有時候開誠佈公說出自己的想法是一件困難的事情。為什麼呢？因為我們總是嘗試討好他人。仿佛我們在這個世界上不是為了自己活著那樣。或是有時候我們把簡單的事情過份複雜化，好像所有事情都有其目的一樣，所以我們無法停止去想，我們的回答或是我們的反應，會造成什麼樣的結果。

　　但這樣是好的嗎？有時候我們與人親近，不就是為了能夠有更能做自己的機會嗎？相信別人會接納自己、相信別人會理解自己，相信坦承會讓彼此更親近，而不是操作。

　　什麼時候開始我的腦袋裡停止運算想法？從前的我與人對談的時候，腦袋裡面總是跟讀字機一樣，我話都還沒講完，腦袋就想完了，我只要照表輸出就好。但也許後來發現，期待別人總是讓自己失望，表達過多自己的想法，總是有與人衝突的不歡快感，於是我開始放棄講話也開始放棄思考，但仍然故我。

　　我沒有想過我的故我也會讓人難過。我沒有想過有人會在現在這個時候仍然想要真誠地對話。我大量的悲傷跟痛苦像毒藥一樣會麻痺神經，有時候我沒有想過，它是怎麼侵害我的身體與我的任何一段關係。

　　瑞瑞跟我說，他很害怕他如果不是某一個樣子，他就覺得自己不會被喜歡。我也對自己有這種奇怪的要求，我也有那種「我想成為的樣子」。但那只是我想成為的樣子不是嗎？說到底也只是我自己覺得這樣的我才值得被喜歡不是嗎？但這是事實嗎？不過我想成為的樣子，一定要跟我會不會被喜歡做掛鉤嗎？我一定要因為想被喜歡而成為某種樣子嗎？我不能因為被喜歡，就只是因為我是我嗎？