在你不要我的同時~也有人一直陪著我...
不嫌棄我認為有這樣糟的過去..一個傻傻笨笨相信你的過去...
其實我很想換號碼~因為這樣你就找不到我了~
但是陪著我的人說了~你不打給我~但是我會打...
因為你的電話號碼我早就背的滾瓜爛熟~~
而昨天的我的確是降做了~所以~到底換不換電話~
換了~好像成了在逃避你~不換~又會被你擾亂我的心情...
昨天一聽到憲兵上哨時鞋子的聲音
原本想試試看有沒有辦法看著你過去~
結論是沒有辦法~!!!遠遠的瞄了一眼
我用跑的躲進了辦公室~原來我是這麼怕你的!?
好像光是看到你就等於在傷害我自己一樣!!
好怕~心跳的好快~不敢望向外面....
但是到了下班時間~發現了自己一直在耍白痴~
因為你們再也不會經過我辦公室門口~
除了穿著便衣上附加的智昇.宏軍他們~
人行道修好的同時~我們之間也失去了短暫的交會
也許是上天的旨意~叫我放開這段感情~是祂叫我該釋懷了
因為男人變心了~就再也不可能回來...回來的感覺也會跟以往完全不同~
彼此心中會有所芥蒂~這是一定的我知道~
我不可能裝作若無其事把你對我的種種傷害視為無形!!!
我想我沒有這麼偉大~無所謂原不原諒你~
其實這些我大可忘記~但..就當做一個教訓吧~
從小到大太相信人的我~總是落得悲慘的下場~
別人只要跟我說聲對不起~誠心誠意的道歉我就心軟原諒了他
但我發現這次的事情好像並不能如此....
這次是第二次了!!!厭惡極了別人騙我!!!
一再的說你一再的忘~我有什麼辦法~只能怪我自己學不乖記不取教訓!!!
的確~你沒有資格奢求我的原諒~但是我想我已經漸漸軟化~
軟化的態度~是因為時間~不是因為你~不想回你是我還在想要怎麼說怎麼問最恰當
打給你不說話~是因為我發現我自己沒有話可以對你說!!我怎麼這麼悲哀!?
也許是因為有人很耐心的陪著我~逗我笑~讓我快樂~提醒我這一切~
只是~他說我身上還充滿了你的影子~當他說了這句話..
你知道嗎~我無法否認~也許吧~不知不覺的感覺是最可怕的!
不知不覺的喜歡~不知不覺的愛上~不知不覺的無法離開~
不知不覺的心裡有著你的影子......
他說這樣的我不管是誰都不敢要~免得逛街逛一逛觸景傷情當場掉淚~多難堪!?
我懂~也許他要的100分對現在的我來說有點困難~
我還在調適當中~他叫我試著好好想一想~結論是怎樣再跟他說
我也不想在處處充滿你影子的地方接受他~
因為我知道這不僅僅是對他的傷害!!也是自欺欺人的行為!!
自欺欺人~代表離不開你~我不想!!我想要堅強~
我發現...有好多人疼我~你不疼我沒關係~你不想保護我沒關係~
你無法跟我共度未來沒關係~你無法真心對我沒關心~
我會好好找一個真心對我的伴的~降也不會讓我自己一再受傷...

但是你不想跟我好好說清楚嗎!?這一次勇敢一點好嗎!?
該做大人了~當你長大之後~我想再做朋友也沒關係的~
儘管好多人跟我說~"要是我連朋友都當不成"
因為你幾個小時的心情轉換實在太大~下午抱我晚上抱她~
穿我外套去找她~一直很想問問你當時是抱著什麼樣的心態抱她!?
還是一到她家她就脫了衣服等著你!?精蟲溢腦..我被拋出腦後!!
難道你抱著她的同時是全心全意!?還是同情放不下她的楚楚可憐!?
所以你受不了她的可憐~你屈服了!!!那這端可憐的我要怎麼辦!?
你抱著她心裡對不起我!!那更可悲的是她!!不是我!!
她是被你當作發洩工具的!!!!!你懂不懂!!??
我也很無助阿!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
這是我一直一直想知道的你的心態~你可以跟我說嗎!?維~!?
突然覺得我們兩個女生都好可憐~我知道她但我無法說什麼~我沒立場說什麼~
就因為你跟她的相處時間遠勝過我~
她不知道我~還很開心的你回過頭來找她~被蒙在鼓裡的她~作何感想~
不過或許有天她知道了..可能還會很開心吧~因為她戰勝了我~
因為你選擇的是她而不是我!!!!!

我想說的話都會打在日記裡面~一句老話~自己好好想清楚~
就跟我現在的情況一模一樣~我不斷聽取別人的意見~得到的是什麼!?
什麼都沒有~因為我想做我還是會去做~聽不聽的進去是一回事~
一樣~有點主見!!我不想你是因為宏軍或智昇或任何人的意見~
而左右了你的想法~聽聽你自己心裡在想什麼~長大一點好嗎!?
我現在的懂事程度應該是在你的前頭吧...請追上來~
這個地方除了你以外我想沒有多少熟人會進來~這是唯一我想跟你溝通的方式~
請不要告訴任何人這裡.或這裡面我寫的事情~算是我最後的拜託~