讀完吉本芭娜娜的《羽衣》，第二遍，
我還是感動得一塌糊塗，想哭得一塌糊塗。

好療傷系的書啊，真的！
我想，任何一個人都很需要能在適當時候看見自己、療癒自己的人吧；
然而能運斤成風的「郢質」畢竟可遇而不可求，
所有出現在我們面前的人，對我們而言都是一個帶著希望的光點，
只不過，究竟哪一顆星才是真正為我而停留的呢？

於是，螢和琉美、光琉之間那些近乎通靈式的溝通方式，
果真要變成童話了。
現實中的大多數人，嗯，包括我，
只不過是一群帶著面具過活的傢伙，
早就遺忘，或者不得不遺忘過去的單純美好，
身邊不可能擁有那樣心靈相契的朋友，
搞不好連親人托夢這種事都不曾遇過。
即使和情人分手，也得為每一天的生活強打起精神，
因為個人的情緒對日常生活的運行來說，
往往只是徒增困擾罷了……

往往，我們連暫離軌道的權利和能力都沒有。
（唔，勇氣是另一回事）

輾轉得知一位已失聯的朋友換了手機，
（已失聯的話，還算不算是朋友呢？）
將它記入自己的手機通訊錄裡，
卻在下一秒鐘被一種淡淡的、薄霧似的哀愁包圍住。

「我不在他人生的巨大流動中……我不在那個龐大的漩渦裡面。
不論我們感情多麼好，我不過是他生活中突然出現的，像是幽靈的東西。」
書中這麼寫著。

過去的我在某種成分上是屬於這種東西吧！
這種「半透明化」的過程讓我的存在變得有些詭異，
而我直到現在才發現，
我之於對方，只不過是一條小小的bypass；
一直以為，只要和別人接觸，
那些從別人身上得到的something就會像咖哩一樣，
在時間和爐火的催化下，
食材和香料的味道合而為一，成為能滿足口腹的好東西。

可是我從頭到尾就不在他的生命流動之中，
他生命的priority非常清楚，而我只不過是一條bypass，
valve一關，屬於我這方的流動就此停滯和死亡，
也許我的生命仍然有和他人之間的交流，
我的bypass也不止一條，
但停了就是停了，死了就是死了，
曾流向他的那部分的我就此消失了。

如果我也有一個「故里」（嗯，精神和現實兩種層面的）可以回去，
也許我可以不用擺盪得這麼厲害，
可以不需要一再讓現實和情緒上的自己分離，
可以不用老是一人分飾兩角，讓理智的我和情緒化的我在心裡狂唱相聲，
那麼，我心裡所受過的那些傷也許可以癒合得好些，
可以得到真正的堅強，而不用常常故作泰然。

然而，這些，說起來根本就是童話式的夢幻和一廂情願，
是以需要如《羽衣》這樣療傷系的成人童話。