看完某新聞台一系列的墓誌銘，若不專心讀也就罷了，偏又不得不專心閱讀，讀著讀著，那一抹似有似無的灰竟慢慢暈染了開來，越來越密、越來越深，最後暈成了舖天蓋地的哀傷………揮之不去。

第三者、等待……多麼熟悉的意象！回憶靜悄悄地喚起了八號男生的片段。

相識之初，他也是隱瞞我是第三者的事實，不過他只瞞了二小時，我卻依然陷入不可自拔的枯井，情願貪圖相處時的愉悅，欺騙自己說：「保持這樣曖昧的關係就好，感情別放太深，隨時準備抽離，而且，不准主動。」這樣就能除罪了嗎？能保有坦然的心態維持一段感情嗎？能承得起見不了光的無奈嗎？

然後，養成了每天在午夜之後守在宿舍電話機旁的習慣，等待鈴響聽他的聲音，稍解一整天積累的思念，卻又怕鈴響後越陷越深，愛意難抽離，也怕午夜鈴聲吵了室友難以解釋。就這樣懷著忐忑夜夜等待，到了自甘墮落的地步。

每次見面只能撿正室不知道的零碎時間，往往只有半個鐘頭不到，喜悅永遠只有見面的一剎那，偶而挪出長些的時間相聚，卻常因一通電話半途離席，丟下一臉愕然卻無奈的我。

在偷偷摸摸中尋找幸福、在辛酸的眼淚背後強顏歡笑。什麼時候我變得可以這樣委屈自己？什麼時候我變得如此沒有原則？難道我不夠格談檯面上的戀愛嗎？我甘心只做個「地下的」嗎？

我知道他是不願背負提分手罪名的那一類人，如何看待這一段戀情成了我的課題，該結束還是繼續？需要我的抉擇。三個月，足以看清這一段沒有結果的感情；三個月，有足夠的回憶讓我日後細細咀嚼。是該放手了，放他還巢、放我自由。

我是以什麼樣的心態來審視這段感情？

原本下意識裡只選擇性記憶甜蜜的部分，這一系列墓誌銘卻勾出刻意遺忘的晦暗，淡淡的哀傷氣氛襲來，迫我重新品嚐其中苦澀酸鹹。但我是我、不會耽溺在沉重的灰黯中、不會以哀傷自虐，情緒藉書寫得以宣洩後，一切將歸於平靜。