我的家是十分傳統的台灣家庭，我的父母像其他的台灣父母一樣──並不擅於表達對子女的愛。他們的愛，表現在責罵中、在要求成績中、也在高標準的期望中…小的時候，並不了解他們表現關愛的方式，一直要到很大了、懂事了，才慢慢懂得爸媽所給的愛其實並不少…

從小，雖然是家裡唯一的女生，但卻是那個＂姥姥不愛、爺爺不疼＂的孫女──阿公溺愛身為長孫的哥哥，阿嬤則疼愛小我一歲的弟弟，長輩的目光焦點皆放在他們兩人的身上，而我就像「隱形人」一般不重要。

儘管被當成了「隱形人」，但我從來沒有覺得不公平而發出＂不平之鳴＂：抱怨阿公阿嬤、姑姑們、爸爸媽媽都只疼哥哥弟弟，卻不疼我！…因為，從小我就知道：我並不是個討人喜歡的孩子，因為我不像哥哥那麼會講話、不像弟弟那麼貼心，所以他們才會不疼我…因此，我學會了：要做個乖巧、聽話、懂事的「好女孩」，我才有可能得到大人們的疼愛。

不過，即使那麼努力地討好大人們的歡心了，但小小的我似乎沒有改變任何事情，頂多得到：「阿卿足乖e」（台語）的讚美。久了，也習慣了，習慣當起「隱形人」、當一個家裡不受重視的孩子，就這麼安靜地活著、一個人發呆著。

隱形人的日子，其實逍遙自在、沒什麼壓力（沒有大人的期望，所以沒有壓力）──只是有那麼一個故事，讓長大的我知道：在小小的我的內心深處仍舊渴求大人們的「愛」，雖然我從來都沒說、也沒有伸出手去要…

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從國中時期開始，每天都得花上20分鐘的車程才能到學校（高中則要45分鐘），為了不浪費時間，所以我開始在車上看書、背單字，準備當天的考試。

在搖晃的車上看書其實是件很傷眼力的事情，尤其遇到了滿佈坑洞的路面晃得更是嚴重，書上的字根本看不清楚，眼睛都花了。時間一久，視力減退是必然之事，但愛逞強的我並不以為意，就算遠處景物開始模糊，必須瞇著眼才能看得清楚，我還是沒開口跟爸媽說我的狀況。

只是，「瞇眼看東西」的習慣被村子裡開雜貨店的陳媽媽發現了，基於好心，她在閑聊時告訴了媽媽這件事，媽媽便緊張地跑回家，說要帶我去看眼科，不過，當下被國二叛逆的我拒絕了，說：「眼睛又沒問題，何必這麼大驚小怪！」

嘴上雖然這麼說，但心裡卻覺得怪怪的，有種想哭的激動，當時的我並不了解發生了什麼事。為了維持表面上的冷靜，只能說完話馬上轉頭就往樓上走，不理會媽在背後的嚷嚷，關上房門，同時也把媽媽的聲音隔絕在外頭，回到一個人的世界裡，平復內心的激動。
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現在的我，回頭看著國二的那個我，才明白當時想哭泣的原因──只因為『看見』。

媽媽「看見」了我、「看見」了我的需要，給了我所渴求的愛；而我也「看見」了她對我的愛、「看見」了：她不只是只疼弟弟而已，她還是重視我的…當時內心的激動只因接收到了媽媽對我的愛。

從小到大，那是第一次感覺到媽媽對我的愛。她的愛從不會掛在嘴上（我想所有的四年級以前的台灣父母都不會將愛掛在嘴上），她的愛只會表現在行動上：努力工作給子女最好的；去廟裡拜拜時，祈求神明保祐她的兒子女兒在外能夠一切平安…在她求來的平安符中，有著她對子女的愛，而我就把它放在錢包裡，隨身帶著。