晚安，2013；早安，2014

(文：Αρηδ)

　　我曾親手造了一座高峰；然後，我在頂峰處又建了一座城邦。

　　我是城邦之主，我占山為王；我築了堅固的城牆，然後，我站在城牆之上，淡漠地俯瞰著我統治下的所有子民。

　　後來，我出了城；八面楚歌響。

　　烏騅逝；虞姬哭。雖說無顏再見江東父老，自刎尋無天子劍。

　　撽械。出城。愴惶如喪家之犬。

　　我走過我親手築造的那個城邦；撫著城牆哭。

　　我的王冠，卻戴在了誰人的榮耀之上。

　　我只是亡了國邦的落魄王侯；聽著商女唱，輕歎著，
樂不思蜀地。

　　——火神紀·《楚王歸》

　　夜夜思君不見君。生為帝王奴；拼盡血骨，博無君一笑。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　如此，又一年。都曾說什麼三十而立，四十而不惑；而今，舍不下身，立無命，大惑而無解。點一根煙，倒一杯酒，我獨自一人坐在電腦前，就這樣又波瀾不驚地度過了一個夜晚。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　是不是已將老去了呢，我常常會突生一種窒息的感覺，然後我就經常在想——也許在哪一次突然窒息，我的這個滿目瘡痍的人生，是不是就從此被定格在了那一個瞬間。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　我不再那麼虔誠地篤信我的任何一個信仰；或者說，我完全喪失了我所有的信仰。於是，我開始懷疑一切質疑一切，我不再那麼相信少年時代曾經信以為真的所謂“人定勝天”之類的勵志故事，然後多少有了一種聽天由命的無奈與悲壯。因為我開始這樣想像的時候，我也同樣開始這樣一路走下來；所以無奈得悲壯。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　我慣性地給自己倒了大半杯酒，然後慢慢地喝；不是因為我會什麼品酒，我只是向來都喝得很慢。並且，我從來不喝醉；因為喝醉了的時候很多事情就容易失控。但是，我抑制不住多少飲上幾小口之後帶著微醺的酒意爬上我的床去；我越來越難以入睡，甚至整夜整夜地看著無聊的劇集打發漫漫的長夜，因為我總睡不著，一直睡不著。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　我躺在床上的時候，縱使小羲就在我身邊呼呼地大睡，我看著她，然後我能感知到溫暖的溫情；但是，我依舊感覺到寂寞。是的，我總是一個人，躺上床上，睡不著，然後天馬行空地胡思亂想；然後，一直看著小羲睡覺；然後，一直還是睡不著。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　我記得以往的夜裡，我把所有的情感都寫在了我的博客裡去的時候，至少躺到床上去的時候，我是極度的疲憊並且幾乎一碰到枕頭就立刻沉沉地睡去了。在那個時候，我從來不曾像現在這般感覺到寂寞。因為至少我總在訴說，不管是不是有人傾聽；也不管傾聽的那些人們到底是誰。我活在一種虛妄的傾訴裡，安然而自得。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　寂寂寒夜。我一個人坐在電腦前面，聽著鍵盤上發出來那種熟悉無比的聲音的時候，我突然有種淚奔的衝動。原來我已經寂寞了那麼久了，原來我的淚腺已經積蓄到了接近崩潰的邊緣了。幾許酒精，再加半點自艾自怨的悲憤，我就可以像現在這樣如此輕快而沒有任由緣由地落淚。是的，原來我如此寂寞而孤獨。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　就算我每天疲於迎來而送往——只是，若鬧市的門庭，只能更加地凸顯我的哀怨。我不說，我不再如同一個怨婦一般不停地絮絮叨叨；因為我本就不是一個怨婦。只是，所有依舊還敏感的神經都依舊還在，並且它們依舊還在如此勤勉地勞作；而我，找不到任何可供我發洩的途徑。這種不悅的感知慢慢地積蓄在了胸口，滯塞住了我曾暢所欲言的過往；我對著許多我根本連看都不想看到的那些人們，陪著笑臉與殷勤。然後，這進一步地加深了那種自艾自憐的歇斯底里。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　我坐在我自己選的那張舒服無比的大班椅子上，半斜躺著，看著漆黑一片的天花板，我困了，我也累了，只是我不想回到臥室裡去，一點也不想。因為我不想圓睜著我無法閉上的雙眼，看著已經熟睡的小羲與六斤，然後一直妒嫉著。原來，安睡，沉睡，不知道從什麼時候起，那就算是一種可望而不可及的奢望。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　我還有一杯酒，我還有一包煙，我還有一個被我荒廢了許多年的博客。這一切，是否足以支撐著我一直到天明。我愛你，生活；只是，為什麼我有一種被拋棄了之後的哀傷。原來我愛著你的時候，你並不一定也以同樣的這種熱情愛著我。我愛你，生活；只是，你是不是也同樣地愛著我呢。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　有時候我總在想，如果我像某些朋友一樣，一喝酒就喝個爛醉，然後把記憶直接斷片；第二天醒來的時候我什麼都不再記得了，於是又是一個新的開始。那多好。酒懷已經半空，我還想一直這樣喝下去，喝到爛醉，喝到記憶斷片。只是為何，我卻提不起勇氣再給自己去倒上一杯呢。是不是，因為我已經身為人父，所以我已經失去了這種爛醉的權利了呢；縱使我內心如何的困苦如何的悲涼，可是我已經過了那種肆意放縱的年紀了呢。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　我以前一直想不明白那些中年男人們為何都喜歡有事無事就喝上幾杯；喝了酒，臉紅耳赤心跳加速並且全身燥熱，那種感覺並不如何好受。可是現在，我大口大口地喝空了我面前的這個杯子的時候，我怎麼還想著繼續喝下去呢。我迷戀現在這種感覺，整個人輕輕飄飄，忘記了困苦的生活與快壓得我喘不過氣來的悲傷，然後，一切都在慢慢地變模糊，世界開始變得空靈，我似乎又找回了那個已經被遺失並且遺忘了的自己。我迷戀現在的這種感覺，莫非，因為我已經步入那個可怕的並且一直還覺得很遙遠的所謂中年。