「我和我的他已經在一起四年多了。」我對國中好姐妹說。
「跟妳的外表完全不符。」她驚訝的說。
「怎會不符？我是外表看起來很花心的人嗎？」我問。
「妳看起來就是那種專讓男人傷心的女人。」她說。
「妳是今天才認識我嗎？」我反問。
「沒辦法妳外表讓我每次看到妳就是這種想法。」她認真回答。
「我怎感覺反倒是別人讓我傷心時候多。」我無奈反駁著。
「我說的是妳的外表，妳這個人內心太細膩了，細膩到會想很多，也會為別人想很多。」她說。
我笑了笑：「現在確定妳是我好姐妹，因為妳懂得我最深層的部份。」

是的，現在我渴望愛情的忠誠，如果七八年級的女孩子聽到我這樣說，會以為我是侏儸紀公園跑出來的一隻恐龍，而「忠誠」就是化石，這兩種上古的東西不應該出現在這個敢愛敢恨的新世代。

或許曾經瘋狂的背叛過「忠誠」的人，而後才會明白「忠誠」的可貴。

印象中，過去我就是很叛逆的女孩，至今我的血液中還是流著這樣的性格，所以直到現在，外在行為與我的內心世界一直處在衝突的狀態，就如同我的外表被認定為很花心，但內心卻渴望長相廝守。

這讓我想起最近常有人問我一個感情問題：「如果對方是妳喜歡的，他也喜歡妳，但這段感情從開始就知道最後會是個悲傷的結果，妳會願意走過嗎？」

這個問題對過去年輕的我而言，不會是個問題，我會選擇「願意」，因為愛就該勇往直前，並且不該計較結果是喜是悲，愛一個人原本就是需要勇氣，至少與他走過的當下，生命沒有荒蕪。

但對現在的我而言，已經知道結果會是個不圓滿的愛情，所選擇的是「不願意」這個答案。因為我曾經深刻體會過傷心失望的痛苦，更明白愛一個人很難，放棄自己心愛的人更難，尤其在愛的當下必須抉擇分離的那種煎熬，於是我再也無法勇敢。

「當下我會選擇避免愛上，或許對方可能已經愛上我，也或許我已經愛上對方，但早知道是個悲傷的結果，就更不該逞強且勉強在一起，因為凡事皆有代價，快樂的代價就是痛苦。」我告訴問我問題的人，此時的他正深陷這樣的苦惱中。

愛情其實是不該有這樣的選擇，因為答案不會只有OX或者1234選其中一項，困難的申論題往往讓人更不知該如何下筆作答。

我願意相信在想念對方的同時，對方可能也正在想念著我們，於是守候對愛情而言只是一種奉獻，不需問結果。

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在與我國中好姐妹婷方對話的過程，讓我腦袋浮現起好多事情，同時也想起最近人們常問我的問題，於是夜裡寫下了這篇，我想真正愛一個人會寧可讓自己受傷難過，也不允許讓對方受傷，我正在當一個這樣的人，所以現在的我感覺是幸福的也是溫暖的。