明天(也就是星期日)　　我和Ｂ還有班上同學們要去台南

我很少跟他們出去玩　　因為我都回家

前幾天他問我要不要去　　我想說沒事　　就答應了

Ｂ說早上７：００左右會來載我　　然後跟他們會合

吃個早餐　　在出發　　一天來回

想到隔天還要上課　　就開始後悔答應了

我決定　　以後不在答應Ｂ出去玩了

又累　又花錢　跟個白癡一樣　　真不知道她們在想什麼

或許是我太認份當學生　　心裡總是怪怪的

阿晚上回學校又要忙　　也不知道趕不敢得回來

唉　　想到就很後悔

我跟Ｂ說　　這樣很像智障

他說：出去玩不都是這樣（Ｂ不爽）

心想：（或許吧　但也不一定要跑到台南阿　那麼遠　租車又貴

加一加真的是非常的不划算　大家出去玩是很好阿　但是有必要嗎？）

唉　　除了後悔還是後悔

現在是個窮小孩　　還得為明天的出遊籌出一比錢

無奈阿　　如果我們還在一起

可能悠悠哉哉的在家睡覺．看電視．吃飯吧

平凡　是最好的


而你　　也是最好的




唉　　報告還沒打　明天晚上回學校在說吧　今天沒有心情做任何事



以前的我　　不會對你透露我的心事

但現在　　我好想把我心裡所想的事　　全部都告訴你　


班上　　好多好心機的人

我感到恐怖的　　是雙面人

不知道的人還以為他多好多好　　偏偏我又是那個知道的人

但我卻得在他面前装的毫不知情　　真累

我感到無言的　　是自私的人

他居然會認為　　朋友為他做的都是應該的

只要做什麼事情　　他第一個想到的人　是自己

居然不管朋友的死活＝　＝

我感到生氣的　　是做作的人

他居然可以在下一秒　轉變成另一個人

雖然比雙面人好一點　但是看到還是不舒服


如果我出社會　　也會遇到更多更多奇怪的人嗎？？！！

我要像個馬屁精　　做個阿諛奉承的人嗎？

我也要強顏歡笑　　但背地裡說他壞話的人嗎？

每個人　　我都看在眼裡

雖然老師說　　沒有一個人是完美的

但　　我周遭的人　都很爛很爛　　個性爛．脾氣爛．交友亂．心機重

跟她們相處　　我好累

除了強顏歡笑　　我還能做什麼？？

我　　只是一個爛好人　偶爾當個垃圾桶　但並不深交

每個人都說別人怎樣怎樣　　我聽了心想（其實你也一樣＞＜）

唉　我不再是那個單純的我了

我自己心裡很清楚

單純！！　　在這個環境裡　　根本無法生存

只能武裝自己　　讓自己變心機罷了

也不必替別人想　　因為別人已經為他自己留了後路

該擔心的　　是自己罷了

真是感慨阿～～

好想再聽你對我說道理

我現在才發現　　你所說的　都是過來人的經驗慢慢累積而成的寶貴知識

但是　　我聽不到了

我是個自私的人（這方面我承認）　　希望你永遠都是屬於我的

至少在我心裡　　我是這麼認為的




說了那麼多

還是要面對現實　　面對明天要早起的現實

我又要失蹤去了！

我還是和以前一樣的想你　　甚至更想你了

我好想要知道　　你是不是也會常常想起我

但我知道我得不到答案　　所以就把答案假設成＂肯定＂的吧

謝謝你︿︿　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我　也　很　想　你



　　晚安　　　　　kiss goodbye




　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿祝你有個好夢＿＿＿＿＿＿＿＿