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　其實，我在想，我是不是已經喝醉了呢。因為我的眼睛裡能看到的，只有我眼前這個還在跳動著的游標；而我所能聽到的，只有手底下的這個鍵盤所發出的那種我無比熟悉卻又如此陌生的聲音。而我只能看到我正在打著的這個字，並且打過了之後我就完全不記得我剛剛打完的那句話想表達的是一種什麼意思。我是不是已經喝醉了呢。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　一天又一天；一周又一周；一月又一月；一年又一年。端午；中秋；春節。一年又過去了。只有在每天晚上的這個時候，或者說，這些年來，只有在今天的這個時候，我才感覺——我又做回了我最想做的那個自己。瘋狂一次又如何；也許今夜，我就將坐在我的這個椅子上醉死過去。明天醒來的時候，我又會發現，原來我又回到了那個我如此害怕而又抓狂的生活狀態中去；可是我會歸咎於醉酒，歸咎於突發的所謂崩潰。因為在清醒的時候，我無法想像現在這種狀態，原來能帶給我如此的一種安逸與快樂。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　我醉了，我是不是已經喝醉了呢。因為我快睜不開我的眼了。也許，今天晚上，我能在這種也許明天醒來立刻就後悔的狀態裡，安然而無所憂慮地沉沉睡去。為何我現在的胸口疼得發慌，為何我對我現在的生活沒有半點安全感全感，為何我只想一覺睡去不再醒來，因為那時候我就不再有任何煩惱與傷感了。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　我沒有醉，我知道我沒有醉。也許，我已經很久沒有像現在這般地清醒。因為我還在坐著，因為我還在喝酒，因為我還能寫字；就算我不知道我現在寫著的這些是什麼，就算我知道我寫過的這些也許明天一覺醒來我就會開始後悔，就算我現在還能不停地看到我打的這些字裡有某些錯別字，就算我現在就連一個標點符號我都無法隨意地用上一個也許並不那麼貼切的符號——正如我不停地把剛打上去的逗名不停地改成分號……但是，我知道，其實我沒有醉；我很久都沒有現在這般清醒。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　其實我從來都不知道，就算了喝了酒，接近醉了。但是當我如此不假思索地記錄下我的想法的時候，我每分鐘居然還能打上七十個字。現在的這種狀態，怎麼可能是醉了呢。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　酒懷終究還是徹底空了。我意猶未盡地坐在這裡，沒有半點想結束的意思。我突然想起了《武林外傳》裡白展堂曾說過的那句話——一個女人，能在咱想喝酒的時候給咱溫上一杯酒，咱這一生，也許也就值了。劇集裡的佟湘玉端妙無比地提著酒往廚房去，我坐在這裡，除了手指頭還在動，全身上下沒有一塊肌肉還有半點動起來的欲望。在我的假想裡，六斤同學在半夜裡突然醒來，然後走出臥室來到我的身邊，滿眼憐憫地看著我，然後也默默地走身廚房，也給咱溫了一杯酒……然後，我已經沒什麼力氣再去想後面她如何回去臥室，然後又一次沉沉地睡去。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　酒杯已空。我已醉眼朦朧。我眼睛都快睜不開了。可是，為何我還依舊沒能睡去。我還想喝，一直喝，喝至天長地久，喝至天昏地暗，喝至記憶斷片……喝至完全忘記了現在所有的所有，一切的一切。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　我搖搖晃晃地走過了客廳，搖搖晃晃地走進了廁所，又搖搖晃晃地把整瓶六斤的洋酒帶回了書房，我又給自己倒了一杯酒。酒氣驅散了冬夜裡的所有寒氣，我又回到了電腦前，寫著一些不知道想表達什麼意思的文字。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　是不是就這樣，我搖搖晃晃地走過了2013，又如此搖搖晃晃地走進了2014。
　　一天又一天；一周又一周；一月又一月；一年又一年。端午；中秋；春節。一年又過去了。夜夜思君不見君。生為帝王奴；拼盡血骨，博無君一笑。如此，又一年。是不是已將老去了呢，我不再那麼虔誠地篤信我的任何一個信仰；或者說，我完全喪失了我所有的信仰。我慣性地給自己倒了大半杯酒，然後慢慢地喝。我想起每個夜裡我躺在床上的時候，我記得以往的每一個夜裡，都是寂寂寒夜；我每天疲於迎來而送往。我坐在我自己選的那張舒服無比的大班椅子上，半斜躺著，我還有一杯酒，我還有一包煙，我還有一個被我荒廢了許多年的博客；我一直想不明白那些中年男人們為何都喜歡有事無事就喝上幾杯，我是不是已經喝醉了呢。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　一天又一天；一周又一周；一月又一月；一年又一年。
　　我醉了，我是不是已經喝醉了呢；我沒有醉，我知道我沒有醉。
　　其實我從來都不知道——酒懷終究還是徹底空了，我已醉眼朦朧；我搖搖晃晃地走過了客廳，搖搖晃晃地走進了廁所，又搖搖晃晃地把整瓶六斤的洋酒帶回了書房，我又給自己倒了一杯酒。我是不是已經醉了，我是不是已經醉了。
　　是不是就這樣，我搖搖晃晃地走過了2013，又如此搖搖晃晃地走進了2014。
　　一天又一天；一周又一周；一月又一月；一年又一年。
　　端午；中秋；春節。一年又過去了。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　再倒一杯酒，一口飲盡；再點一根煙，一口啜盡。再打一行字，一氣呵盡。
　　再倒一杯酒，一口飲盡；再點一根煙，一口啜盡。再打一行字，一氣呵盡。
　　我醉了嗎，我醉了嗎？其實我不知道。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　假如生命就在這一刻定格；我願意。因為，我就永遠都定格在現在的這個狀態之下了。而我發現，其實我喜歡現在的這種狀態。那麼大的一個杯口，我看不到；我甚至無法把六斤瓶子拿穩然後把酒穩妥地倒進杯子裡，而且現在我再喝多少酒，其實我感覺都像在喝白開水。然後我知道，其實我已經醉了。但是，我是如此欲罷不能地喜歡現在的這種感覺。

