從前   就要求自己

做事.處理事一定要有效率

我做到了

在安排每件事情上

雖然我成功的做到有效率   而且結果我都很滿意

但我了在我講究效率時

相對了   對身邊的人卻是種無形的壓力

對你   對家人    對身邊的朋友

我要求一個點  一個快速   一個準確

在處理.安排事情上

我知道這是必要    但是其實可以用不一樣的態度

而我卻選擇了嚴肅.催促.板著一張臉...等等

我曾經說過   我要的答案只有  要與不要 是與不是   沒有所謂不知道 不確定

無形中   我將自己塑造成一個強勢的人

我從沒想過我要當個強勢的人

因為這強勢   從以前   就會有朋友在我面前總是微微諾諾的

這根本不是我要的

我要一個怕我的朋友做什麼??

懂我的人   其實根本不是這樣

我什麼時候在跟人家care這種東西    大剌剌.不拘小節.白目.少根筋...等等

這才你們認識的我   不是嗎

我很抱歉   曾經因我的強勢而悶在心裡不開心的人

雖然事情逼得我不得不這樣做

但其實我的態度確實不恰當

每當事情火燒眉頭   我又不得不處理時

不耐煩.說話大聲   充斥個整個我

對你   對家人   對朋友   都一樣

但這態度只適合用在工作上

我講究事情的安排

我很隨性   但隨性也要有個規範

一件事   可以在規範裡隨意改變   都是沒有關西

當事情超出了規範   使一切無法掌控

我的火就會來了

其實我可以不必這樣的    偶爾超出界線也沒有關係呀

這或許就暴露出我的霸道

我不會要當個leader   因為我知道我不適合

我清楚我是個leader背後的那位

我把責任看的太重

總是擔心東擔心西   搞得自己緊張兮兮

我擔心事情在我無法掌控之內   出了什麼事

我要求一切完美   不許出任何差錯

我給我自己壓力

我告訴自己:我是扛責任的那位   所以一點岔子也不能有

我不會把這份壓力跟任何人說

但卻不知不覺   在態度傳遞上 

給了大家壓力

我把對自己要求的壓力

加諸在身邊人的身上

我知道我可以是個做事做很好的人

但卻容易遷怒脾氣

當事情繁雜到我沒有心情去管其他事時

我開始有了不耐煩

對你   真的沒辦法原諒自己做的事　

我始終都在衝我自己的事

為自己出社會在衝

為自己鋼琴檢定在衝

為當時畢業設計在衝

為當時畢業種種活動在衝

卻唯獨對我們的感情忘了衝

常常搞事情搞到腦子乾掉   心煩氣躁時

你的關心   卻被我的沒耐心回應

當下的我   知道你關心我

但我卻因為其他的事情煩   而對你不耐煩

其實不該是這樣

這是我對每個區塊忘了隔離的後果

我時時把個人情緒遷怒至別人

尤其是你   但你始終包容

包容我這樣的不成熟

我一直以為自己包容很多一切

但今天的我   看過往的一切事情

我看到了   你對我的包容   遠遠超過我對你的包容

原來我做的   其實並不算什麼

我縮小了一切

今天   我要在大世界裡看我自己