2008-04-02 21:42:29磁力

失去

319的凌晨,外公離開了。

母親不敢告訴我,也叫大家別告訴我,只因怕影響我工作情緒。

319的上午十點,我正趕著要到喜來登幫老闆開一個會議,從立院走到喜來登的路上,心頭突然感覺一陣痛,那是很不好的預感,於是打了電話給母親,母親才終於忍不住告訴我這個悲傷的消息,電話裡不停叮嚀我:「不要難過,吃人頭路,不可以把個人情緒帶到工作上。」這時候我眼淚早就不爭氣的拼命流。

掛掉電話,我整個人都暈眩,當下想擱下手邊的工作不管,一股腦只想搭著捷運到板橋殯儀館去,告訴我的外公,我有多麼不捨,告訴他這場別離太過突然,他不該這般瀟灑的說走就走。

在喜來登與捷運站間,我猶豫躊躇,最後終究還是沒有踏進捷運站入口,而是選擇走到喜來登去,完成老闆交代的工作。

在這個時刻,我仍然是工作第一,老闆的事情第一,自己的事情,悲傷的情緒,只能留待最後。

整個會議與飯局結束已經是下午兩點了,我已經錯過可以見到外公的最後一面,外公在我開會的時候,已經被裝在冷冰冰的冰櫃裡,永遠長眠。

我不知道佛說的西方極樂世界該是怎樣的國度?那應該是一個比人間幸福快樂與溫暖的地方,如果我的外公即將前往這樣的國度,我想他會希望他的兒孫都要抱持祝福的心情,讓他了無牽絆歡愉的離開,不要不捨與哭泣,那會讓他有所留戀,錯過與佛祖前往美好天堂的時刻。

322我的外公無法投下支持謝長廷的一票,在322民進黨敗選的這天,很多人很難過想哭,對我來說,這場敗選都沒有像我失去外公這般的痛苦。

因為失去政權還是會再有執政的時候,死去的人卻再也無法復活,只能永遠在心底追憶懷念。

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妍巴 2008-04-10 05:38:28

當我聽到阿公去世時,我也是愣了3秒,然後跟媽媽說聲「噢!」
就默默的走上樓,沒想到,還未走到3樓的房間,我的淚水就不停地不停地留下,突然有種感覺,好像有個黑洞,一直要把我吸進去,一種再也跟阿公說不到話的恐懼,油然而生。

我想,怎樣面對死亡、如何相處,是我們都需要學習的。

版主回應
昨天送走外公後,晚上回到家好累好累,晚上睡覺時卻整晚都失眠,腦袋裏面想的都是過去外公的事情,我想悲傷的復元往往都需要長一點的時間。 2008-04-10 09:30:51
尤加利利 2008-04-09 20:55:29

磁力:
經歷過一次又一次的失去,
我們終於明白這個世界的法則,
日出日息都不曾因我們的悲傷停下腳步,
而我們也無可選擇--
帶著傷口,繼續經歷著一次又一次的失去。

代價是成熟吧!
時間嚴格又殘酷的細網篩掉我們的脆弱,
留下的是更堅强的自己。

就這麼想吧!
我不知道,對於生死,
還能有什麼更好的想法。

版主回應
映秀姐,
很感謝妳,看到妳這話,我有比較豁達了,雖然我今天真的是哭了一整天。
人越長越大,失去的就會越來越多,不只是童真、青春、親人,還有更多無形的事物,都在一點一滴的消失中。
2008-04-09 23:31:29
佳蕙所稱的老師 2008-04-08 11:39:55

第一次上美女的部落格發言。

聽佳蕙說,妳有些倦勤。
去年我會覺得這是好的抉擇,現在想法又不同。

假如民進黨勝選,妳的工作意義就不大,回到原本的目標對自己比較好。很抱歉這麼說,但沒有發自內心,確切反省的理想,再待下去會被政治所污染。

昨天上年糕料理館,看到綠色正妹百人團,驚覺謝長廷灑下的種子實在不可思議,熱情才能推動改變,而且還是來自年輕女性的熱情,我的想法大大改觀了。

雖然,你的老闆四年之後即可能淪為歷史的塵埃,妳也懷疑這份工作繼續下去對未來有沒有幫助。不過,若還不想走,這次我會支持妳。

上星期找佳蕙時,不知妳的悲傷,所以沒挑一個妳可以來的時間。

外公是我人生的導師(雖然他根本沒教我任何事),他很消極,但我覺得很瀟灑。而且因為他年歲已大,所以他的存在對我而言,代表世界仍然是同一個。這樣的外公,已經離開我六年。欣慰的是,他也看到國民黨下台。

下次再找機會見面吧!佳蕙說,要考上才見面。短則半年,長則三年五載,我們就不用把她放心上了。

版主回應
胡老師,你到我這留言,還真是讓我嚇了一跳。

外公明天火化後,應該最終就只剩下懷念。

對於我的工作,倦勤感是有的,無力感也是有的。會有這種感覺,不只是因為人,還有整個大環境的氛圍,間接都會影響。

但是不管如何,只要是我還待在這個位子上的一天,我勢必就會認真敲好自己的鐘,扛完該扛的水。

老實說,政治圈的變化迅速,四年後怎麼樣,誰也說不定,政治人物不好好做,我想不用等四年,很快當下就會化為塵埃。

當然,我每天都是抱持著今天就是最後一天上班的心情,於是當變化來臨時,我不會有惶恐與驚慌失措。

這時候我留下,已經不是薪水位子的問題,而是就當作自己在報恩,等報完恩就該是走人的時候了。

我得先說我的老闆對我真的很好(他常講我是唯一敢在他擺臭臉時,還敢堅持己見的助理),我在他身邊其實一直都在當一隻不討喜的烏鴉。

我跟他以及他的家人,就很像是自己家人一樣,這看起來似好的,其實也是不好的。

我一直都感念我的老闆,因為他,於是讓我有機會到行政機關歷練;因為他,當大家失業沒工作時,我還有一份溫飽的薪水;因為他,我才知道更多的人情冷暖;因為他,我才知曉了更多的人情義理;因為他,我才明白每個人都有自己看不見的侷限,個性決定命運,最後影響未來。

當然,我相信自己在這份工作上的認真付出,不會少於他對我的好。

但我也常在想,如果當時他在文宣部時,我與我另外的一個同事沒有選擇幫他,這時候的我,日子是不是過得更逍遙?笑聲更多?笑容更多?歡愉的時刻更多?如果真有「蝴蝶效應」,我很想知道當初不選擇與他同行的結果是什麼。

總之,現在的我,正在尋找讓自己過得最快樂的生活方式,以及可以回到以自己為最重要的生活方式。這個當下我是很惜福的。
2008-08-30 21:17:08