《一提一放的背後，她和我的背後》

呼吸，再平常不過的行為，理所當然的程度就跟你問天空是什麼顏色，多數人都會回答藍色一樣，導致這個存活下去的行為幾乎被我們忽略不看。

可是誰又知道，一呼一吸間，一提一放間，以及它們的背後，是多麼艱難，難耐。

提起後，放下

簡單到草履蟲都可以做得完美

可我，卻

比單細胞還不如

遺忘了那些

到底記得了什麼？

轉身望去

你的，我的

背後到底剩下什麼？

我睜開眼，天花板上的日光燈的白光巨大的像幽靈的身軀要吞噬我，瞇著雙眼開始打量眼前的一切：天花板上的日光燈、有光的地方、身體的沉重疼痛。

我離開了嗎？

離開那個沒有盡頭沒有出口甚至沒有開始的黑暗了嗎？

一個一個疑問像鞭炮在腦海炸開，用力眨了幾下眼睛，嘗試著動動手指、手臂，骨頭和肌肉的刺痛就像連續跑了兩天兩夜那樣，然後奮力把腰坐起，讓視線能看到正常的角度 ─

沒錯，這裡正是藍的練習室。

左邊的大鏡子反射出我憔悴的身體，環繞四周，藍不在，什麼人也沒有，但是疼痛讓腦袋無法正常速度思考，身體和大腦都呈現出遲緩一半以上的後滯。

「藍。」

我出聲，並再次環視這個空間，除了鏡子外，什麼也沒有，什麼也沒有。日光燈的白光把鏡子照耀得一閃一閃，在某個角度看起來會有一條像鑽石般晶亮的光。

呼吸有點兒急促，眼神垂下盯著膝蓋，此時曾經的大學生活像亂碼一樣入侵腦海。

室友A，是個非常理性而且現實的人，常常會在我跟他說腦中天馬行空的靈感時狠狠地潑我一桶冷水，並投以一個難以置信的眼神，好像我是一頭長了翅膀的牛。可想而知，有過幾次經驗後再也不跟他提及我感到有趣的想法和幽默，何必去對一頭馬舞著紅色綢布呢？

學姊B，花蝴蝶般的單純生物，跟她在一起很輕鬆，算得上體貼又善解人意，而且異常誠實，尤其對她自己特別。即使為了某一男人甩了她傷心到離家出走，B也依然很清楚知道自己在逃避。

B的聲音像電台般於腦海播放：「最殘忍的事莫過於自己騙自己，且深信不疑。」

突然，A的聲音插播進來：「你又深陷幻想中了。」

他們兩個的聲音相互交錯，像增四度，非常不協和的音程，一遍又一遍在鋼琴上砸著鍵盤，完全沒有想要解決到完整的和弦上。頭開始陣痛，想起A有整齊癖，任何東西都要擺得非常端正整齊，某些時候我非常鄙視他，彷彿是一種自以為控制世界的優越感 ─ 因為現實生活中實現不了。

我再一次抬起頭，尋找藍的蹤影，大鏡子中依然只有我孤身一人臉色蒼白地坐在地上，玻璃門外的夜顯得黑如墨水，風聲呼呼地撞擊門和縫隙，一股莫名其妙的顫慄感油然而生，不知為何而起，我只能清楚感覺到掌心冒出的和及頸後的雞皮疙瘩。

此時突然想起A。

為什麼呢？

就算他如此現實，現實到可悲的地步，四年的室友期間我卻從他身上學到了某些平凡：例如該如何平和地面對家人。

因為他現實，所以不會被滿腔的夢想理想產生的火焰覆蓋，親近的人給與的關心能從容地化為一道彩虹。因為缺乏想像力(亦或壓抑著)，所以鮮少發呆傻笑，機器人般做著例行公事，能如期地完整做好多數事情。

這樣可悲又令我睥睨的A，竟然像個活教材似地教會我感到艱澀難色的事。

一想到這，雞皮疙瘩從頸後蔓延到手臂和鎖骨處。我閉上眼睛，期許著發生的一切都是場夢，睜眼後就會回到正常的日子：我依然每周五晚間六點三十分站在這裡看著藍跳舞，然後對我露出笑容，我們淺淺閒聊幾句。

身體的疼痛讓幻想及希望全數墜落，頭痛更劇烈了，兩手的食指和中指輕按著太陽穴，觸摸下能感覺到血管的跳動，一汩一汩地。吐了口氣讓緊繃的身體放鬆，緩緩地再次睜開眼。

心臟就像自由落體般，狠狠地揪了一下，魂魄彷若脫離了地心引力，失重感襲上全身，視眼延伸出去的方向直定定地沒有轉彎也無法移開。

「藍。」我的聲音沙啞到簡直是吞了一整杯沙子的程度。

藍背對著我，弓曲著腿坐在前面，沒有出聲，也沒有回頭，我們好像處於不同次元，僅僅間隔兩公尺的距離，我的聲音彷若永遠也傳不到她那裡。

眼睛像被磁鐵吸住了般無法從藍的背影離開：恐懼加上錯愕。是我遇見藍後，撇開愛慕她的心之外，最多時候的情緒。

我等待著藍回過頭，或者出聲，好劃破冰冷凝結般的空氣，讓我能從裡面解脫，重回實感。

「我知道，因為我從來沒有放下過，所以也不曾提起。」

藍的聲音出奇地平和，卻比任何一種哭泣還要令人揪心，哀傷逐漸瀰漫，纖瘦的背透過稀薄的衣服清晰地呈現骨頭的輪廓，我感到背後一陣寒意，和輕到無法呼吸的重量。

「你和我是一樣的，雅紀。」