　　晚安，2013；早安，2014。

　　我現在只有一個意念，我想把這篇文字寫完。可是，假如我沒有記錯的話，其實上面那一大段一大段的，其實就已經是結語了。只是我還總是意猶未盡地坐在這裡，意猶太盡地一直寫到現在。酒瓶已空，酒杯裡還剩最後一大口，而我還想再點一根煙，然後……
　　我摘掉了眼鏡，於是我不知道我現在寫著的這些是什麼。我只能看到每一個字，是不是我腦子裡想打的那個字，然後，我已經顧不得語句是否通順，表達的意思是否清晰；因為，我不知道，其實我想表達的到底是什麼。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　再喝一杯，再喝一杯。
　　再點一根煙，再點一根煙。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　我醉了，徹底醉了。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　接下還得做什麼，其實我已經不記得了。我知道，晚安2013之後，就該是早安2014；只是再之後呢，生活應該是什麼樣子呢。

　　晚安，2013；早安，2014。我喝酒以及抽煙去。
　　晚安，2013；早安，2014。我在想，我是不是還有力氣爬回床上去睡覺。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　好吧。我睡覺去。我怎麼說也得爬回去。然後，明天，明年，我再來看，今天我究竟寫了些什麼字。
　　晚安，2013；早安，2014。

　　當然，剛剛又倒了一杯酒必須喝完。當然，剛剛點的這根煙也必須抽完。然後，睡覺。親愛的，我想你的時候；你在哪裡。晚安，2013；早安，2014；晚安，親愛的。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2014-01-01；癸巳蛇年甲子臘月壬申初一；淩晨；3:40；大醉，狂書。