公交車上低胸女郎
在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，並戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車後，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。於是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎？”那男士回答說：“喔！不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。”

色狼買套
色狼上街閒逛，看見一藥店的漂亮的女售貨員，於是準備去調戲她一番。色狼（假裝害羞）：請問這裏有避孕套賣嗎？女售貨員：有。色狼：可我第一次用這個，不知道怎麼用，你能示範一次嗎？女售貨員（好奇的看了一眼）無動於衷地說：如果你把你那玩意掏出來的話，我就給你示範一次。色狼：……色狼不甘心就此敗下陣來。色狼：可我不知道買什麼型號的？女售貨員：如果不知道要什麼型號，先回去拿尺量好尺寸再來。色狼：……色狼臉上無光，一狠心將那玩意掏了出來。女售貨員瞟了一眼：對不起，先生，本店暫時沒有這麼小的型號。如果你急著使用的話，我可以為你將魚缸裏的小金魚的魚泡切下來給你用急。
色狼灰溜溜地走了……

MM裙子破了以後
有一美眉在某IT企業工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜誌遮住下麵。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜誌的封面是線上遊戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。IT美眉又拿起另一份雜誌。同事們又再次哄笑，這份雜誌的封面是殺毒軟體：“小心病毒”。IT美眉快氣昏了。當她拿起第三份雜誌的時候就氣昏過去了。第三份雜誌是一本硬體雜誌，封面是U盤廣告：“即插即用”。迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜誌蓋上去，醒來的時候一看，是一本導購雜誌，上書：“三折大優惠！”再次暈倒。

激情彭湃的色情電話
一個男人在無聊的時候，踢到一張紙，上面寫著一個色情電話，於是他就打了這個電話。女（拿起電話）：喂，你好！我是激情小辣妹，從現在起你的一切感官技能都會因我而澎湃！讓我們一起想入非非吧！你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟……以下有馬賽克干擾，如果你要消除馬賽克干擾請按一，如果不要請按二！男：哇靠！連色情電話都有馬賽克！？太誇張了吧？好吧，既然都打了，按一吧！女：好，你按的是一，我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！嘟……以下為各種語言發音，如果你要中文請按一，如果你要英文請按二，雙音請按九！男：哇靠！這麼專業？還有多國語言？老子拼了，按一！女：好，你按的是一，我們繼續吧。你溫暖的雙手解開我的第一顆紐扣！而此時我非常的……嘟……現在員警臨檢中，我們強制斷線，請稍後再撥。謝謝！男：？？？？

沒插電怎麼會有聲音呢
小朱使勁地對著女朋友愛撫著，當摸到胸部時……小朱問：“這是什麼東東啊？”女朋友回答道：“這是電鈴啊！”小朱又問：“那電鈴為什麼按下去沒有聲音呢？”女朋友這時氣憤地說：“笨蛋！沒插電怎麼會有聲音？”

偷看
一位迷人的女郎夏天開著車子到全國旅行，由於天氣實在太熱，她全身已經香汗淋漓。開到某個鄉下地方時，她看到一座水池，於是她決定停車游個水，涼涼身，她脫光跳進水中，享受幾分鐘的清涼後，突然發現兩位農夫躲在樹叢下偷看。由於她的衣服擺在水池的另一邊，不過靠近她身邊有個澡盆，於是她拿起澡盆遮住身子，往那兩位農夫走去。你們兩個王八蛋，難道沒別事好做嗎？”她咆哮道，“你們知道我怎麼想嗎？” “是的，女士。”個子較高的一位說，“你一定想問我們什麼地方可以補你那浴盆上的大窟窿！”

日本女人搓澡(爆笑)
話說抗日戰爭期間，日本鬼子來到了中國，一日本高級軍官將自己的夫人也帶來了。日本娘們要洗澡，於是就讓一個漢奸給自己搓背。漢奸雖然滿心不願意，但是，攝于日本鬼子軍官的淫威，不得不幹，於是就與這個日本娘們共同進了浴池，整個浴池就他們二人。那個日本鬼子軍官在其他屋，過了一會兒，他覺得不放心，就沖進浴池，一看，那個漢奸正在賣力地給日本娘們搓著背，日本娘們光著身子背對著漢奸，漢奸雙手在她背上賣力地搓著；再往下看，那日本鬼子看見漢奸的那話兒直挺挺的翹著呢！於是鬼子大發雷霆，刷地抽出軍刀，指著漢奸的那話兒：“巴嘎！你的，這個，什麼地幹活？！”漢奸腦子轟地一下，不過反應很快。他馬上拿起一個毛巾，搭在那上面：“報告太君，毛巾的掛！”鬼子一看，覺得有理，於是就點點頭，“尤西尤西”滿意地走了。又過了一會兒，日本鬼子越琢磨越不是味兒，就又沖了進去，這次看到漢奸的那玩意兒已經從背後進到日本娘們的那裏面了，還反反復複的；日本鬼子震怒了，就又抽出軍刀：“巴嘎！這，又是什麼地幹活？”正在賣力幹活的漢奸沒有停下，邊幹邊氣喘吁吁地大聲回答：“報告太君，外面的，搓完了；裏面的，搓搓！”

一小時的快樂
學校朝會，訓導主任做最後的結語：“總之，我希望各位無論身在何處，都要牢記自己是本校的學生，絕不可以邊走邊抽煙、在教室裏不准穿著短褲，就算在自己的房間裏，也不可以談論不雅的話題。”還有，女同學們，如果有一些豬哥男生糾纏你，千萬別理他。你們要自己問問自己，值得為了一個小時的快樂，毀了你一生的名譽嗎？”“好了，有什麼問題沒有？”就在全場一片靜默時，突然傳出一個細嫩的聲音說：“請問…　我要怎麼做，才能讓他持續一個小時？”

