他說
無聊的時候就寫寫文章吧

她說
不舒服就寫文章

一直以來都不喜歡寫文章
每次寫都要寫到最好  寫到自己的一百分
但是就算我寫到了我自己的一百分
看起來還是好差   像小學程度

不管是遊記還是心情抒發
如果將記錄的意義從中抽除
整篇文章就一無所有了
一無是處...

就算是這樣的一篇流水帳爛文章也經常花我四五個小時
所以寫文章對我來說挫折感很大的

她說
寫文章可以幫助思考
很多時候當妳在寫文章  妳會一直修 
最後完成時  妳會發現自己對那件事做了一次完整而深入的思考

這樣的話  讓我來思考我最近煩惱的兩件事

第一件 辦公室雜音

對於這件事的評論是：我無法不能控制他人的嘴
如果真的要說甚麼   而我無法倖免   我只能說  好吧   那些也是實話
至於講者自己去延伸出來部分   我就只能兩手一攤
但我想他們只是無聊沒話題才愛做這種不厚道的事
並沒有想趕走我的意思 
真要我走... 資遣費給我我就閃了

雖然這些事都還沒發生
不過沒發生的情況有兩種
一、發生了我不知道
二、真的沒發生
第二種情形非常好  天下太平的狀態
第一種情形倒是還蠻有可能的
太多我不知道的事了
像是我在這待到今天一年多了才知道   原來茶水間老鼠很多
不過似乎是不知道比較快樂  知道就變成恐懼了
所以說無知就是幸福某種程度上有其道理

以此類推
流言八卦這東西是不是還是別聽比較好
但我為甚麼會又想知道一些呢

她們說
那不叫八卦  那是資訊交流

我是不是想得到資訊啊?
我覺得應該是的

但是知道了又好不舒服
那是為甚麼?
因為我害怕大家也把我的事拿來評論

評論我又怎樣?
不管結果怎樣就是不想被大家評論

自問自答到此打住
我想這個答案告訴我我喜歡低調的生活 
大家都看不見我   I mean....in office.
但是我又想交朋友

他和她都說
他不是花錢請妳來交朋友的。

..... 的確有其道裡。

我不想要自己只想跟他們交朋友而不跟她們交朋友
但顯然的我只相信他們而不相信她們

只是  上星期四與她們的聚會過後
我不想在有第二次這種聚會了
我不想聽那麼多
而且  我竟然開始懷疑他們
懷疑他們跟她們好   會講我的事

多疑如我  最好是甚麼都不要知道最好
所以我說我是個非常難搞的人
要跟我做朋友要先敞開心胸跟我聊
但我也不一定會相信你
問我問題跟我建立連結
我會覺得你在侵犯我的私人領域 keep away from me
基本上變得好像只能講些無關痛癢的事
免得你的語意被我過度分析
我的腦是台複雜的語言解讀機

對我好 
我懷疑你的真誠
對我冷
我覺得你我一樣需要自己的空間   平行線
先冷後熱
是不是想挖我八卦
先熱後冷
你討厭我

所以我說我真是難搞
因為連我自己都搞不定自己

她說
妳是拒絕社會化

我承認
我很希望可以一直活在自己單純天真又安全的泡泡裡
然後身旁的朋友都像美女一樣   給我輕鬆簡單的感覺
我們不論他人的長短   只分享自己的事情   想講就講
那些離我最遠的人   總是那些知道我事情最多的人
但他們可能也不知道他們知道的最多吧
畢竟那麼久才見一次面  不聯絡也真的像失聯一般
只有我是這樣的人嗎??

譬如說有ABCD四個生活圈，你會跟A生活圈講BCD的事，跟B生活圈講ACD的事，若CD不幸有部分重疊，跟C生活權就會絕口不提D生活圈的事，所以跟C生活圈可談論的就剩下AB的事了。
這種情況就會造成越接近核心生活圈的人   越無法分享
越遠離核心生活圈的人  越能夠暢談

 

看倌們，問題來了!

Q:你們會強調生活圈分離，喜歡將話題錯開來講嗎?

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第二件 風花雪月

是的   我喜歡上洋蔥
洋蔥也就像我遇見的所有男性一樣  對我沒興趣

這有兩點讓我困擾
一、(長存的問題)沒人要
二、I can't get him out of my head.

