很多事情，你去想就會變得很複雜，你不去想便也不會那麽棘手。其實我沒有意願來寫讓我難堪的感受，但是，爲了真實的宣言，勉爲其難吧。

昨天是否真的存在過，緣何我會置身於Casandra的寢室，度過一天？我也不知道我昨天的陳述有幾多誇張的成分。虛虛實實的記敍中，連自己都迷失了方向——或許幾年前，就已經心如死灰。只能用眼淚，煙酒來強化愛與痛。可能我又有些濫用她的好意，沒有自知之明地霸佔了她一天的時間——好歹我收斂了某些行爲。

我的蒼老，不僅於情感的諸多波折，還有階層角色的困擾。即使在開心的愛河中，也很難察覺到我暗皺的眉頭——藏得如此之深，因爲我根本無意讓人察覺，令我心虛的底氣。沒有絲毫徵兆顯示，擺在我面前的愛情路，會是條康莊大道。面對未來，除了迷惘，還有害怕。我怕自己步了老爸的懦弱後塵，不能撐起一方天地。沒有足夠的經濟條件，我不會承諾一個穩定的“家庭”。可是，這個承諾可有給出的一天？我是真的希望，也是真的害怕有一段穩定的愛情。

有點混亂。我是想說，輕鬆表面下某些神經的暗暗抽搐。一個人的生活，與他的家庭是如此的密切。何況還有我這雙因爲偏執而變得神經質的眼睛，會從蛛絲馬迹中搜尋一切不安全因素。門當戶對這個觀念是如此窒息，使得我每次出手都更加捉襟見肘。有時候也不免慶倖，沒有出去害人。我撐不了幾天華麗，遲早露出寒酸的尾巴。

分手這個概念，於我似乎有了全新的意義。還是我天生對悲劇的感知更爲強烈？提筆回憶初戀故事，可是《一個性別的掙扎》只寫得我歎氣；而今天，我眼中的Casandra比之以前，有個更加奪目的光彩。是不是有了裂痕的重圓破鏡才能給我明晰的影像，反倒是那完好的，卻給不了我真實的感覺。命中注定只能乞食殘羹冷炙的，就不要奢求瓊漿玉液。我何德何能，偏要將一腔熱忱投諸於一個個集萬千寵愛于一身的女人身上？即便我不懼那一個個如狼似虎的男性敵人，也不知道該如何應付她們身上的優越感。那變回王子的野獸，至少也要有王子的底子才行啊。