能為之所累，不能被這個東西搞壞了心地和大腦。

　　這是因為，我們從小到大都是在教室裡度過的，幼稚園，小學，初中，高中，大學，然後走進社會，我可以老老實實地追問一下自己在這個過程中接受過什麼樣的教育，至少我可以確定，我過的是競爭的、充滿壓力的學習生活，周圍的一切都告訴我，我要通過努力學習，把別人都踩在腳下，自己爬上去。否則，別人就踩在我的頭上，爬上去。

　　家長、老師幾乎都說過，你這個孩子不好好學習，將來就要去掃大街，當工人。

　　初中畢業的時候，我按照父親的意願報了職業高中，我的教導主任歎息地看著我，仿佛我去的是地獄。當然，我理解他的好意，他認為，不上大學的人生是很可憐的人生。

　　家長、老師常常還會跟我說，你看看某某都上大學了，某某都出國，去美國了哎，美國哎。

　　那時候，我小，沒有辨別能力。但是，已經得到了一個這樣的人生觀，要通過學習成為人上人，別的都是次要的。

　　這個人生觀是從教室裡一天天地累積起來的。所以，出家後，到了僧團裡學習佛法的時候，即便學習的是經論，即便翻開經論之前，我們要念誦“為利眾生願成佛”這樣的偈誦，但是我的內心裡還是會被勾起這樣的習慣思維，要學好，超過別人。

　　沒有一點點成人之美的想法，更沒有一點點去成就別人的想法，只想著，只要我自己學好就行，把經論讀懂就行，考試考到好，背書背得過。

　　這個該死的價值觀，幸虧被及早發覺，否則我該是個多麼可憐的人啊。

　　僧團裡安排輪流值班，輪到自己值班的時候，可能會錯過一堂精彩的講座、一個很好看的教學影片，一堂重要的開示學習等等。

　　前一段時間，每到這個時候，先起一個念頭，哎呀，真倒楣，又輪到我值班了，不能學佛法了，不行，我不能吃這個虧，我要把它給補回來。

　　於是就去找這堂課的錄音，資料、電子檔等等，找時間學一遍。開始覺得這個沒什麼問題啊，這樣正好是精進啊，因為值班而耽誤了上課，一定要補上啊。但是，慢慢發現不對，這個念頭和想法很惡毒，恰恰是背離了佛法的精神。

　　因為我在那一刻起的是怕吃虧的心，是貪婪的心，貪著在課堂裡別人學到的佛法知識，而我沒有學到，最為要命的是，我害怕別人超過自己。

　　有恐懼感，所以，我要自己給自己補課。

　　我帶著這個心去補課，也許會增長一些佛法知識，但是我的內心會因此而變得越來越貪婪，越來越恐懼，越來越畏懼別人的進步。

　　所以，我必須要對教室有警覺。

　　我想印證一下自己這些想法到底對還是不對，再去經論上去找，再去找那些資料、開示，補課和學習，這樣，我就心安理得了，因為，同樣是補課，但用心已經不一樣了。

　　而且，我判斷這次我可能是對的，因為我認為佛法是為了讓我快樂的，是為了讓我不再畏懼的，是為了讓我放下痛苦的，是為了讓我具有幫助別人獲得解脫的能力的。倘使，我拋家舍業出家在僧團的教室裡學習佛法，反而增長和鞏固了自己的貪欲和恐懼。

　　那我豈不是天下第一冤大頭了嗎？

　　三藏十二部經典，佛法多了去了，名相概念多學一點少學一點，都沒所謂的，當下值好班，觀察好自己的內心相對來說更重要。最關鍵的是，我有沒有自在，有沒有被貪欲和恐懼束縛住。

　　如果這個貪欲和恐懼是對錢財的憂慮，我覺得還情有可原，要是因為本意是為了讓我們解脫的佛法而心生貪婪和恐懼，那也太那個什麼了吧。。。。。。

　　拿教室說事，不是真的認為是教室的錯，一切都是我們用心用錯了而已，也不是過去的家長和老師的錯，沒有責怪和挖苦誰的意思，而是在表達一種領悟，如果我沒有理解錯的話，佛法告訴我們痛苦的根源是煩惱遮蔽了我們的智慧，讓我們看不到無我的真相，去除煩惱的方法可以通過善行、利他、成人之美而達到。

　　那麼我在值班，同修們在上課，學習佛法知識，以後弘法利生，功德很大，自然也有我一份，豈不是很好很好的事情嗎，我為什麼會恐懼和憂慮呢？

　　愚癡唄。

　　想通了，同修們在我值班的時候把三藏十二部都學完了，才好，都成佛了才好。

　　哪裡來的苦惱呢？庸人自擾之而已。

　　我想，以後無論如何，在什麼境界下，一定要讓自己想開點，快樂起來，把過去在世間熏習的錯誤的價值觀和心地扭轉過來，否則對不起出家人的這身衣服。不管是教室還是出坡場地，學院還是叢林。