第一點已經靠腰很久了
我覺得似乎跟個性有關
歷年來蒐集到的原因如下
1. 環境沒機會
2. 情緒化
3. 打扮不女人
4. 我不知道別人在喜歡我

針對原因1
女校加語文系所的確侷限了我認識男生的機會
我的朋友除了女生以外就是gay  或是  像女孩的男孩
我只參加過一次聯誼  
跟那位我喜歡了兩年卻換到一場空的孩子以及他的同學們出去
因此本人對聯誼沒甚麼好感
沒參加過迎新和任何系對系活動
但是   我覺得這不是藉口
因為我有參加社團
那些運動性的社團就算了   都是女生我認了
我還有參加魔術社和國標社   都男生很多的
但依舊沒人要   所以我覺得環境不是問題   問題應該在我

針對原因2
這點我真的大大的贊同
我的確是個開心就超嗨   不開心就超down的人
雖然每次都承諾要改  但是都會默默的被那些喜歡我這種個性的人拉去
她們稱之為「直率」
當然也不能把不改掉缺點的原因都推到朋友身上
我想主要是我自己也沒有很想改
因為我覺得如果跟朋友在一起也要壓抑自己的情緒好累
在工作上都已經這麼正襟危坐了  何必平常也把自己搞的那麼累
廣告台詞都告訴我們"做自己好自在了"
為什麼我還要這樣控制自己咧?

針對原因3
這點經過太多人講
我已經在改了
最近  女人許多  但一樣沒用
因為內涵搭不上吧  我想
我本來就不是美女   這點明眼人都知道
要我穿漂亮是OK   但我行為就是粗魯人啊
要我裝的嬌羞可愛盈盈碎步   硬要裝當然可以
但全世界都會來笑我
我自己知道那不是我的路
所以目前這點就進步到單純衣服穿搭上的提昇

針對原因4
我每次聽到這點都會回
"我知道他喜歡我又怎樣?"

"放機會啊!"

"來追我啊!難道我要自己去牽他的手嗎?"

"不是啦...放機會不是這樣的啦"

"阿不然是要怎樣~"~"

是的  以上就是重複了五百萬遍的對話
我真的不知道到底我知道某人喜歡我了又能怎樣

我一直抱持著 
某人要是真的有喜歡我到想跟我在一起的程度
他就會跟我說   用明白的方式跟我說    不需要我去猜測
如果他曖昧不明   要等我放機會   那就代表他根本沒有那麼喜歡我

前陣子 
和洋蔥講開了   是他先問我的   雖然感覺很詭異   不過現在想一想   他實在是很好的人    願意講清楚   不用浪費時間互相猜測
而且我覺得他很成熟願意做朋友   當然也可以想壞一點說他想顧及水族館情誼
但理智面的我覺得   若是用壞的方面來想他   就誤會太深了
他真的很好   不過不一刀兩斷讓我很煩心   那個牽涉到第二點困擾   等會再說

有個朋友寫了封Dear Mary letter給我
我收到的時候頗為傻眼
雖然想過有沒有可能在一起   但是因為出去過幾次   感覺都不太對   所以也沒繼續去思考  
想說如果他真的喜歡我跟我告白再去想好了   反正機率極低  ( 在我身上要有甚麼桃花  機率都是以負值來算的)    不需要先想起來放
沒想到就在這樣的背景下   I'm being rejected.

這件事震撼到我了
首先   我心裡的解讀和他的解讀顯然是相反的
再來   我是做了甚麼讓他誤解?
這個問題讓我百思不得其解  至今謎團都未揭
不過幸運的是   這種情形只有發生過一次   希望是僅此一次
這樣我就可以放心的將其歸類為特殊例外   不做處理
不然以我的個性   我會不斷的反省再反省   然後在找不到自己的問題在哪的情況下  變成神經病

第二點我想要套用Hebe說過的話：
"愛情問題就是，男人賤，女人更賤。"
我承認我常常抱怨他   覺得他還是對我很好  不乾脆甚麼的
但理智面的我必須要講那真得是欲加之罪何患無辭
一直說他壞並不代表他就壞   那只是想讓自己不再喜歡他的催眠手法
老話一句：理智面的我知道他很好，他就是我看上的那個美好的人。

她說
那只是你找到新歡前的假性迷戀

哈  我好喜歡這句話
而且我也相信這是個過程
就像我也不再在乎他了一樣

更迭   我喜歡的字眼  提醒我一切會過去   當然美好的事也只能變成回憶

我問
人生這樣走下去不會更好了?我活著為甚麼?

她說
就是走下去。

我的問題並不是想死   只是參不透活著的意義

人說
急流勇退

我覺得我的人生最高峰已經走完了，這樣下去要幹嘛?
想著她說的話   活下去是不是為了要"看透"呢?
現在的我看不透人生  但等到我撐到老死的那一刻   我或許就會懂了?
悟到的是...."釋然"嗎?

Here comes another question.

Q:過了人生高峰期之後，活著的意義到底是甚麼?