我越吃越辣，辣得無味，沒辣也沒味，我好幾天不想吃晚餐了，我會餓，但不想吃。

心裡很焦慮，不曉得要如何平靜。我學習靜坐，有時會有成效，但這幾天完全不行。

我想過去看醫生，但我知道我是不會去的，我曾看著眼前的精神科醫師，他沒有讓我想要信任的感覺，我並不想對他開放所有的自己，我買了他的著作，他寫得應該是有某些誠懇的成份，但虛假還是大部皆，他也沒打算認真地考慮那些別人對他開放的一切。

我覺得他也是個人罷了，人都有喜怒哀樂，那麼多的人與事，帶來多少種的思緒與情感，怎麼可能沒有亂套的時候？我的堤防還在。

我時常夢到海關…考試…，陌生的城市，陌生的人，陌生的城市，聽不懂的語言…

我不怕考試了，而且開始渴望考試。我得走太遠，我懷念考試的日子，我沒有好好珍惜的日子，我匆匆走在冬日的校園裡，冷風讓我的長髮在身後飄動。我一個人，自由自在，我從不在乎別人的看法，我做我自己，我要自由，我習慣孤獨，我不要一堆人、一堆責任在我身邊。

我一路來都走錯了，我活得假，活得累，活得毫無希冀。就像每日的食物，無辣無味，只好越來越辣，何時才是個盡頭？我不要這種牽腸掛肚、無法喘息的生活，我習慣一個人，我想要一個人過。

什麼是宿命？其實我並不相信，一切都在我手心裡，端看我心裡的選擇。如何看待一件事，如何對待一個人，一切的一切都是我自己的選擇。曾經，我相信過，只要我願意，我沒有做不到的事情，但我選擇了退縮。

9月，畢業季已過，校園的鳳凰花卻開了。遲來的花，還是火一般怒放，艷麗不減。難得的一株，其他的幾個月前被修剪過頭，今年鐵定開不了花，它們就這麼錯過了一年就一次的機會，它不是自由自在的野花，它沒得選擇。

我看了很長篇的小說，以往沒看過的類型，就像我喜歡的奇幻電影。我一向喜歡奇幻的東西，不實際，就像你說的胡思亂想，我甚至不敢告訴你我的夢境。我總是做著奇奇怪怪的夢，我夢見一塊塊的色彩，就像眼影盒似的，但那些色塊像煙一般飄動，像浮在光影裡的水流。

我就是會胡思亂想，為什麼不好呢？你就不願意坦誠接受我是這麼個人嗎？你總說我的問題就是愛亂想，只要不亂想我就幸福快樂嗎？我由不得自己，你就沒辦法接受我非這麼做不可，你看不出我的痛苦嗎？我非得改變些什麼去附合才對嗎？

其實已不太重要了，我已經不那麼在意你的看法，也不再希望你能明瞭，我在你面前從來都是這樣的我，但你總是希望我改變，我們漸行漸遠已是必然。