回到卜派家沒多久
接到你打來的電話
電話那頭的你
傳來明顯的哭泣聲
我 有點傻了

你說 有些事情想跟我聊聊
我只是淡淡的說 好
同時 有個細小的聲音從我的心中竄起
說著”應該是要講墾丁跟珮的事情吧！”
果不其然 你說了同一件事情
聽著你一邊哭泣 一邊訴說
我的心中 居然沒有所謂的同情
有的 只是一股漠然
一股連自己都覺得傷人的冷

我真的不想這樣
可是 我就是假裝不來
你說 你打給我是要跟我道歉
因為 這件事情影響到我們
我只回了你一句 不要想太多
真的 一點都沒有影響

一直以為
以前的事情 好像跟雲一樣淡了吧！
有時看著你若無其事聊著珮
心中雖有疑惑
但是 仍然莫名的像表面那般順著你的話題延續
可能 是大家都害怕尷尬
順著話題走 就是不尷尬的最佳應對方法

那天 在台中朋友的車上
和你的談話間
我才恍然大悟
原來 我錯的離譜
其實 你一直很在意的

你跟芯說
因為 受傷害的那個是你
受傷害的定義到底從何而來？
又該怎麼定義呢？
我 不懂

電話中 你講了好多好多
我當然也是安慰你
可是 我沒有一絲絲覺得你很可憐的感覺
你說 你害怕芯
自從一年級她不理你後
你說 你的五專同學現在都不理你
自從專科畢業以後
你說 你一年級跟小沈好
自從 他開始載你上學之後
你說 ˙˙˙
你說了好多好多
我認真的聽
越聽越亂
越聽越煩

最後 我叫你不要想太多
你跟我說了謝謝
我不知道你為什麼要謝我
你好像有說 但 我沒讓自己聽清楚

不要再想太多了
從頭到尾
你用你的假設 來回應我們的答覆
但是 那也只是你的想法
對於珮
我知道他不在意了
芯 也是
而我 更不用說

我不會很假仙的說我們現在有多好
因為我自己心理明白
會有多好 也是那樣

我很壞
這是你最近讓我發現的
你對我越好 我越覺得自己壞
因為
你把我當朋友
而我 卻無法真正從心底相信你
謝謝你陪我去台中
我知道 我自己某些時候的感謝 態度 是發自內心的
只是
有些時候 我是壞心腸的
就像現在
明明沒多久前 你才打電話來給我
哭著跟我說你的委屈
但是 過沒多久的現在
我竟然在報台上說著對你的不信任

在電話中 我問你
為什麼現在五專同學沒人理你
你有想過原因嗎？
當大家都不理你的時候
你有沒有想過 原因可能是出在你問題本身呢？
你說
你想過
也問過珮
可是 她們不想說
而你 到現在也找不到答案
我 沉默了

講完電話
心中一直很亂
想了一堆東西
到後來發現其實都是無解

謝謝你信任我 跟我講了心中的話
原諒我無法信任你 只能給你淡然的安慰
我知道你對我們很好
也因為這樣
此時此刻
我更加明白 自己有多壞

感覺中的你
在真實與謊言之間遊走
看不清哪一面是真實
也無法辨認哪一面是謊言
久了
麻痺了
選擇去習慣在真實與謊言中遊走的你
假裝 一切都是在演戲