已經三十歲了，
我已經唸完了碩士，
有一個算是有意義的工作，
結了婚，
還有一個孩子。
可是，
我不知道我站在自己人生的哪裡。

以前會以為如果我現在沒有怎樣，
我將來一樣會有機會，
只要我自己努力。

現在發現，
家庭和一個女人的人生，
那個關係的密切，
還有影響之大，
一定得等到影響發生了，
你不得不承認了，
才可以真正的體會。

我問自己不滿足什麼？
我的老公很愛我，也很愛孩子，
我們賺的錢不多，
但是有自己的房子和車子。

我的眼睛在看哪裡？
我的心在想什麼？

不滿足到底是不滿足什麼？

自我實現的那個部分嗎？

出國唸書是我從小的一個夢想。
大四那年，
媽媽心臟病住院，
阿姨也因為腳傷住院，
而那時的我和現在的老公H在一起。

現在回想起來，
我真的真的是很愛他吧！
或者該說，
我現在想不起來我當時是真的認同那個說法嗎？
那時的決定到了現在是後悔了嗎？

H跟我說，
你用你媽的退休金出國，
不好吧！
那是他的養老金。

正好我竟然用陪著媽媽和阿姨住院的幾個月時間唸書考上了研究所。
原本準備找個工作畢業過兩年就要出國的我，
於是乎就順理成章地去唸了研究所，
認真的寫了論文，
畢了業，
找了工作，
換了工作，
買了房子，
結了婚，
生了孩子。

現在，
我為了自己離自己的夢越來越遠，
焦急地和H吵了起來。

H說，
如果你真的要出國，
孩子就我帶，
你不用擔心。
我支持你。

離我上次差點真的出國留學的那個時候，
已經是八年前了吧！
現在的我，
有一個工作兩年多和研究所唸的不同的經驗，
有一個五個月大的孩子，
有一個工作時數超長的頭路，
我不得不重新地想，
或者該說，
翻來覆去地想，
我到底該走去哪裡？
我到底想做什麼？
我人生未來的十年想成就什麼？
我想留多少時間和我的孩子在一起？
還有，
要時時提醒自己，
不要再問自己怎麼會走到今天這個位置。

從這個位置，
我要怎麼走下去？

逼不得已不能再做個懶散的人嗎？
我就是因為太懶散而沒有在我的人生有重大改變的時候想清楚嗎？
還是可以浪漫地說，
我這個人就是太隨性了呢？

現在的我，
能夠有一點自己的時間，
讀讀自己想念的書，
一個人能抽點空自己去逛個街，
還得面對因為在H去大陸出長差而我將孩子托給母親得早些回家讓她休息的羞愧壓力，
怪了，
現在的我難道不能給自己一些喘息的時間與空間嗎？
這個羞愧壓力讓那一點點自己的時間變得既珍貴又不對，
自己一個人變的不應該，
這是什麼心情？
這是我沒有辦法理解而又沒有辦法避免的心頭緊。

我在哪裡？
我不得不問我自己，
你想去哪裡？
不是這裡有什麼不好，
而是，
我想，
那曾經一個人的美好，
現在看來，
實在又太迷人了。
因為現在的不可得，
真的太迷人了。

現在的我，
想要什麼？
快想清楚吧！
我沒有時間了。

待會，
孩子就要睡醒......


2006-11-16
這是一篇自己應該要常常回來看的文章，
回想才過三十歲的自己是如何做下人生中最魯勇的一件事－辭職，
最後離開職場回家帶小孩。
其實，這個最後的結果，才是真正影響我的一件大事吧…

再想想現在自己對未來工作的期待，還有找尋工作的方向與計畫，
果然那時候的思考，真的打進了我的人生問題的核心…
再談再談…