我很清楚早該停止，早該定出一個時間好好去收拾。
那散漫在生活角落的一切。

有很多藉口，很多生病的理由。
然而我越無法把妳清出，這個世界只會崩蹋的更快。
是的。那天之後，我的世界有一部份已確實瓦解。

我沒有想過還會再遇到誰，妳的上帝對我很壞。
但，祂想要對妳好。

那部份被瓦解掉的一直沒有找回來，又沒有去面對。

我比過去都還不忙。
今年反而沒有什麼當研究生的感覺，
忙碌是在，我卻一直錯落。
像個變調的音律，
虛弱得不可思議。 

當我在馬桶邊狂吐超過二十次後，眼淚也在嘔聲中不斷湧現。
說不出口，我需要妳。
於是我把所有東西又都吞了回去，埋在心底，讓一切演成化石。
討厭不乾脆，痛恨繼續一廂情願。

。

從棉被堆裡鑽出，我知道該來場收拾了。
除了記憶，什麼也不想擁有。暫時地空白。

照片、信件、文字、任何紀念的禮物，
妳的藍色牙刷、綠色睡衣、生日小豬掛飾、美術館的原住民女人明信片、
那個我稱之為翅膀的雙手筆袋，那白色手機，妳喜歡的乳液...

那一切不知能怎麼消逝的日子。

那把夏天裡的小花黑傘讓我變得難堪，
妳送了一場"離別"給我，而我卻興奮不已。
這是我們沒想太多的預言。

。

我們不會在Tizzybac的演唱裡相遇了，
不會一起聽著誰的唱歌表演，
沒有夜晚的電影和鹹酥雞，
沒有一場星光和飛機滿天的漫步，
沒有慶祝的旅行和紀念的驚喜，
沒有窩在咖啡館裡看書的興致，
沒有寫信、翻開手機的期待，
沒有開起msn的念頭，
沒有到處品嘗的趣味，
沒有往來移動的動機，

怎麼會有這麼多地雷。

讓我一刻也無法好好做我自己。

曾經的話，深深刺進心肺。
那些幸福的畫面，隨時間剝落，凋零枯萎，腐化。

終於了解那些淚想告訴我什麼，
在我脆弱又難受的時刻，我只想要妳的陪伴，鑽進妳的懷裡。
於是在這種渴求之下，不斷掉淚。
已經不再可能，回不去的場景，得不到的體溫。

多麼希望妳在。

我該懂了，

但妳不會在了。

。

我要離開了，離開缺了一個人的自己。

而回到只有自己的一個人。

失序的生活。

。

我不會做妳的朋友。

我學不會。

那些留在妳那兒的一切也請自理。

不要退回給我，哪裡都是它們的好位置。

它們已與我無關。

我不想在背負其他丟不掉東西。

妳過得很好  一切如新  我很開心

妳祝我幸福快樂    我依然相信

願     一切皆如妳所願