周圍要好的朋友紛紛談起戀愛來了，當然每個有每個的困惑跟苦惱，但是在言談的當下，至少都是甜的、幸福的，連失眠跟心痛都是。

望著她們，沉醉的表情，讓最近的我異常敏感。上禮拜大學同學上來台北考正式教師，我們三人在碧潭的河邊野餐，說起大學的細瑣細節，她們兩人同時問了我前男友的事，很錯愕。前幾天才為了幫劇團的朋友解決她因戀情而失眠的困境，剛剛提過我跟之前男友的關係，沒幾天又被問，讓回憶一股腦的全部回來，很難承受。畢竟我離感情已經很遠了，8年了吧！我至少有8年沒碰感情了吧！

因為經過我前男友，我告訴自己：沒遇到心靈契合的人，不會再投入！經過前男友，我清楚知道我需要的是什麼！可是我需要的，正是這社會不需要的。我必須經過長期的交談、瞭解才能知道這人是不是真的跟我心靈契合，所以關係的建立必須花非常長的時間，而現在的社會最沒有的就是『時間』。

今年第一次被直接告白，我當場嚇傻眼，雖然是在MSN上，我還是很驚嚇。現在的人是怎麼啦，完全不了解妳就可以直接說喜歡妳，馬上約妳看電影！我不斷跟他解釋關於瞭解這件事、我的性格…他竟然可以不在乎，說出來看電影就瞭解！！但跟他出去看電影代表什麼？代表答應當他女友了嗎？我不想再陷入一段因為當初彼此不了解而在交往的當下不斷吵架的愛情，我受夠了。

我前男友沒有不好，他只是對我非常地沒有安全感，他要知道我的一舉一動，他要我一直陪在他旁邊；我不喜歡被控制、我不喜歡沒有自己的空間。我們不斷地為這樣的差異吵架、鬧分手，不斷地分分合合，情緒起伏大到感覺自己被壓扁擠碎。最後一次，我再也受不了的爆炸，我決定斷得乾淨，我不想再被他不斷地干擾著生活(我的成績嚴重脫序，之前要唸中文是家庭革命來的，我必須在中文系維持前三名，一掉就必須轉系)，他知道我的弱點，他知道在鬧完分手後可以用怎樣的方式讓我回心轉意，我在這樣的循環下痛苦不堪。跟貓貓娘(大學室友，當然也是現在的室友)談這件事，她只是語重心長的叫我想清楚。『妳跟他分手後可能這輩子就找不到對妳這麼好的男人了喔！』

『妳跟他分手後可能這輩子就找不到對妳這麼好的男人了喔！』這句話像刀般地刻在心裡。當初激烈的情緒因為時間的流逝早就隨著漂走，留在心裡的只有他的聲音跟擁抱的感覺，後悔嗎？8年後的今天，我是真的再沒遇過像他對我這麼好的男人。時間越久越想感謝他，透過他，我看到了自己。

剛剛在網路上看到『有一天，我會問那人：陪我好嗎？一路陪我走到世界的盡頭，那就是我心中最美好的健身運動了。』再也忍不住地寫了起來，最近腦子因為不斷述說之前戀情而不得不回想之前的細節，滿腦子都是他，搞得自己異常難受。看到貓貓娘在她的網頁上寫著『愛就是在對方的需要上看見自己的責任』，好難的課題。之前看過麥基卓的《關係花園》，說了關係的幾個階段，每個階段會發生的狀況，要如何因應？如果沒有這樣因應會轉往怎樣的關係……的，邊看邊覺得這應該是理論的書吧！怎有可能有人做得到？完全坦承、完全揭露，在發生爭吵情緒激動時怎還有可能聽你坦承聽你揭露！當然我相信基卓和喚祥他們是有做到才寫這本書的，可是他們怎麼做到的？他們一開始是先要求彼此在開始上班前必須每天撥一個小時聊天，後來他們發現不夠，決定下班後繼續聊，最後甚至住在一起。關係是需要時間用心照料的！

他們強調：『接納「脆弱」非常重要，不需要在關係裡力求強壯和完美，那只是社會認定的假面具；當我們有足夠的勇氣，將防衛的心牆一片片拆除，將自己的弱點、恐懼、羞愧、不安向所愛的人分享，毫無掩飾地將柔軟的自己暴露在對方面前，真正的親密才會誕生。在關係中真誠的交心，才能跳脫角色限制，看見人生更多的可能性；除了勇於面對和覺察自己，更要具備傾聽他人的雙耳及好奇心；當我們越深刻、細緻地了解別人，也就越能看清和接納自己。』

直接引用原文，覺得說得很好。很多時候只是沒有在對的時間點遇到，往前或者往後都會有不同的命運，畢竟人都會在時間跟環境的對抗或者妥協下尋找一套屬於自己的生存法則，大學時的自己跟現在的自己行事方式跟觀念想法差異就很大。一路陪我走到世界盡頭的安穩是我想要的，想到大學時跟他的誓言，開著小發財車到處跑的浪漫遠景，現在離我好遠。對於愛情的想像，我還在山頂洞人階段，無法接受現代迅速插卡的愛情，或許最後我只能騎著自己的車陪著自己走到世界的盡頭。

感謝愛過我我愛過的p跟m。