最近發生很多事，

多到要一一細述都很吃力，

什麼時候開始顯得對於事事都力不從心呢？

連我自己都忘了。



而我自以為的體貼與成熟，

在別人的煩惱和緊皺的眉頭中，

顯得幼稚與不可理喻，

到底怎麼做是正確且無悔的？

誰也沒有答案能給我。



於是想將一切都鋪平，

於是想將一切都拉長延緩，

就讓糾結理不清的那些毫不保留的在眼前攤開，

哪怕是那麼赤裸不堪，

也只能面對了。



無解的、有解的，

只要不再欺瞞，

我想，

應該就可以稍微被理解一些。



當然這只是理想的假設，

而人生不就是一連串的期待與猜想與預設立場？

又或者說，

人生可以不這麼期待與猜想與預設立場，

畢竟許多「也許」都會被拼湊的不一樣。



之所以與你有關的，

之所以與你無關的，

也許會被某事某物某人給交換了。

伸手可得的一切，

在非得鬆手並交付的那一剎那，

失衡的時間該拿什麼來擋？



拿什麼就一定有用嗎？

還是說，

就必須管著我哪隻眼皮跳啊跳的，

再去期待、猜想、預設立場，

並且不斷讓自己失望、失望、失望？



誰都想平常心的，

尤其是在意到要死的那些。

但想著要平常心的那刻起，

拿得起、放得下的絕對不是那些，

這倒可以篤定的說。



不想再擺盪了，

不管在哪裡，

不想再擺盪了。



就這麼靜靜的、假裝無關緊要的、偷偷摸摸的，

就這麼躡手躡腳的、暗潮洶湧的、緩緩的，

將你揹在我的背上，

從我心岸的這邊，

渡過一條名為「時光」的小河，

到我心岸的那邊。



希望到時候，

我連自己背上的是什麼？

都已經遺忘，

剩下來的，

只有莫名其妙的成長。



成長往往都在莫名其妙的剎那，

都說是莫名其妙的也不必解釋，

也解釋不出了，

只能求這一切都緩慢到什麼我都來得及，

來得及在鬆開前握緊。



在我愛你之前先說謝謝你，

在我愛你之後仍說謝謝你；

在得到之前先說謝謝，

在失去之後仍說謝謝；

雖然百般謝謝仍讓遺憾從心頭上滾了下來，

只不過卻變得細細碎碎的，

好讓我們解釋成淡淡的哀傷。

而淡淡的哀傷結束了，

也就成為企盼已久的釋放。



言盡於此，

不想再強調自由二字，

刻意說的自由太捆綁，

就說釋放吧。



謝謝你咀嚼我的困惑與些微的悲傷，

不管是否很快就將它們從嘴裡吐掉，

亦或吞進哪裡慢慢消化。



仍然一句：

「人生不就是這樣？」

「哪樣？」

「永遠問不到答案的那樣。」



仍然一句：

「光陰不就那樣？」

「哪樣？」

「能夠虛擲卻千金難買的那樣。」