這兩天考慮著延後回台灣的事情，短程計劃得重新調整。在苗必達多留幾週，意味著我得厚著臉皮繼續當米蟲。

今天下午突然思考著：我千里迢迢飛來南灣，是否也是出於逃避？

自從接了那本被我冠以「人生空前挑戰之一」的商管書翻譯工作之後，除了接到書以後的那一週有確實照表操課之外，其餘時間都在拖拖拉拉。還沒出發之前，我總是想：等我去了加州表姊那兒，生活瑣事就會少得多，我就沒有理由再拖拖拉拉不認真工作了。來到北加小城苗必達之後，效率好像也沒有太多進步，照常拖拉無誤。罪惡感沉重之餘，延遲進度日積月累之餘，一再辜負稿期之餘，我此生第三十次向自己承認：本性，這是本性，這完完全全就是本性，跟時空環境無關，不要再找其他藉口與理由了。我是一個沒有效率的蘑菇人。

從我大學畢業進入社會開始工作以來，上班下班，趕公車，忙兼差，約會玩耍，看電視，掛網路，就是家事很少做。為我薄弱的身子骨長年擔憂的媽媽，戲稱我是「大小姐」——在家排行老大、庭廚灑掃幾乎不碰的大小姐。這兩年大量分擔家務的妹妹，想必對我埋怨有加。我就算心虛地說聲「辛苦了」、「真抱歉」，大小事情還不都是她在做。我不是沒時間，而是時間都被我蘑菇掉了。

今年開年以來，我頂著蘇活族的漂亮帽子，在家吃閒飯。生產力平平，未見起色，進帳數目也不好看。生活作息勉強正常，假如早上十點起床、晚上兩點就寢算是正常的話。工作量普通，生活步調悠閒，時間大把浪費，雖然我早就發現，二十八歲以後的人生，只能以「時光飛逝」來形容。

想讓自己做點兒該做的事情，心想幹了幾年編譯，譯書這一關逃避了幾年也不是辦法，然而現在我接了書回家做，發現我當初逃避的理由依然存在。

想談戀愛，但是太挑剔所以沒得談，但是太被動所以沒得談，但是太夢幻所以沒得談。我逃避的是現實人生。

想給自己的人生「劃上鮮豔的色彩」，然而事業心不強，對生活經營也不積極，勉強靠著法文課與網際網路權充「色彩」。我逃避的是下決心培養一技之長。

想為生活內容尋找一些不同，可是轉來轉去，似乎還是在原地打轉，無論我是在台灣還是在南灣。好些計劃嚷了幾年，至今還在空中飛。

來南灣窩在表姊家一個多月，近距離觀察婚姻生活，很狼狽地發現，以前竟然覺得自己夠成熟…實在是夠天真、夠可笑的了。我不過就是(還是)一個沒長大的蠢女孩。文憑得手全憑運氣，沒有事業心，缺乏一技之長。寬以待己，好發高論，喜唱高調，愛裝清高，囫圇吞棗。吃米不知米價，家事能力零，連開車都不會，勞動兩小時得休息兩天。我唯一像話的地方，就是過去五個星期以來，我終於「比較有在做家事了」一點點。

我現在是在人家家裡白吃白住，光是洗洗碗，幫忙帶一下小嬰兒，是不夠的。雖然姐夫跟表姐很和善，三番兩次叫我不要客氣，我還是覺得不太踏實。心裡盤算著是不是要買點兒什麼當作謝禮，我財力又不夠，買不下手什麼像樣的東西，品味也不盡相同，怕買了不合適。只能偶爾買買零食，給小外甥買幾樣玩具衣服，勉強聊表心意。

說到本性，一個字，就是懶。所以我自稱「天下第一懶骨」，或者「天生懶骨」，或者「懶到不行的懶骨」。看來，本小台應該改個名字，簡單點兒，就叫「懶骨日記」。

噢，不對，因為懶，所以應該不會是「日記」。還是叫「懶骨週記」好了…雖然叫「懶骨月刊」可能實在點兒。

懶，可以是逃避的理由。不過，這個理由聽起來不甚光彩。既懶，又愛面子，這樣的我，連自己也不欣賞。

幸好我還有其他令自己欣賞的地方。然而，單單是這個「懶」字對我的人生造成的影響，太大了，大到我不方便在此承認我還有些什麼令自己欣賞的地方。

懶人可以有一套邏輯貫通的生活哲學，逃避只會落得往死胡同裡越鑽越沮喪的下場。

現在，我的人生路上出現了一個大洞(可不是什麼擋住陳總統的大石頭)：逃避。那已經不是用「懶」就可以搪塞過去的。

這下子，只有思考逃避不了。它從小學時代開始追捕我，從中學追到大學，從教室追到辦公室，從辦公室追到家裡，從台灣追到南灣。

我束手就擒，準備吃牢飯。