這是一個長長的思念與等待的故事
小女孩等著爸爸回來，等了好久好久，只是，爸爸不會回來了、不會回來了…小女孩在想念著爸爸，好想念、好想念…
*********************************************************************
我的初戀，只有一年九個月，這段感情談得很淡，真的，很淡！淡到只用兩個晚上就結束。當初決定結束的人是我，可是卻是我還痛到現在──或者應該說，卻是我，現在才開始感覺到痛…

時間回到2001年，和群在一起的最後九個月時間，我和小女孩一樣，是在等待中度過。我並不曉得為何最後九個月的時間兩個人成了不再交集的平行線，沒有見面、也沒有聯絡，連通電話都沒有…一個人在工作，一個人忙論文；一個人在台北的南邊，一個人在台北的北邊，要見面其實是件很簡單的事情，只是，只是為何不再見面？連我到現在都不知道原因。

我只知道我在等待，等待他說他想見我，等待看見他的心底有我的存在…我知道我太被動，只會等待，不像是一個在戀愛中的人會做的事…或許吧！對感情，太冷靜；對他，太倔強，從來不說一句「我在乎」...九個月，長長的等待中有著倔強──對我而言，這場等待是場豪賭，最後，我輸了，輸得徹底…最後還是我打電話想要弄明白兩個人怎會成為不再交集的平行線；最後還是讓我開口了…

我以為我們會在一起的，可是，我們還是分手了…分手後的隔天，對知道我們相戀的朋友，我只寫了一封信宣布我和他分手的消息，其後，對這段感情，不再多說一句…從那時候開始，我關上心裡的那扇門，那扇門裡有著群的回憶，四年多以來，我活在一個沒有群的無聲世界裡。

分手後，一千多個日子，絕口不提群的名字，這個名字，從我的生命中消失，輕輕的，像一縷煙霧，一陣風吹來就消逝無踪──這些日子以來，我沒有為這段感情掉過一滴眼淚，不記得與他在一起的所有回憶，也不主動關心他的近況…即使這四年多以來，我依然可以從L的口中知道他的近況，但聽到時，我的表情總是淡淡的、並不怎麼熱切、不怎麼在乎。

每當聽到他的近況，總想起莊子的一句話：「與其相濡以沫，未若相忘於江湖」，「我與群，註定無緣，相忘吧！知道他過得很好就好，其餘的不要強求…」心中的聲音如此地告訴著自己，淡淡的、淡淡的…

我以為我早已經忘了群、早已忘了…但，大概是老天爺的安排吧！在30歲生日當天，因為不經意說出口的一句話：「該不會xx群要結婚了吧？」說這句話的口吻，帶著玩笑，沒料到老天爺真的開了我一個大玩笑，這靈光一閃的讖言竟一語言中…以為就此遺忘的舊情人、永遠冰封的初戀回憶、遠颺的愛戀一夕間重新回到我幾近荒蕪的生命之中…那一天，我的心，開始感覺到痛。（爸爸不會回來了…）

對我而言，這是一份老天爺送給我的30歲禮物，很特別！特別的令我難忘──或許是因為太痛了，所以難忘？也或許是因為從這天開始，我才承認了我的心底有他的存在，不過，也是必須正式向他道別的開始…？

或許是當作道別的紀念吧！從30歲的第一天開始，我開始寫著＜失戀日記＞──日記，是份紀錄，一共寫了二十八天，寫著與群曾經擁有過的美麗時光。（註1）這些回憶雖然已經過了四年了，沒想到還是讓我牢牢記著，記憶之清楚，連自己都感到意外…原來我並不是遺忘，只是不願想起…（小女孩其實應該要知道的，但要裝作不知道，要假裝自己其實不愛爸爸，這樣，她才可以接受爸爸沒有回來的事實，也才可以一個人好好的活下去。）
**********************************************************************
是啊！不是遺忘，只是不願想起…什麼時候開始想起的？什麼時候開始在心底偷偷地想起群？算算，差不多是二十八歲開始的吧！？

對於在我生命曾有過足跡的其他人，「想起」他們，我知道叫做「思念」，可是唯獨對於群，『想起』，我會說：「就只是『想起』…」只因想起群的感覺太複雜，無以名之，無從理起，只能選擇在心底悄悄地想念著──這始終是我深藏於心裡的秘密，在30歲生日以前，未曾向任何人提起。