擺 道
一個老處女與他心儀的男子做完愛後，自信滿滿的向他說道：“現在我們可以好好的來討論一下，如何婚嫁的事情了。”這男子十分不屑的說道：“別逗了，你難道沒看到我剛才是戴了保險套做愛的嗎?我怕什麼呀，而且大家明明講好的，只是玩玩而已，你怎麼馬上就認真起來?” 老處女眼框中閃爍著淚水，幽幽淡淡的說道：“你的保險套我早就動過手腳了，我在前面裝精液的地方，戳了好幾個洞。”

又被強姦了
老闆！” 老闆抬起頭，是個妖嬈的女子，香水味立即彌漫全店。 “來三十盒普通套。”她嚼著口香糖把幾張鈔票扔到了櫃檯上。 既然對方是行家，也沒什麼可說的了，老闆一邊取套，一邊問她：“這麼多你得用多長時間啊。” 她掏出鏡子補妝，有些得意：“兩個月，我客人最多。” 老闆拿起兩張百元鈔票看了一下，一張沒浮水印，遞給她：“這張是假的。” 她叫了起來：“假的？媽的又被強姦了。”

處女
一對熱戀中的情侶在車後座脫衣辦事．．． 「對不起！」男孩說： 「我不知道你還是處女，要是知道的話我就會多花點時間做前戲動作。」 「是嗎？」女孩幽幽的說： 「如果你不要那麼急的話，我也就會把絲襪脫掉了。

買避孕套
有個小夥子到藥店買藥，當他發現售貨員長得非常漂亮時，就興起了調戲的念頭：小姐，你們這裏賣避孕套嗎？小姐：你要多大號的？小夥子：大號的！小姐：這個號的行嗎？小夥子：不中，號小！小姐：這個特大號的行嗎？小夥子：不行，這種型號還小。 這時售貨員的母親出來看到小夥子這樣，就對小夥子說：我們這裏只賣人的不賣牲口的。小夥子啞口無言！灰溜溜的走了！

七點準時做愛
一個典型的大男人娶了個典型的小美女，婚禮剛剛結束，大男人就立下了下面的規矩：“我想什麼時候回家就什麼時候回家，只要我想，不論是什麼時候我想，你都不能為此為難我！“每天晚上你必須為我準備好一頓豐盛的晚餐，除非我告訴你我不回來了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打獵、釣魚、飲酒或打牌，你也不能為此刁難我！這就是我的規矩……你有什麼意見嗎？”他的新娘很大度地說：“沒有意見，你為我想得很周到。我只是提醒你記住一件事情……每天晚上七點準時做愛——不論你在還是不在！”

喂哺
某少婦一向我行我素，即使在公眾場合給孩子喂哺人乳，也絕不扭捏。一次，他和丈夫帶同孩子上館子吃飯，孩子肚餓哭鬧起來，少婦掀起衣角便給孩子餵奶。餐廳侍應走道她身旁，婉言請她不要當眾餵奶。少婦大為光火，說道：「難道你認為喂哺人乳淫穢不雅嗎？」
「不是！」侍應禮貌地指著牆上告示說：「不過這兒禁止進食非本餐廳供應的食品。

老婆被搞定了
王處長被人請出去喝酒，說好了酒後去一家歌廳找小姐“樂一樂”。但那天晚上王處長的酒喝高了，大家只好放棄原來的計畫，把王處長攙回家。老婆替他除去衣褲，扶上床躺下，然後自己也睡下。半個小時以後，王處長的老婆突然被一陣電話鈴聲驚醒，拿起電話一聽，卻是丈夫的聲音：“親愛的，我要晚……晚回……回去一會，有……有個應酬……”王處長的老婆這才發現丈夫不在床上。下地一看，見丈夫正在洗臉間拿著手機，一看見她就說：“你先睡……睡吧！家裏我已……已經搞……搞定了……”

解扣子
一妙齡美女穿一緊身裙要上公共汽車，由於裙子太緊抬不起腿來而不能上車，於是她就偷偷地伸手將後面的一個扣子解開了，可是還是上不去，就又解開了一個，但還是上不去，就又解開了一個。但仍上不去。這時後面一男子見狀，就伸手幫她解開了一個扣子，該女子感覺出來了，就回頭沖男人罵了一句“流氓！”男子很委屈地說：“我是流氓？你解開了我前面的三個扣子，我都沒支聲，我只解了你一個扣子！”

保證有效
一個年輕力壯的男子來到西藥店裏，表示要買一種效力強大、保證持久的春藥，他向老闆解釋道：“今天晚上，我要應付兩個騷
女子，我要表現我的厲害給她們看看。”藥劑師給了他一些保證有效的藥丸，並且建議他最好立刻服用，因為藥性要過一段時間才會生效。男子照著做後，回去等他的客人。第二天，他狼狽不堪的來到西藥店。你看起來好像精疲力盡了。”藥劑師微笑的說道。別提了!”男子呻吟道：“給我一點破皮軟膏。”擦你的……”擦我的手，她們昨晚都沒來!”男子咆哮道。

日光浴
某女郎某日獨自上到飯店頂上，進行日光浴。因為沒有其他人，她便全身赤裸。 忽然她聽到有人上來，便改成俯臥，並拉了條浴巾蓋在背上。來人是飯店經理，他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問為什麼。因為你正躺在餐廳的天窗上”