好久沒PO東西到報台
照片是四月份和曉琪去坪林拍的 感覺很陽光
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6/2(六),6/3(日)
消踢妹妹生日 我悶很隨性的先找一家小餐廳吃晚餐
大家都吃的很飽足
然後又去後面的THE BED吸水煙吸得很飽足

和去年消踢生日一樣的地方是
大家都喝完酒騎車
然後去夜遊
猴子葛格和消央婊弟真的是很愛消胚
假夜遊真跑山
我載著消踢妹妹在後面追也追不上 真也小
更也小的是沒載消踢妹妹也追不上
不過上陽明山要載人是一個規矩吧?
不然後面很容易會突然出現一個不認識的????
消央弟弟在文大後山替我悶贏了幾根香腸 還有幾片大蒜
我看著消踢妹妹吃著生日禮物 賭來的香腸
有種說不出的感動
因為她終於滿十八歲喇

(很神奇的一張照片 只有拍到消踢妹妹的臉 我的身體也很榮幸的被拍到一點)

6/9(六)
畢業了 廣三甲全班畢業
也是我聽說美珠老師被怡君老師帶去LAVA的那一天

(畢業典禮我沒有像機 這是蕩娃和我的紀念照)

今年夏天6/17(六)
第一次去海邊
也是小灰灰第一次到福隆with猴子 歐逆 阿豆 蟲蟲 消央
走106去 迎面而來的又是一堆重車
騎著小灰灰我有種恐懼感...


而前面那兩台車又是假玩水真跑山
猴子實在是很猛
載著歐逆和Qbo還跑得這樣快速
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6/20(三)
和消踢妹妹去逛五分埔
也在她面前表露出我身體酸痛的樣子
好像是筋裡面有東西蠕動
消踢說這是大姨媽要來了!
晚上本來要休息了 結果有個人找我去他那邊
結果還是一樣 得不到我要的答案
而我只是被利用而已

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6/21(四)
謝師宴當天 我睡過頭了 慢了一個小時才到
因為要拿東西給阿諗才用盡全力騎車到兄弟飯店
畢業後大家感情都一樣好
讓我看了以後好想回去廣3甲教室和大家一起上課
美珠和曉琪這班上的靈魂人物坐在我的左右邊真是榮幸壓
我也盡全力吃了想吃的東西 份量加起來大約兩個便當吧
一看我盤裡裝的份量 就知道 我生病了
本來跟辣妹茹的約會就因為這樣取消了

吃完打了通電話給他
結果他問我要不要去找他
我和他表示身體不舒服叫他順路載我 我想先把車放回家
結果他堅持要我自己騎車去 發燒騎車到汐止這樣有點操
我不考慮這麼做
為什麼他一點也沒有把我當女生看待
只因為我比較胖?
都不會關心我不舒服 只會問我要不要去他家?
只疑惑為什麼在京華城的他為什麼不會到忠孝東路2段載我
後來他到家了 又自己說要來載我
媽都看到我快往生了還會讓我出去嗎?
後來我說不去又把我當狗一樣罵幾句髒話就掛電話

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6/22(五)
下午我傳訊息和他說不舒服想吐
結果他卻連最基本的 “你怎麼了?”都沒說出口
打來也只是說 衝莎小喇 之類的 把我當狗罵
當初你求我的時候我有開口閉口就罵人嗎?
等你從金門回來我好像只是以前你和其他人炫耀的等你當兵女友
這是在和大家說有人對你很痴心嗎?
退伍後我什麼都不如
當初的同情到現在也變成真感情
王曉琪說得對 對男人不可以心軟
不然被欺壓的會是自己


想見他打給他叫他幫我買藥
一開始他說車子被騎走
過幾分鐘後說 要幫我買藥
此時我還有點感動
他也到我家開冷氣給他吹 但後來我發現 這是錯的
吹到最後我氣喘了 吃了那個藥以後我看說明書才發現
原來我體質會對這傢伙過敏
月經痛+發燒+氣喘同時發作 我了解到什麼是迴光返照

他要離開的時候 我又問了 我們還有可能像以前一樣嗎
他只說了一句”妳煩不煩??”
他下樓而我甩門之後 崩潰了
拿著刀片做著國中時代會做的事情 好像想忘掉什麼
見紅之後 我發現 沒有用
激動只讓我自己身體更難過 更覺得自己很落魄
剛晚上就想辦法讓自己睡著 不要去想為什麼他要這樣對我

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6/23(六)
醒了之後 發現燒得更HIGH了
還自討沒趣的拿了吳老伯以前從天津帶回來的溫度計
用嘴巴吹氣試圖想測體溫
悲哀的是 智商好像開始燒壞受損的我
再怎麼向溫度計吐氣始終超過不了35度C

早上起床知道自己快不行了 就想到去買藥
昨天身上剩下的200大元拿去給米老鼠買吃了會氣喘的藥
結果想去買藥的時候 靜秋叫我別浪費錢亂買
我有點想哭 很無助
於是我就繼續攤在家 想說她不會給我錢去買伏冒熱飲
就在她出門的時候丟了一千塊叫我去買的時候
當下有個想法:
死死算了 剛有一點體力時不給我錢 現在我快往生了才叫我去買藥
是不是因為妳知道弟也感冒了才丟錢想要我幫他去買藥?

我知道這個想法很不好 但現在我的精神狀況更不好

之後又丟了一句話:衣服曬一曬
結果我曬一曬得時候眼前一片黑 跌坐在椅子上
發出跟鬼片一樣的喘息聲
而今天補課的弟弟因為感冒還在睡覺
沒人幫我
好幾次因為雙重打擊快哭出來
如果真的這樣哭的話
被還在家老伯還有弟弟娘炮弘看到的話只有丟臉兩個字吧

沒力氣了 而星座書說獅子座今天適合和朋友出去
睡夢中消踢 猴子 娃娃 都打給我過
謝謝你們還記得我的存在 好愛你們
好想跟你們去透透氣 可是我好像不行了
這是我高中三年來病得最淒慘的一次
也是挫敗感最大的一次
天氣熱身體流汗卻一直發冷
想喘一口氣就開始咳嗽
咳個一口頭就開始痛
想曬個衣服筋骨的神經就開始抽痛
泡麵吃到一半就拿去餵貓

我知道 胖子注定沒人愛
所以才會被男朋友用髒話罵
我如果為這種人去減肥豈不是更低能
如果我身邊出現一個值得我拼老命減肥的人
那個人大概是我上輩子欠他吧

碰碰和我說過的話 現在我真覺得有道理
當你落魄的時候 誰在你旁邊
一個月不到一萬 哪個女生要接近你?
幫你找到錢稍微多一點工作的時候 你在哪裡?
從你找到工作以後就要分手
我會怎麼想　
我知道 這不重要對吧
因為我已經不是你女朋友
你也不再把我看得那麼重要了
心情好的時候就來找我 不好的時候就用髒話罵我幾句
這就是我對你來說存在的意義吧?


或許當初覺得自己最幸福的我才是白痴

快麻痺了 夏天到了我卻很冷

忘記05年秋天想學的珍惜
畢竟我也不知道有一方死了之後另一方會不會掉眼淚
如果只有一方的不捨 一切都沒意義了

我想 如果有一滴眼淚的話
那已經不是愛情 只有路人般的同情吧?
打了這些話好像我要自殺一樣

我知道世界上還是有值得我活下去的親朋好友
如果這時候沒有你們我可能就帶著小灰灰去自殺了(草莓族的行為)