倒數的日子裡的片段。


嗜睡中。說好要堅持到底。沒忘。正在拼著呢！
喉嚨呈現失聲狀態，不管我怎麼病，在你面前總要好過一點，
吧台裡你做著感冒汽水給我喝，檸檬的酸侵蝕著我的心，變成甜蜜的蛀蟲。


很想吃冰，站在冰櫃裡徘徊。
但沒有，你一定會唸我，僅管我不說，一定會露出馬腳，
你老說我藏的方式很失敗，然而你又要拿自己來比喻，
我不聽，不想你難受，因為不想我難受。


出門忘了帶手機，下午到了家也沒有打給你。
這個「沒有」的舉動讓我付出的代價是無法專心坐在圖書館裡。
堅持唸到了下午，才決定蓋上書本回家，沒有顯示你的未接讓我哀怨。
上班時，沙啞的問你某個朋友的事，你在電話一頭低咕，說怎麼一天都沒消息。
(事實上我在等你電話…習慣你的來電，才想起幾日前大喊著要你等我電話)


寶貝，每一個人是否都嚮往自由呢？
我想我也是個求自由的人，但怎麼卻一心回到不自由的境地？
所謂的不自由不是只你給我什麼束縛，而是我情願的不想離久，
不要走遠，不是缺乏獨立自主，卻只是想安心，想被牽掛，
竟然無法沉靜的坐在原位，腦子裡已經裝不下任何字句，心裡有點焦慮。
甚至不知道在浮躁什麼。
但，想回家。想你。我真是奇怪到不行的女孩。


你曾說給壓力太大，喘不過氣，有幾次想放手，
其實都清楚你只是不想負擔，凡是牽涉的感情都是責任的織網，
每種愛都不可能脫離負荷，但能劃為甜蜜的or煩厭的沉重，
對我而言，自你所來的情衷，都納入我敏感纖細的心慢慢琢磨成自己的感受，
對你而言，我卻沒辦法直言來自我的憂喜又是你的什麼？
在你真實言語下，還有更現實的事我得去面對。
我是我自己永恆的戀人，得先學會愛自己，才懂得愛別人，
如果我非常的愛你，那表示我非常的愛自己。
否則，沒有付出的必要。


當遇到了煩亂，你面臨的問題也都成為我心理上的障礙，
有份文章說：
要找到真愛便要找一個懂妳的人。
懂是什麼？！當你遇到挫折時他不說一句損妳尊嚴的話；
當你意氣用事時他絕不遷就而會娓娓解說事理給你聽；
當你心情不好時他絕不和妳一般見事而大吵大鬧；
當你遠隔千里難得見面時他也深信妳；
懂是需要多少的了解多少的體諒多少愛心？


之前我的沒有說，是不願讓你惱。
現在如果你要我說，便希望你有時間去思考吸收。
總認為要幫助一個人，一定要做到「我的心與你一起哭泣」來得更多才行。


也許因為我的年輕，所以才能勇敢的做些什麼，
但我不打算浪費我的年輕，當然也承認會有的愚昧與錯誤，
先認錯再求突破，由於自尊心很強，一次的錯誤就夠記憶一輩子，
你所定下的規則也是，這是自我保護的方式，
這是避免為同一件事受兩次傷的準備。
是你讓我變得柔軟，所以我的堅強不會成為冷漠。
很清楚如果有天我們分開了，也許再遇到一個可以讓我這樣愛的人，
我也不要了，死也不要。這樣的感情付出一次就夠了。
若我做得到，會盡情的付出，不知道這是幸還是不幸，
請你好好的活下去吧，該做的檢查就去，不要任性，我還想保留愛人的能力。
這是我的自私，要你活的健康點，
不想承受你身上會有的病痛，不要無謂的去適應這些困擾。


我所講的事，都只有現在，沒有未來。


你問我到底在哀怨什麼。
我說，我能夠面對你的難處，但相對的你也要體諒我的感受。
我記著你喜好厭惡，就是願彼此都處得好。
我的要求不多，只是要你也記著，只要你懂我每絲的心情。

你說，對我太熟悉，所以會把情緒發洩在我身上，
至於我說的你會聽。你說，辛苦了。
吸收來自你的烏煙髒氣。是給你多一個方式消化。
但我不是出氣筒，只做緩衝激動的過濾器。
反射你的鏡，但不生你的氣。


想要什麼樣的情人，就看你怎麼對待。
有一天我變成任何的樣子，一定是你養出來的。
如果你要罵我，你一定得先怪自己。
你不開心，一定是你也讓我不開心。


我已經說明了。愛情裡，我要的公平。
所以，不會放棄。每一次闡釋的機會。


那天娃的生日，41小姐終於知道了我們的事。
她要你親口說。
我早就放棄了說的權利，在一起的權利，離開的權利。
你說了。結帳的最後一刻，不曉得你用什麼樣的心情，說了。
她高興又喜悅。還特地傳簡訊告訴你。
她一直覺得我們在一起會幸福快樂。說自己可以放心了。
很久之前就很努力的製造機會，幫我們兩個安排氣氛。
實在是一個CUTE要不行的SWEETY！
寫出來，只是打從心裡的感動，這句謝謝她聽不到，
但是，我的感謝會以行動表示。


是的。
一直幸福下去。
是的。
眼神是無法說謊的。
是的是的。
明天過後，我最想看見的人，是你。