這幾天一直重複這樣的動作：
想說些話於是打開電腦，
MSN的燈不停的一閃一閃，每天都在不知所云
看著記事本，敲出多少字就刪掉多少字
然後放棄，然後一盤又一盤的新接龍
這樣一長篇，其實已經是超過一個禮拜份量的心情了。

忽然有一點點懂了吳孔雀那種刪了又寫寫了又刪的感覺
不過我沒有好文筆，只會我手寫我口這種小學生回家作業。
除了日記，我一竅不通。

跟新的人相處對我而言真是一種煎熬
從電梯門一起走出，我默默的獨自向前
理所當然的會被發現，然後被叫回。
我吃吃的笑了然後說出我不善於交際這樣的話
他們大笑，沒人當一回事。
我無法跟他們解釋這是真的，只能繼續陪笑。

講這無聊的事情，居然眼淚還是掉下來。
我說我的眼淚越來越不值錢，真怕沒有人願意珍惜。
不想要長大，不想要規劃未來，不想要做不喜歡的事情，
我很任性，但又認命，同時嘴賤。

我想自己是最明白的
無論過多久，我還是想要相信自己的單純
如果看起來複雜，我想該負責的人也不該只有我自己
箇中的無奈，這輩子都不可能說出口
說了，顯得更令人厭惡。
轉換成合理的語言，只能不停的大吼髒話。

在二二八的盪鞦韆上，某一個晚上，
跟孔雀聊了很多，內容已經有點模糊，
但是她給了結論，我笑了，
一副無所謂的樣子，各自回家，其實心痛的不可言喻。
畢業前某一天不知道在聊什麼，
欣儀說「反正你也不是會在意那些話的人嘛！」
書欣說「于柔才不會去理會那種無聊的事情。」
我都笑著說是啊，可是我知道不是這樣的。
但我是邱于柔，所以不管多在乎，都要讓它們顯得雲淡風輕。

我很喜歡相信一些道理，我們這些小朋友自己歸論出來的道理，
所以一切的一切我總是把它設定在最糟的狀況
諸如一定會失敗，一定會被討厭，一定遇不到真心以待
太多太多，相信久了，好像就真的是這麼回事
就像「習慣」，久了你也分不清還有沒有愛，反正就是這樣過活。
這是一種自卑，也可以說是防衛心，
如果怕受傷，那就先把自己傷得遍體鱗傷，之後也就不會更痛。
其實這樣說也不太對，
因為當舊傷口和新傷口同時存在，
你將會有兩個痛處，而不是因為新的忘了舊的。

越來越覺得模糊，
有些人給你的感覺不是那麼的好，
但又一天一天的逐漸感覺到他們本質的好，
有些人給你的感覺像是天常地久，
但隨著距離一天一天的拉遠，
你忽然發現這樣的各奔前程讓你暗爽在心裡。
沒有人可以替任何人評分，
可是我就是無能為力，在交際這門課中，死當。

直到這一秒我都還在不知所云，
就像是在某一天，你會想把某一張五百元鈔票護貝起來；
還有承諾這東西並不是狗屁，充其量是說的那個人不切實際，
如果沒有說不的勇氣，就應該要學會讓腦中不要有不的念頭。
迫不及待的想聽到不知檢點，放蕩之類的形容詞，
大概是陰天的歌詞頹廢的讓人嚮往。
如果有人說我荒唐，我會哈哈大笑，
如果有人佩服我，我會以為他病了。
如果你說我瘋了，那我想這是某種尚未被證實的人群恐懼症，
走不過陌生就到不了熟悉，可是你們都走得太快，我跟不上。

「小朋友就像天使一樣，不會因為外表而有所好惡；
那些會以貌取人的，都是庸俗的大人。」
聽到這樣普通的台詞熱淚盈眶，
雖然我偷偷覺得其實小朋友並非如此純潔。

去他媽的什麼鬼以後，什麼出社會就得習慣，
如果有人懂我的心情，可不可以出聲支援我一下
那些大道理大家都懂，我當然也知道，
感覺的問題，不是你給我一些金科玉律就能夠安撫的。
我懂，我懂，我當然懂，

只是就像一個鄉村的小孩，
你逼著我一夕之間在城市立足，實在太苛刻。