他給了一個期限。他說我決定。今年生意沒有起色，就和你分手。吵到今天，說這樣的話已經完全沒有了意義。
　　我22，他32。也好，給大家告別的時間。可這樣讓我更心酸。父母極力反對的愛情，有過越軌的愛情，只有我這麼傻地頂著父母和他相親相愛，忍受那根本不用原諒的背叛，死死地頂著，在夢裏哭醒又睡著，哭到雙眼皮變成透明。
　　我不知道自己堅持的到底是什麼，自己堅持的恥辱。
　　每次吵架總提起這些大大小小深深淺淺的傷口。我真的很累很累。今天只想自己一個人在雨裏走走。雨水或許可以沖淡淚水吧。我只剩下半年的時間，我不逃走。看著這段感情化為烏有.....
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——寒夕子•《還有多少時間》
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我曾經以為，所有的愛情都是牢不可破的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　■ 文/火神紀

　　某人曾經說過，我喜歡翻曬我的幸福。是不是真的是這樣呢。在開始寫文章的時候，我引用了幾段別人的文字。我不認識這孩子，我想，這孩子也不認識我。我們從來不曾聊過天，這是她發給我的第二個郵件。
　　只是對一個陌生人的信任。僅此而已。說著那些陌生的世界裏最陌生的人和事，以及那些我們也許都很熟悉的情感。
　　某人的愛情故事。某人的感傷以及感動。是否還有其他呢。

　　我曾經以為，所有的愛情都是牢不可破的。我也許真的是在翻曬我的幸福。這是一種不厚道的行為。我呆在愛情的城堡裏受著愛人的百般呵護而洋洋自得的時候，我從來不曾認真地想過，這樣的愛情其實很多人都沒能擁有。
　　可是我卻以為，因為我在承受著這樣的情感的時候，所有的情人們也都和我們一樣。愛，幸福，知足。所有的愛情都是牢不可破的。
　　我也曾經以為，某人會愛著某人一生一世永遠不變。至少不會在這時候變。某人看似滿臉上的忠誠，愛一個人，相戀幾個月，然後，突然有一天會說，我剛認識了一個和我談得來的女子，脾性很好，個性很好，什麼都很好，不如，我們做回朋友吧。
　　其實那個時候我曾以為他會說：我剛認識了一女子，脾性很好，個性很好，什麼都很好，只是，她卻不是你。
　　在我看來，真正的愛情應該會這樣。不是麼。

　　我想我們都會同意。我跟你說，我想不通為什麼會有這樣的愛情，一個相戀了幾個月的女朋友，一個已經得到對方父母親首肯的物件，一個彼此相愛的愛情，怎麼可能會敵不過一個剛認識了十幾天的新鮮女子呢。
　　愛情，不應該如此脆弱不堪一擊。一對真正彼此相愛的戀人，怎麼可能，發生類似的巨變呢。
　　我在我愛情的堡壘裏幸福地生活。然後，然後，我以為所有相愛的人們都會如我們一樣幸福。可是今天接踵而來的居然是兩個不幸的愛情故事。
　　我突然明白為什麼我還在沒有睡去的時候會突然想起寫愛情而非電影。因為愛情脆弱不堪，因為愛情原來居然不是牢不可破的。原來愛人們並不是都很幸福。

　　我的這份情感突然讓我很知足。其實我知道我們已經很難得了。因為，沒有多少戀人能和我們一樣，在相戀了兩年之間居然沒有吵過一次架。我知道，這歸功於你對我的包容。
　　之前我的戀情似乎也在不停地頻頻告急。不停地吵架和不停地爭辯。我從來不曾想過，愛情能像現在這樣幸福。正如我現在也不曾想過，愛情能有那麼多的劫難。
　　親愛的。你曾說，如果我拋棄你了你會怎麼辦。親愛的，你曾說，如果我們不再相愛了我們都將是什麼樣子。

　　我幾乎在所有的網站上註冊填寫個人資料的時候都寫著，已婚。在我看來，我喜歡現在這種牢不可破的感覺。我喜歡現在這種穩定而溫馨的生活。
　　縱然我們似乎還在為衣食所忙碌和憂心衷衷。然而當我們忙完了一整天相擁著坐在一起的時候，我們可以感覺著一種幸福和祥和。這就是愛情了。
　　所有不幸福的人們。是不是，他們並沒有遇到一個真正屬於自己命中註定的那個人。真正的愛情肯定不是他們所說的那個樣子而應該是我們現在這個樣子。就算我們還沒找到我們最親愛的麵包，可是至少我們有愛情。
　　我的某魂兄弟曾說，愛情可以不甜蜜，然而愛情不可以不幸福。而我們，在甜蜜的時候幸福，這對其他人來說，應該是很可恥的。

　　用別人嫉妒的可恥來昇華我們的情感。這樣的行徑，不管怎麼說，我很幸福。
　　遇到一個真正的人，用盡所能去愛，那就是幸福了。幸福也許沒有辦法靠築造，真正的幸福只能是不管在做什麼事，都會從心底迸發出來的那種安心祥和的感覺。
　　而不管怎麼說，現在，我有這種感覺。我曾經以為，所有的愛情都是牢不可破的。其實不然。大部分的愛情都是脆弱而且不堪一擊的。
　　只有少部分的人能夠享有這樣的幸福。而親愛的，我想說的是，不管別人怎麼樣，謝謝你賦予我的所有一切。

　　今天晚上我就不寫電影了。寫完這些字，我該去睡覺了。
　　我應該會做夢。夢到你，成了我的新娘。很久沒寫過情書了。這封不怎麼稱職的情書，暫且留著吧。

　　　　　　　　2007-3-19；丁亥年癸卯月壬子日。忌鳥節。