在高中時期我是位瘦妹
身高164體重50胸圍34D
擁有漂亮的皮膚以及滿溢的自信
那時候的我知道我會擁有幸福
一定能找到對我很好很疼我的好男人
可以說人的認知可以改變選擇
事實上 的確是如此

從上大學的那年起
就交了第一個男朋友
可惜的是 我們並不適合
他是個好人 對我非常好的男孩
每天接送我回家 生病了會買牛肉湯給我喝
天氣冷了會記得帶外套給我買圍巾給我
聽到同學說我鞋子看起來很舊就馬上帶我去買鞋
當我人不舒服發高燒也是不眠不休的在照顧我
很少讓我做家事 有一次我家洗衣機壞掉一陣子
還把一堆衣服抱去給他洗
我很愛貓 於是他買了一隻波斯貓
我很愛吃好吃的東西 他也都願意配合我帶我去吃
甚至課上到中午12點 下午另一堂課2點開始
都願意趕在一下課帶我去新開的餐廳吃飯2點前回來
發脾氣的時候 絕對他先認錯
平常夏天他自己一個人為了省電不會開冷氣而汗流浹背
但是只要我去他住的地方冷氣一定吹到我冷到起雞皮疙瘩
那時候我的好姐妹有一台數位相機 我在玩相機時非常開心
他看在眼底 不想讓我可憐兮兮的玩別人相機 所以去買了一台SONY T1
那時候最新的500萬畫素1.5吋液晶
一台17000多左右 可惜我用沒1個月 液晶螢幕就被我弄壞
他也只是笑笑的說 我人沒事就好 東西可以再修
連他的父母親都非常疼我 對我非常的好
一來就趕快帶我們出去吃東西
逛街只要我喜歡的東西 就想趕快把錢掏出來買給我
真的是一個好男人並且來自於好家庭的男人
長得白白淨淨連我的GAY朋友都很愛他
身邊很多男友很差勁的怨女都很極力推崇並且羨慕著我
這樣的好男人我卻沒辦法愛他

是的 我沒辦法愛他

不知道看文的人有沒有發現
對前男友的形容詞 就不脫一個字:好
就再也找不到任何形容詞了
無法具體描繪他的人格特質
沒辦法講出他有哪裡吸引我

我就像是貪婪的吸血怪
眷戀他對我的好 同時也必須要承擔後果:他對我的絕對依賴
就像個孩子一樣 壓得我喘不過氣來
我也還是個孩子 也當然想做自己的事情
擁有屬於自己的生活空間
但是 我們的交往 什麼生活空間什麼私生活都是奢求
男孩對我的情感 就像是雙面刃一樣
傷了我 也傷了他


有很多人問過我為什麼
他們很辛苦的處理男女關係
我卻不費吹噓之力得到平穩的感情
為什麼不就此走下去呢
因為我很自私 不想就這樣定下來
不願意維持表面的合諧假象來按奈住內心的翻滾
於是我用很粗糙並且殘忍的手段結束這一切

剛開始男孩的眼淚並不能動搖我的決心
情人節送來大束的花
冬天還是買了我愛吃的小吃來
寒流來了買了小羊皮手套
當這些應該令人感到窩心並且回心轉意的真誠不再打動我
男孩的世界也開始迸裂
他在電話那頭告訴我有憂鬱症的傾向
身體也一直不好 持續感冒
同時無法克制自己在凌晨2.3點打電話到我家 而吵醒我的家人
沒有特別的事　會想來我家樓下等我

終於 事情演變來到最高潮

我記得那天好像才是昨天 不久的昨天
他來到我家 走到我房間
看見在唸書的我依舊維持態度的冷漠
於是 他跪了下來
要我回頭 他願意付出任何代價
那時候心都冷了 怎麼還有溢出的悲天憫人?

”你回去吧 沒看見我還有事情要忙”

於是 他思索了一下 終究還是轉身拖著頹喪的步伐離開
我永遠不會忘記那一天 是那麼粗糙並且惡質的傷害一個人
沒有人能告訴我應該要怎麼圓滿處理人跟人聚散的問題
當下也同時深信 如果不武斷鐵了心處理這件事情會被纏個沒完沒了

從那時候開始 我慢慢的認清自己的本質
被激怒或是下定決心時 是那麼沒有人性 隨時翻臉不認人
像我這樣的人　擁有別人滿溢的愛卻吝於給與厚道的結束
是不值得去得到別人的關愛的
從那事情之後　每每想到　彷彿手上佈滿鮮血
殺人的罪惡感油然而生　不過就是這種感覺
殘忍的我扼殺了男孩的希望以及他對自己的信心
把他推到了絕望邊緣　他可是曾經那麼掏心掏肺的真誠對待我啊！

曾經跟朋友提過　朋友一臉感同身受痛苦樣　彷彿他就是男孩
同時也告訴我　＂希望你此生不會經歷過這樣的痛苦＂
如果　真的有報應這回事　是該要嚐嚐這樣心如刀割的感受
我會記得他給我的　也希望他會記得我給他的
如果此生還有機會　想誠心償還我的道歉
跪下來也在所不惜只要能彌補對他的虧欠　
以平息每回想到這些事情時不成眠的夜晚
也希望　那個男孩可以等到適合他的女孩
一個真的值得他愛的女孩...

ＰＳ.照片是那時候在去吃ㄧ間義大利麵　男孩幫我拍的