有點亂，千頭萬緒。一點一點來吧。

提前看了吉普賽人（《百年孤獨》）的預言，可是……可是生活還是不可思議地朝著預設的軌跡運行。想想有點好笑。3年前我怎麼想的？其實相差一兩年又能有什麼差別？不要固守19這個壁壘，趁早接受現實吧。去年，也就是我真正地處於19歲的年紀時我怎麼想的？我沒得救了，我就是徹頭徹尾的拉子。而三個月後，踏出了那個關鍵年齡，我又是怎麼想的？我會不會退出那個圈子？我竟有點懷念我掙扎的同志歲月。

很多東西一回生二回熟的。和一個男人出去。有點困惑。為什麼男女的想法能有那麼大的差別。就這麼乖乖地坐在沙發上看電視。我覺得他並沒有什麼歪念頭，雖然孤男寡女地幹坐著看NBA比賽很奇怪。但他的想法卻與我恰恰相反，他覺得我和他，傻傻地坐著，是一種很親密的暗示。

我是個很害羞的人，最受不了尷尬。所以我很少拒絕。接下來的事…………恩恩，可以想像的到的。

三個月前的陰影還沒有消散。對那個男人，我竟生出了強烈的厭惡感。我覺得他小氣，自私——一如他狹窄得讓我皺眉的身材。

今天的男人，一年前我拒絕過他。我不知道他會不會像那個男人一樣，根本沒有打算聽你嘴裏吐出的任何字，只顧著自己。我只知道他花花公子的盛名和傳言中走馬觀花的十余個女朋友。還有我曾經的心結——和Melody有過一段往事。我不想把我和Melody之間的關係弄得那麼複雜不堪，雖然很多年前我與她就不再有了來往，我也自欺欺人地不再留意她的生活。

可是，他很溫柔。他還告訴我他是第一次。呵呵。我竟有點想笑。我沒有想到他是那麼膽小的。也許關於他的那些傳聞並不像市井中說得那麼誇張吧。雖然我也沒有理由相信他說的他只交往過4個女朋友——他不是漏了Melody嗎？

過程很愉快，雖然有點空虛。很熟悉的感覺，好像我和Seven交往時的空虛。但是濾去這些，還是很愉快的。為什麼呢？因為我孤獨了很久？還是我並不像自己說的那樣不看重外表而被他英俊高大的外型所吸引？

他問我是不是喜歡他？當然不。當然還是玩笑的口氣。從沒有人把我的玩笑當真，其實我開玩笑時最認真。三個月前的男人讓我覺得自己不能和不愛的人接吻。但三個月後，我依然可以和不愛的人，而且是男人吻得很自然。也只是自然罷了，遠沒有和Seven那麼熱烈。不能比的，愛與不愛。可是，在我身上，畢竟實現了愛與性的分離。

不知道從什麼時候起，對從事色情的女人已經很平和地看待了。男人對女人來說只是錢，女人對男人來說只是性，女人對女人來說也許會有愛吧。有點語無倫次。其實我想說，很多年前媽媽對我的擔心不無道理。也許我骨子裏，不是一個傳統的忠貞的人。可是，我依然想說，如果我愛他/她，我會專一的。

想到《源氏物語》裏的光源，他在和女人有過一夜之歡後，都會在第二天寄來一首詩，綁上精美的緞帶。光源，你欠我一首詩。

這還像是一個拉子的文章嗎？