而是因為覺得自己很醜很悶常常很不爽老師又無處發洩情緒所以才會開始寫日記因為很多話積在心底不知道從何說起

於是就會忍不住想罵什麼東西就在日記上毫無顧忌罵了起來今天幾點幾分自己做了什麼事晚上幾點幾分睡誰又說了什麼讓我

生氣不開心的話真是討厭死了這種雞毛蒜皮事每次我寫這些小事時總覺得自己真是糟透了才要這樣一本一本的書寫著

因為身在紅塵俗世煩惱多但總會有人不以為然的說你才幾歲你以為你的煩惱有什麼大不了沒事想那麼多要幹嘛

我就感覺更悶更生氣在這樣的悶潮之下我並不是受到鼓勵純粹是因為更生氣所以就髒話罵更多越罵越氣又生性懦弱文靜

也不喜歡動上體育課我連運動服都不換只愛穿藍裙子，因為我們學校不重視體育課所以我們上體育課時都很少有人換體育服裝

我們大部分都是只換短褲上衣還是穿白襯衫就直接在走廊上排隊整隊去操場，懶的動的我通常還會帶之後要考試的課本跟小抄跟班上同學一路打情罵俏瘋女人一樣一路瘋到操場都還忘記現在幾點幾分自己到底在做什麼我不喜歡上體育課因為體育課不能讓我坐在位子上偷空寫日記或者跟同學傳紙條以前上課都要抽座位如果抽到跟自己要好的同學在鄰座就會覺得大概是前世燒了香今生菩薩有庇蔭來鄰座隔壁同窗一起上課胡鬧瞎鬧不把老師放在眼裡不過我們以前對我們都很好都被我們氣到哭還是對我們很多我初中的導師就常被我們班氣到哭但高中時在校園裡遇到她她還是會很關心的來拍拍我的頭說你都長這麼高了啊！感覺老師教過我們是真心把我們放在心裡不管我們當初多麼調皮多麼叛逆讓她傷心欲絕等我們長大以後老師還是一如往昔對我們諄諄教誨記得她還有抱怨過說覺得學生越來越難交還是我們比較可愛我就覺得有種飛上天的感覺因為初中時每次叛逆心情爆發時總覺得自己是全世界最孤獨的人絕對不會有人懂得自己心裡的孤獨又惹老師傷心哭泣大概以後就沒有救了，結果時移事往以後其實也會想不起來到底從前發生過些什麼事怎麼都老人癡呆失憶症發作想不起來想起來的事都只有一點點片片段段認識過的人都像陌生人夢裡不小心夢到的許多幽靈都是陌路人怒目相視，彷彿一句很流行的白痴話就是離開你是因為太了解你，我們因陌生而相識因了解而分開，少女時聽到這話都會很感傷為什麼了解要分開既然要分開為什麼又要相識，這樣相識相遇還不如不認識，從來都沒有認識過還比較輕鬆，不記得的事我就去翻閱從前寫的日記，看了以後我就覺得我真是各瑣碎不堪的怪物，我總是記下一些超級沒有意義又自己以為很了不起的小事，開始寫作時就還是一樣怪物品行發作旁若無人就是想把那瑣碎不堪的瑣碎框進小說格式裡，假如所有寫作的念頭開始都是因為癡人說夢那麼我這樣病症一樣發作起來又有什麼對不起誰的，都沒有，只有在寫作時面對文字我才覺得我是我我是我自己，所有那些在日常生活裡狗屁倒灶的事人際間若有若無的嫌隙言語的摩擦都與我無關也不能夠宰制我，面對自己，其實是很難的，寫日記可以是流水帳，又何妨反正是寫給自己看，其他人看不看是他家的事跟我無關，有關我也不管但我也是不准許有關的，不過可以寫日記真是很快樂很自由的事，我會跟朋友寫交換日記，也可以把日記給朋友看，是因為不在乎朋友會覺得看了我的日記會怎樣，也不會有隱私被揭發的感覺，如果我想把日記給朋友看也是懶的說話覺得直接拿日記給朋友看比說話方便還有是朋友太多也是一種困擾我以前如果發生一件事想跟朋友說的就一個個打電話說的嘴巴酸脖子痛而且講完也不知道自己為什麼要說話說話那麼累還有為什麼要那麼累去跟每個人說我發生了什麼事，還不如去寫日記，所以朋友多日記寫的就少，為了要有時間空間多寫日記就應該跟朋友絕交，也不要談戀愛，更不要去看不值得看的表演，浪費時間跟人生，不如通通拿來寫日記，罵自己想罵的人，罵到爽，也不會覺得自己一文不值，所以也許我還是幸運的，起碼我寂寞無聊時不會到處找人發洩情緒，只會寫寫日記罵一罵，但也有可能是覺得對朋友說了心情也不會好起來，就什麼都不想說，誰來問都要被我罵一頓但又罵不出來，也不好意思找人來罵，所以就乾脆把手機裡電話全部刪除，盡情寫日記寫個夠，也不會跟朋友講完以後覺得自己很多餘，還要我去收尾做結語我才不要再幹這種事，我從今以後要當個不負責任的人，無情到底。