我不知道什麼時候開始變的很墮落，不管是功課也好，不管是品性和職責也好，就連平常最在乎的聯絡簿都寫的哩哩臘臘，文章寫的無比爛，開始變成我討厭的那種女生。

　　老實說，我真的不懂我現在的處境，可是又似乎有那一丁點的了解。

　　好像從幾天前開始，我變的很難過還是很生氣，反正一臉就是「不是平常的我」！在朋友眼裡如此，在親愛的眼裡也是如此！但我自己也不曉得那突如其來的難過，是如何發生的。我罵髒話不是我生氣，一半是已經不能再改掉了，一半是我真的難過，而且難過到氣憤。

　　平常的我算是很開朗吧！至少每個人看起來我就是個「癲子」樣，可是有那個模樣又如何，有人可以看穿我心嗎？我想，應該是沒有。

　　不只今天，我1/1晚上真的真的崩潰了，或許是那天的壓力實在大的讓我很受傷，也就是那天我開始更不想去A組上課。

　　A組有什麼了不起，一堆高手在那邊競爭，以我的個性，想法真的就是「反正我程度就在那，他們干我屁事」。可是自己也想讀好，這樣的心理妳們懂嗎？

　　而且，他們分數高又怎樣，六班厲害又怎樣，人長的漂亮又怎樣，個性可以爛到這樣也讓我很吃驚了。

　　當我想到我今年會過的不順那一刻開始，我就已經很努力很努力的繼續帶著微笑面具，可是事與願違，依然還是不停遭受挫敗，不斷被無比巨大的勢力壓迫，這樣我有辦法發自內心笑嗎？諒你們也都覺得不可能。

　　或許我開始感覺到俐卉的痛苦，每天每天面對那些自大又瞧不起人的女生，可以假裝不在乎不理他們，很厲害，而且真的很無奈。（知道的人就知道吧！不知道的就無須再過問了。）

　　相信A組的都有看到，禮拜五早上我遲到了，那是我進A組以來第二次遲到那麼久，其實我前一天晚上也很晚睡，但也不只那一天，我這學期以來又有哪天很早睡過，整個就是精神不足加上疲勞轟炸，但我那天早上六點醒來一次真的頭暈到不能再暈，我只好躺回去。

　　事實證明，我累了。

　　1/3時，因為那件事心煩，煩為什麼可以無緣無故就這樣傷心掉淚？對，我掉淚了，而不是冒淚。對不起，我騙你，那不是小說的淚，而是你的淚。我不知道你有沒有發覺，或許連你發覺這篇文章都離太久了，我不想讓任何人擔心，所以一再敷衍過去，但心裡其實很想分享我內心深處的惆悵。

　　事實證明，你沒發現，而我也不想讓你發現。

　　我也好想回到過去，讓我單純一點也好，我不想知道太多事，我不想知道太多人的個性，這樣我只會繼續討厭、繼續憎恨、繼續無奈的過日子罷了。

　　而且如果那件事沒有發生，如果那時候我可以謹慎一點不馬上回答，或許真的所以的一切都會不一樣了！我不會因為那件事每天心煩，也不會因為X一舉一動而感到煩惱，更不會有多餘的想法，而且我想要一個人。

　　獨自或許不好，獨自或許會很孤單，獨自或許是下下策。但我還是認為那最好，好到可以自己隱居起來不發現別人也不讓別人發現我，我就是希望生活在自己的世界裡，一切以我為中心。或許沒有妳們我會很難過，可是我好想試試看。

　　我累了，我真的累了，我累到可以每天憤世嫉俗回到以前，我累到可以上課想東想西想到睡著，我累到可以晚睡睡到淚眼盈框。

　　眼睛腫的被看出來，眼睛紅的不能再紅。

　　說我逃避也好，說我想太多也好。我能有什麼辦法繼續接受，我有什麼辦法不去想，或許天生下來大家都多了一份複雜的思維，在事情雜亂不堪的時候，思維就會跑出來活蹦亂跳，把所有每一件事情交錯疊在一起，讓腦袋打結，讓腦袋混淆，這才是它最大的心願吧！

　　不知道還可以怎麼樣，那就這樣吧！

　　我想說的、我最近想的、我心情起伏的、我內心雜亂的，可能對你們來說很簡單，好像我想太多似的，可是我覺得這些事，都好重要。

　　我深深了解到，一個人外表不管再怎麼開朗開心高興興奮，心理所懊惱的、所擔憂的卻比開心還多好幾倍。不管人的外表再堅強再勇敢，心理所受的痛還是無法抹滅的事實。 

　　說好要快樂的，對不起。

寶貝們，我只愛妳們=)`