鐵支應該有四張A


不知道為什麼我現在剩兩張


一個善男 一個信女


(最近常常飆髒話 只有你們知道老娘我本來就這樣 我會創造出女人用的

髒話 不然一直罵"他媽的" 好像罵到自己同胞 我也需要有語助詞的人

生 噓~~黑道家族的血脈 不是假的)


現在很餓很餓很餓


看到破掉的元宵整個快哭了 真的哭么 = ="


心理平靜以後 發現自己很胖很胖很胖


可是也很餓


很想大口的喝紅酒 吃肉 ( >"< 幻想而已啦 )


以為可以配罐頭 誰知道連個開罐器都沒有 真的欲哭已經不能淚


暈倒摔跤 又餓肚子


真的很想呼叫我的鐵支 麻煩空頭一下食物到大甲好嗎= ="


八寶粥也可以


實在是買了太多書了 但現在想翻動的力氣 想認真閱讀的力氣都沒有


知道自己買到想要的書 很喜悅 很平靜




白天一直笑 回到家一直哭 還真像個精神分裂症的人

因為今天我幫艾咪帶班英文課 所以又遇到這個孩子"一一"

我念中文他要唸出英文 差點沒笑到哭出來

一直來亂的 苗的! 為什麼叫他們唸 老的 肥胖的

他們居然一起指著我說 old heavy ....

唸到中華民國 應該回答我 R.O.C

他們一直喊"萬歲" = = "



更白癡的是我以為他們沒聽清楚 還很用力的唸 "中華民國!!!~~~"

就在一聲聲的萬歲 盪漾之中 匆匆的上完這堂課

該抽考的另外兩個女孩 也沒考玩 都是"一一"害的

叫我明天怎麼面對艾咪呀



我想要去一個 我們心貼心背貼背的地方

一直想買D80 我想今年是不可能的

而且我實在不適合扛重的東西

但是光感很好 好久沒拿單眼了

我的齁嘎 等我工作穩定才能好好玩拍



我現在真的好想要吃美式漢堡

前天小傑還诅咒我 "老師你胃癌末期窩"

小子玩笑不能亂開 老師胃真的很弱

其實這個版本我也想過 只是我壓根不想痛這麼久才離開






此時此刻的我 想衝去找蝴蝶也不是時機

去那個格子上衣的小學 也實在太做作

也不想要邊哭邊奔跑嚇到小孩子

我以為自己有後盾 所以比人加強

也還不至於輸掉全部

可是 還是要自己創造才行

畢竟我已經不削當 藍儂的洋子




說真的 如果是我我應該不會等"大人物"這麼久吧

等他處理完一次次的婚姻 雖然他給了 一間大衣櫃



現實生活中如果 我們還有這麼深沉的悸動 與隔絕的性愛

我是羨慕的 這樣的晚年 如果還能像朋友一樣

如果我現在是跟一個女人 分手 我想我根本不會介意 身體這回事

如果說吃虧的總是我 那麼我這次吃得很飽

還有我還是認為 如果我直接說出了 我爸外遇了

我想我得到的安慰還是一陣安靜

對 那個我信以為真 全世界最有安全感的男人

他有心事的時候 需要一個肥胖 又邋遢的女人來傾聽

中年男子怎麼了 是視力變差了還是怎樣

我整個人錯亂到現在 不知道為什麼要回家

也不知道在這裡要幹嘛



也不想要聽到更多成見多於安慰 所以我選擇

閉嘴 看清楚這件事情

而其實老實說我給情人的愛與關懷 的確比家人多太多

尤其是父親 他會覺得寂寞我想也是應該的

更嚴重的是 我們從來就不是交心的父女

我不跟他撒嬌 他唸我 我只是在一旁哭

我也不牽他的手 跟他說我愛他也會要我的命

可是我很容易就可以跟哥哥 媽媽 還有孩子們說

我很愛他們 我愛他們多過於愛我自己



寫出來好舒服喔 ^__^



偏偏呀 偏偏 我愛上一個跟我父親個性極為相似的男人

說"我愛你"也會要了他的命 說"對不起"更等於把他推向懸崖

所以我一直不想跟皇后一樣 我沒像皇后一樣認命

我想爭取我要的 因為我值得





可惜我想的版本不會出現

不然我也不會 這麼認真哭 然後缺氧暈倒

我真想告訴自己說

不用設想 就算是放棄自己 隨便的生活

我都會混得很好




如果我又像大學時 及於渴望 有人牽我手過馬路

而假裝有人在我身邊 或著我對著空氣說話

那其實就是原本的我

不斷寫信給不存在的人事物

如果你們也認為這是正常 的一部分

不知道哪來的勇氣 與自信 才能與自己共存

不知道自己現在打開信件 跟照片檔

是不是愚痴的表現