一個朋友的故事
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昨天..跟我相交3年多來的男友分手..
他是一個香港人...認識的過程飛常浪漫
我們的相處糢式一直以來他是處於超級大男人..
而我是超級小女人狀態..

他不准我在外面過夜..也規定9點整打電話...超過五分鐘就會生氣..

三年中..我知道他是真的很愛我...但他的不安全感...壓的我喘不過氣來
他說...因為遠距離..所以他選擇待在家...讓我安心..
所以他也希望我也都得在家裡....讓他放心..
我也照做了....不過還是不能抹去他的不安全感..
他說因為愛我....所以才不安全..也不希望我跟其他男生有接觸
我也都乖乖照做了...因為愛他...我可以包容

他脾氣暴燥...工作很類的時候就會發脾氣....事後跟我道歉...
我也體諒他的工作辛苦..
他也為了愛我..在臺灣買了房子...申請了單身証明..準備著要跟我結婚
也說婚後會到臺灣來找工作...一切種種準備都做好了..但是我卻步了..
因為語言暴力!!
我不敢跟他結婚...

一直以來..有很多芝麻小事爭吵...但是他都會採取一種比較激烈的方式解決
總讓我覺得像在演臺灣霹靂火...
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事情的引爆點在於5月11日...討論到結婚的事情...
我們之前共識是先公證...等房子概好(預售屋)再補請...我也同意...
我爸媽也同意....一切都是簡簡單單的.....
後來我問他..那公證完是不是要吃個飯....大家也認識你一下...
親戚幾個就好...他就說...那不是請客嗎 ??
我說是大家認識一下你...也只是一桌而已...
他說那就是請客..於是他就開始發飆
說我說話不算話.....不守信用....
接著就是一連串的爭吵關於觀念上的問題
但讓我不能接受的是,,,,在爭吵中...他說...你做出不守信用的事情...
你去死好了....你應該去死!
我很錯愕.....說...我是你女朋友你叫我去死????
他說...是阿!!!就去死...我說十遍都敢!!!!

我真的覺得很傷心...而且發生這一切他說是我搞出來的..我守信用就不會這樣..
所以一直叫我補償....
半個月下來..就是一直叫我補償補償.....
我一直處於一個極大的壓力跟難過中...
還看心理醫生因為睡不著.....
我也不敢再想未來了
讓我崩潰的是.....我終於不想再忍受了!!
一直處在一個極大的壓力下...

一個禮拜多前...他問我...
你為什麼最近不想跟我說關於未來了...
我沉默了....
他就說之前那件事我還沒有補償...要我做一件事情補償...
我問他...那該怎麼補償...他說....我不知道...你自己想..
我真的想不到...他就很生氣..說我根本不想解決....
我真的好累好累...
我只要想到...三年來我用這種方式跟他相處...
如今我們要步入婚姻...我清醒了...我不能這樣過一輩子阿..
不管他再怎麼愛我...再怎麼付出如買房子...之類的...
但是我賭的是我後半輩子的幸福...
他常說..你的幸福就是我...如果你要聽別人的意見而放棄自己的幸福
你會後悔一輩子..世界上只有我對你最好....

但是面對婚姻的抉擇點..我好怕好怕....
雖然他說他口口聲聲會改..可是經過我的觀察..
短暫的是有收斂一些脾氣..但是他又怪我激怒他...
所以他才恢複以前那個他..
所以我決心要離開...可是我對他承諾過不會離開...無論如何...
所以我好不捨...也不想走...一再給他機會...
他終於意識到事情的嚴重性....在禮拜五突然從香港飛過來出現在我家門口...
要我相信他會改....也那三天...發生了許多事情,有如連續劇一般
在街上得爭吵,一把鼻涕一把眼淚..
我要提著包包離開...他撂下許多很話,,,說我很心要放棄我們的感情...
還說很恨我....很後悔認識我...更說了我瞧不起你...

我的心快痛死了...我也不想這樣阿...可以面對未來....我真的不敢睹......
然後他就昏厥...我就留在飯店照顧他....
後續我不想再說了...我還是想給他一次機會去改....
等他回到香港....我打電話話給他....他就用一種盡乎耍無賴的方式來對我...
說...你要我改嘛~~我改給你看....反正現在你最大...你要離開我阿...!
我什麼都不敢阿...恐懼現在是我的專利
我說...你不要這樣...這樣只會有反效果....他說你少來這套
我就跟他說....少來照套聽起來不舒服...我不喜歡...
他說...喔~~~連少來這套都不能說了...
你真的要當大女人喔~~~你要的是一個小男人嘛~~~
我就說我不是那個意思,
他就一直用自己的方式解釋也不聽我說....我就覺得沒什麼好討論的...
而且覺得很幼稚...那我真不知道他三天來臺灣挽回我幹嘛...
我真的很怒....

