最近有個很奇怪的習慣

哭到不行就會趕快再去找別的事情轉移注意力

讓自己不要再繼續哭下去

討厭坐以待斃的感覺

哭也沒用

所以得起身做點什麼

為什麼要哭 哭什麼呢 為什麼要這麼難過 好像失去了所有 好像所有人都遠離都消失了 只剩下自己一樣的可怕

每每哭泣的時候 我總這樣問自己 避免只是情緒上的無謂發洩

我不懂 為什麼身上要背這麼多罪名

不愛家人 叛逆 不聽話 使壞 麻煩 脾氣壞

這些都黏附在我身上走不開了 怎樣都甩不開 怎樣都洗刷不掉

他們每待一天 我就受折磨一天 就難受 淚就掉不停

我的家人說我不愛家人  如果不愛 又為何要這麼難過 一提到就哭的不成人樣

哭就代表愛了嗎?

我不知道 反正也許眼淚只能流淌下來才能停止吧

或者為了洗滌這雙混濁看不清現世的眼睛

恐懼

對過去恐懼 對現在恐懼 對未來恐懼

一直以來都拖著這恐懼過了一天又一天

在爸的眼裡嘴裡 這都只是假象 我假裝出來的可憐樣 根本沒有這回事

都是我的假想 他一定會這麼說

所以我想一切都是想太多

沒這回事 我不害怕 我不擔憂 我不難過

假的假的 我的感覺都是假的 這世界的一切也都是假的

來來回回在這確定真假多久了 確定什麼? 要確定了之後呢?

還不是什麼都沒有

價值觀混亂

可以這麼定義現在的我吧

視金錢為糞土 不過就是拿來維持生活所需 為了愛慕虛榮

食物 只是維持身體運作

所以只要把外表顧好 表現的好像一切都好好的 大家就不會計較不會為難我了

背後再去收拾難受 雜亂 那些不需要放上檯面的感情和思想

只要看到一個好的結果 大家就開心了 對吧

誰管你裡面裝什麼 是什麼操縱著你的靈魂 是什麼填充了你這身體

那有什麼重要? 誰需要知道? 打個照面過去 哪有這麼多時間去探究

為什麼要難過 為什麼要擔憂 為什麼要活著

了斷生命也沒什麼意思 也解決不了我的疑惑  我也怕 活著也怕 死了也怕

永遠沒有一個安全的時候 於是淚也沒有停止的一天

看著小姪子的照片

想著要我小時候也是這樣被哄著的吧

睡著睡著驚醒了 有人會拍拍妳 安撫妳 告訴妳一切都沒事

都沒什麼 有我在 有大家在

不斷逗弄妳開心 最怕妳不舒適

做錯什麼都當童真 都當可愛 可憐惹人愛 所以大家都來獻愛

不停的擁抱 不停的撫慰 不停的溫柔和關懷

長大了 開始有自我意識了 大人就說妳假裝這些感覺

明明都是一個樣的長成起來的 只因為長大所以就會假裝?

這些都是定律嗎? 我符合哪一條定律夠資格活在這世上?