有多少次，在人群雜沓的台北街頭乍見和群相似的陌生人時，原本平穩的心跳總不自覺地漏了好幾拍，整個人不自覺地感到緊張，臉頰也感覺熱熱的…我的心總是誠實的，真實地表達內心的最真的期待──期待能和群的相遇，然而戴著理智面具的我一直假裝不知道內心的期盼。（小女孩其實應該要知道的，但要裝作不知道，要假裝自己其實不愛爸爸，這樣，她才可以接受爸爸沒有回來的事實，也才可以一個人好好的活下去。）
**********************************************************************
理智面具，在寫著一篇篇的＜失戀日記＞中逐漸褪下，在冰冷面具底下的是一顆柔軟善感的心，這顆心熱熱的，她的名字叫做「愛」。愛，當我寫完最後一篇的＜失戀日記--散場電影＞之後，我才慢慢發現了她的存在，恍然大悟，原來，她一直都在…不過溫暖的熊媽媽不愧是狠角色！她稱讚我的＜失戀日記＞寫得勇敢之餘，同時也一語道破：在勇敢的背後其實有著更大的支持力量，那叫做＂愛＂…深深地呼吸一口氣，必須說，她的話，直接的讓我無法閃躲、無法否認。

是的，是愛！在群的回憶裡，有愛的存在；一直到現在，我還一直保有著這份愛。因為看見了愛，我開始思念群（小女孩開始想念爸爸──當她這麼想的時候，其實不知道已經帶著這個思念有多少年了。），也開始，變得愛哭起來…

2006年1月1日，三個大女生去看＜如果愛＞。在電影的尾聲，為了主題曲、為了電影劇情，我哭了將近十分鐘，只因張學友雋永的歌聲是這樣唱著：「…如果這就是愛，在轉身就該勇敢留下來，就算受傷，就算流淚，都是生命裡溫柔灌溉；愛，在回憶裡總是那麼明白，困惑的心、流過的淚，還有數不盡黑夜等待，如果這就是愛…」偌大的電影院裡迴盪著悠揚的歌聲，燈亮了，人散場了，而我坐在座位上，哭到久久不能自己──那是一種「慟」，發自靈魂深處的「慟」，我的眼淚止不住地狂流，哭到手腳變得冰冷，沒了血色…從小到大，雖然愛哭，但那樣失了魂的哭法卻是頭一遭。

更多的時候，是因為見不到的想念而掉淚。
**********************************************************************
思念，就像一只風箏。握在手中的那條風箏線，小女孩緊緊地以珍惜的心情好好的握著，深怕風一大，線就從手中滑落了，風箏又會不見了…每天，小女孩每天都在期盼著可以放風箏的好天氣。
雨天，是思念爸爸的天氣，卻是不能放風箏的糟糕天氣。天在下著雨，見不到爸爸，不能放風箏，小女孩的內心也是見不到陽光的壞天氣。**********************************************************************
因為紅玫瑰的祝福（註2），msn成了我唯一可以見到他的媒介──透過暱稱與文字的問候，我可以知道他過得好不好？最近忙嗎？（這樣就好了、這樣就好了，就這樣遠遠的、靜靜的看著他就好…）星期三，是我最期待的日子，因為這天是他最有可能上線的日子，看到他在線上，開心；沒見到他、悵然…

為了讓思念有出口，我開始書寫思念，書寫對群的思念。說不出的思念，只能自己對著自己說，只能用文字一字一句，說，說著每日的思念以及任何想對群說卻說不出口的話…（因為想念，所以小女孩開始給遠方的爸爸寫信，寫每天的思念、寫每天的生活、寫每天每天所想到的想對爸爸說的話…這些信上面寫滿對爸爸的思念，雖然這些思念是永遠寄不出的信，但，唯有靠著不斷地寫信，小女孩的思念才會少一些、輕一些…這樣一來，這些思念才不會放在小女孩的心上，重得讓小女孩難過著…）

思念，依然，何時結束？不知！或許是等到群結婚的那天吧？或許是等人魚公主的眼淚流盡的那天吧？帶著愛沈入深深、深深海底的那天…（註3）

以為寫完＜失戀日記＞就可以道別；以為說過再見，就能結束，誰知！誰知給出了祝福，只剩下長長的思念…
漫漫的思念長路上，一個女孩在路上唱著歌…

　　守著陽光守著你
讓我執起你的手 在等待的歲月中
我已經學會了不絕望
守候著你 我便守候住一身的陽光
夢境會成為過去 一如黑夜要躲藏
我仍是那最早起的明星 守著朝陽
朝陽下你燦爛的甦醒

什麼樣的信約 可以等候三世
什麼樣的記憶 可以永不遺忘
什麼樣的思念 可以不怕滄桑
什麼樣的日子 可以讓你不再流淚
讓我不再心傷

註1:It’s a long story.想聽另一個長長的思念故事嗎?請進~~
http://blog.xuite.net/satir/story/4343225
註2:紅玫瑰的祝福,是給群的祝福,第一個平生形諸文字的隱喻故事,想聽嗎?請進~~ http://blog.xuite.net/satir/story/4393346
註3:這又是另一個隱喻故事了,不過,到現在為止,人魚公主的眼淚故事還在轉化中，我還沒有力氣將它寫下來,只能於此留下一個伏筆吧!等有一天雲淡風輕了,或許我就會有力氣把它寫下來...