DEAR A：

我常覺得我自己在做一件很可怕的事情，

就是幾年過去了，我竟然還是持續把你放在心上。

這些事讓我感覺自己變成很可怕的偏執狂，

我簡直不能接受這樣的自己，害怕自己潛意識裡根本就是個瘋子，

也許像恐怖片裡的傑森或佛萊迪，甚至什麼怨念裡的貞子之類，

我簡直是個變態也不一定。

可是我對你沒有怨念，我只是想起你而已。

更可笑的部份是我們相處的記憶其實短得跟一個冬令營差不多，

然後就轉過身再也沒聯絡過，

不曾見過，

沒想到回憶可以在我這頭，我的眼前，重覆地死而復生這麼多次，

比我之前或之後的戀愛都來得狠。

我根本已經想不起你完整的模樣了，

只是偶爾感覺到那個溫度罷了。

你更應該早就不記得我這樣一個人，

就像你壓根不會記得這個新聞台，

這個地方曾經是我專門，只為了不斷寫，

那些未完成的情書給你，而在的地方。

你也不會看見現在我說的這所有。

看樣子，我只能靠自己解決這種蠢事吧？(笑)

親愛的A(也許你也早已不是這個名字)，我想跟你說，

終於，隔了這麼久，我終於寫完最後一封給你的情書。

這是最後一封情書。

不論後來我到底忘記你了沒有，我都不會再提起了。

我的親吻者，這是最後一封情書。

最後一段。

最後一個句點。

雖然路途看似有點遙遠，我還是最後一次為你，寫到這個地方。