於是第二天...不傳短訊給他...也沒有寫mail給他...
因為我看到他寫給我的mail....上面的標題就是
大(我的名子)小(他的名字)
那.......溝通完全沒有交集...
因為我跟本不是這個意思...那跟十多天前有什麼差別

那就沒什麼好說的了...該說的..該表達的我都做了...
我根本不是那個意思 但是他一直扭曲...
還要我做選擇要以前的他還是現在這個賭氣改變的他...
我無法選擇...我只覺得這樣的人...
我怎麼嫁呢....
於是我就冷處理...都不想理他...畢竟我的工作也已經受到影響了

他昨天...
傳短訊過來說...我竟然因為他對我說的那些話兒不傳短訊給他...
我就這樣輕易放契我們的愛情
又說..我已經不是以前他愛的那個我了....我在學校一邊工作...一邊哭...
因為真的很心痛...這真的不是我樂見的...我好笨..一次一次相信他...
晚上...我打給他......他問我...
我是不是今天都沒有傳短迅給他跟寫信...我說是...
因為我真的不知道該說什麼好...
該說的我都說過了 ...他就怪我...一切都你搞出來的..本來我都會好好的
你試圖改變我的脾氣....
我恨你之類的..我好後悔跟你再一起,.,,,,
一直以來...我們爭吵時..我決不口出惡言....到要分手...我都不會說..
我說...我真的打從內心的高興曾經擁有你..
因為你真的是我愛的很深的人....因為你是我一直以來想要典型的男生...除了脾氣
他說..我會恨你......你辜負我對你的好....我付出那麼多...你卻很心的把我拋開
我打從心底的後悔認識你...我說我不一樣...婐打從心底的高興擁有你...
他叫我把在我這裡的東西寄還給他......我們的緣份就到此...我們下站了


我們就說再見了....

心好痛.....字都亂打一通.....
真是對不起大家一定看的很辛苦...
但是...心裡真的好痛好痛...
我知道我會走出來...但是...好難熬...
三年多來...有好多甜蜜.....但也有好多眼淚......
我...真的好累好累....
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昨天下午收到他寫的信....
我在課堂上崩潰....哭到無法自己...
到最後..他還是不知道我到底要的是什麼..
也還是恨我做這樣的決定....我真的無語...也只有心痛..
並且有點自責讓他本來一個悲觀的人變的更悲了...
不過...這是我做的決定..
我不能後悔...
畢竟..這是我後半輩子的幸福..

他最後一通電話跟我說...
我一定會後悔失去他..他是世界上對我最好的人....
再也沒有人像愛他一樣愛我了.....
但是.....我們相處的模式 ....到現在...都還是沒有交集
愛情...是美好的...但是..婚姻...不光只是愛情...還要共同能生活30..40甚50年阿...

..............................................他的信
謝謝妳
我要說....Thank you.
謝謝上天讓我認識妳...讓我知道愛是現實的

謝謝妳愛上我...卻從此欺騙我全部的感情
謝謝妳說愛情是現實，是生活...讓我明白付出是愚蠢的.....
謝謝妳說永不會放開我...即使我變成如何和怎樣....讓我明白愛是充滿欺騙和欺瞞

謝謝妳說我們是有緣...讓我知道有緣不一定有份

謝謝妳從第一眼便喜歡了我...讓我知道愛一個人卻親手放開他，才是天下間最殘酷的....

謝謝妳說很愛我...讓我知道愛卻不敢去為之的愚昧....

謝謝妳說妳怕我...讓我明白原來愛是沒有勇氣的.....
謝謝妳說對我沒信心...使我知道原來愛是什麼都不用做....只要好好說..別發脾氣.....就是幸福..

謝謝妳看不到我的付出...讓我明白愛原來是看不見及最自私的....

謝謝妳把自己的個性收藏起來...讓我知道愛是要先去欺騙一個人....最後迫他改變他就是...他不做的...就說再見了....

謝謝妳聽身旁的所有人的壞話，卻從不聽取自己的心跳...讓我知道愛是要向別人交代的...就好像連續劇一樣...
謝謝妳把我們的愛情交給妳媽媽.....讓我明白愛是個還沒長大的小孩....還要媽媽的抱抱.
...

謝謝妳一剎那的放棄...讓我明白愛情只是人生的丁點星火.....沒有任何意義

謝謝妳用行動告訴我應該離開......讓我知道我是一個笨蛋.....

謝謝妳讓我訴說故事，跟著自己離座......讓我知道愛是不需聽眾，也不一定要有結局的..

謝謝妳答應過我的，都沒有做到......讓我知道愛是個騙局...也是個笑話....

謝謝妳給我的擁抱......讓我知道愛是虛幻的....身體連在一起.....心裡就想要放開.....
謝謝妳選擇放棄一個被家人遺棄的人......讓我知道一個人為了自己的想法跟愚蠢，什麼人和事都可以隨便放棄.....

謝謝妳的離開跟放棄.........讓我明白....心裡想的就一定要做出來.....

謝謝妳從來沒有信任我......讓我知道愛是沒有信任的.....只有現實....愛也不算什麼...
謝謝妳對我預先改變個性的否定...讓我明白....愛是沒有包容...一個缺點也不容許的.....也別要再為人，做任何改變.....愛就要找完美的人去愛.....

謝謝妳在二零零五年六月六日對我說再見......讓我知道二零零三年二月三日是個夢....一個傷人的夢

謝謝妳放開我...我會忍受....改變...好好的活下去........
謝謝妳離開我...我會哭....
謝謝妳對我說再見......我會試試忘掉這一切....

謝謝妳放棄我......我會變成另一個人......

謝謝妳.......
我知道...妳應該不會再回信了.....但最後一樣事....

不斷回想....發現一項東西......

原來......我們變成這樣...全因為我們開始想將來......
結婚......樓房.........喜酒..........
最後.........

人生......是可憐的......

悲觀......或許是因為我沒有妳這麼幸福..........
我...從回到以往走過的路
世界......仍然是灰色的.....
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