好吧好吧！

我下次會記得吃腦的香蕉，可別說我不愛你啊！

蘋果我會分給你的！


我知道你懂，


但是真的不想要你懂太多，


你也是，傷痕累累， 不想 再讓你困擾。

剛剛收到你的簡訊， 感覺又有事情發生了。

再多的淚， 多悲傷的心酸， 都已經留不住他，

反而看著他走遠， 無力去追無力再去呼喊，

撕聲力竭的我，只聽到自己心裡哭聲的迴盪， 而他聽不到。

希望他留下 希望他明白， 我多愛他，


這些都顯得多餘， 是種奢求。

我習慣，總是在大家面前開心著，


悲傷鎖在房門裡， 自己面對他。


這沒什麼， 他給的傷竟然這麼重這麼痛，


痛到我無法說服自己開心，

重到連看見他都難過。


告訴自己不在意， 催眠著自己不難過，

我只是希望自己能開心點，

只是希望能夠忘記他， 忘了他所有的一切， 歸零。

但是我似乎做不到，

更捨不得把一切回憶刪掉， 這樣的我很軟弱。

每次看到紙條， 或是報台的文章，不管你的我的，


文章裡面的一切都填滿悲傷，

快樂擠不進也塞不下；

彷彿就像充滿氣的汽球， 無法填裝更多的氣體，

倘若再硬是增加些什麼， 恐怕我們的情緒就像氣球一樣，

瞬間爆破開來， 一聲巨響，剩下的是氣球殘破不堪的碎片。


我不知道悲傷的臨界點在哪裡，

我不想試探，更不敢試探它，


但我知道， 就快不遠了，

很快的， 映入眼簾的將會是碎片的景象，

我不能再像現在一樣，還在班上都能當個丑角，

深怕自己， 什麼都不是了。


我們都習慣了壓抑，


我們都習慣了強顏歡笑，


我們更習慣在嘴巴上講: 我很好；


其實我們都知道， 這樣是掩飾自己殘破的心的藉口，


我也希望我可以靠一句: 我很好，

能夠催眠自己很好，不在悲傷不再想他， 甚至不再愛他。

但我明白，那始終都是個藉口罷了。

回去台北的日子我也很嚮往，

天天開心著， 逛街吃東西東跑西跑，

在任何地方都不計形象大笑，

還可以吃到我阿姨煮的菜，

晚上一起跟快樂入眠， 那是我們暑假最快樂的日子， 但都是以前了。

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他們說我變了很多， 文章裡瀰漫著哀傷的氛圍，

我知道， 但始終做不到開心，

現在的我， 真正的開心跟笑容， 都變的困難，都變的可貴。


他們說，只不過是一個人，男朋友再找就有了，

但是他們不懂， 我要的不是一個叫做男朋友三個字的生物，

不是只會說我愛你，不是牽不緊我的手的人，

我要的是那個人，很絕對的那個無法替代的人，

那個我很愛很愛，不想抹滅掉的回意跟人。

是啊! 任何事情都改變了...

原本說要等我的他變成我在這裡等了，


原本傷透心的人現在變成我了，

所有都變了， 從前都不見了，他的愛也不再給我了。


我並不會要他不去顧慮課業， 相反的我希望他能如願考上三民，

或許這是我愛他的方式，唯一能選擇的方式。

雅*今天給我看他的週記，

他寫說他要用功考高中了，

他們班導也說終於等到他說這句話了，

看來他們達成協議了， 這是好事，

所以， 跟複合比起來， 這才是真正重要的。

我也沒想到自己會這麼難過，


又加上家裡很多事情，

現在的我心情很糟很糟， 開心都是做給自己看的，

悲傷是留給自己品嚐的。


......

或許這件事情就像手上的疤一樣，

雖然很淡很淡，但是它終究是個傷， 是個存在的傷痛。

每次看到傷痕， 悲傷就在心裡無止盡蔓延，像看到他一樣。

不是說看到他開心不好，而是這跟我比起來是可笑的諷刺，

心也就更痛。

現在的我不知道是該怎麼辦，


說放手是不捨，


說等待又悲傷。


順其自然? 好他個順其自然啊!

他能做到當朋友? 很抱歉我無法做到，

我根本不知道要用什麼心情跟態度去面對他，

深怕再一不小心，兩痕就變三痕了。

歐*跟幾個人都勸我， 為什麼不講清楚說明白，

要嘛大家好聚好散重新當朋友，

再不然就乾脆複合別再讓我自己心裡難過，

只是，

事情不會那麼簡單，

因為 我怕自己什麼話都沒說又哭了，

我很討厭哭很討厭， 這樣只是讓我看見脆弱的自己。

如果我有那勇氣講明， 那他呢?

誰能知道他有沒有一樣的想法跟勇氣說愛我?

或是直接拒絕我?


現在這樣， 只會讓悲傷更濃重。



他到底，愛不愛我？

...........