白色建築物有透明玻璃窗圍起來的二樓，
我們離海邊很近。
坐著出發前一直極度想吃焗烤卻點了夏威夷Pizza的北鼻和我。
點餐時，我看了看他。
北鼻說：「妳自己決定想吃什麼呀。」
我沒說話。看了看他。
最後點了一道他也想吃的紅燒牛肉焗烤。
其實考試前我不吃牛肉。是一直以來的迷信。


「請不要問我為何不採用自己的意見。因為我的每個決定就是會考慮到你，
也許我不吃牛，但為了你想，我就會。」


那盤我點的焗烤有一半都在你口中，
而分成四等份加了太多蕃茄醬的6吋Pizza，我吃了兩塊。
鹽味我不怕，但裡頭切碎的滿滿洋蔥是我最不喜歡的味道。


我的世界裡分不清楚誰是主角。


「我知道啊。所以我把牛肉都吃完了。」
電話裡傳來無聲，有兩個人的笑意。


你的世界裡還坐著一個老不回自己家的我。
來自於我默默的關心，這次你也用心體會了。


＊　＊　＊


北鼻在五分鐘之內罵了我要十次的神‧經‧病，
對，沒聽錯，而且劈頭的第一句話就是。
他說我的疑心病和科幻小說一樣的戲劇化。
並且威脅我再一次這樣就不理我。
「不在的焦慮症」就是因為你不在又發作了。
你有事不出現，我還能乖乖養病。
你沒事不出現，病情當然會加重。
拜託你同情一下把我追瘋的想念。
一通電話不需要花很多時間，
但可以救贖我這個逐漸偏離正常值的寶貝。
你給我安心，我給你安靜。
沒辦法。只要你不在，就讀書吃飯睡覺安不了心。
以為可以，總是不行，失敗率是100%的肯定。
那未接的顯示，通常不會累積第三通，但我都希望沒打過。
你要我就直接打電話求證，
問題是我怎麼知道你忙還是不忙。不想吵你做事。
你偶爾睹氣就是不聯絡，毫無預警的生氣，
若沒注意這小火苗，災難就會蔓延開了，燒的片甲不留。


考試很近，我不想又和情緒來個十八式的打鬥。
桌面被最近的考試炸的很亂，雖然只是攤開擺著，但幾近面目全非。
不想臉上再塗一沱哀怨的表情，醜了接下來的倒數幾天。
我說傳簡訊也是一種問法呀。
你竟然告訴我，傳簡訊我還要回耶。
聽到你這句話真想把你擠進我的腸子裡。
電話講到最後還問我的鼻音怎麼那麼重。
........我的感冒都要被你的話震傻了。
你為什麼可以問那麼高級的問題？不知道我生病嗎？
我的鼻水已經不再是為了感冒病毒而流，
終於可以正大光明的鼻酸掉幾滴淚不被發現。
可以說什麼。不曉得。
掛電話再說。


你又補了一通。裝著可愛，你的國語最近不輪轉了起來。
以為我剛大哭完，鼻塞和沙啞的聲音像極了經歷一場哀吼的儀式。
分不清楚喉嚨的痛是誰作怪，到是知道我被你撫亂的情緒正毛著。
好吧。
就沒事。
別把一封簡訊的疑問弄得很毒，搞得我口吐白沫。


勇氣下注論。
如果在某個方面太有勇氣，而另一方就只能沒有勇氣。
勇氣就是那麼多。這一團就算是無形也是有限的被分到每個位置。
親愛的，要跟對盤喔，才不會輸了勇氣又抵了自尊。


如果要問我過得好嗎？
扣除剛才下午被罵了很多次的神經病加上感冒突然搗亂之後。
我說「這幾天，我把快樂當飯吃了。」
如果要問他才知道我過得好不好。
我說「他快樂的模樣已經成為我的驕傲了。」


娃娃的21歲生日是next Monday。
她是我和北鼻的開始。
十年前那道轉學手續讓我認識了她。
如果沒有當初我執意要離開那所學校，
現在我所能認定有一半的成功大概又都得少掉1/2。


一切的一切都是過去的累積。
而這些所看到未來的意外，都是自己一切一切的責任。


這個機緣讓我從去年開始每個禮拜都去吃火鍋。
北鼻說如果他唸書的話就又不會遇到我了。
我就又開始調皮的一直追問他，那到底唸書好還是不唸書好。
他語氣有點用力卻不曉得什麼心情回答：不唸書好啦！
哼。我知道啊。但是我就是想聽到呀。
怎樣，要打架喔。→北鼻超愛講這句話，動不動就講。


一定。
要 考 上 高 醫。


有一半是藉口，為了他。
至少另一半的理由還是為自己。
這樣歸結下來原因可說是相當充份啊...


也祝福那個和我一起奮鬥的Jea~