在慢慢長夜有點無聊...
來嘗試寫點自己內心的想法...
第一次把自己的心理想的寫出來...
我表現會如何?就看下去嚕...希望不會很濫...
寫的東西 還是圍繞在二00四的種種打轉
二00四年第一次追星
因為第一次追星產生了更多的第一次
二00四年九月的某一天晚上
我的好朋友豆子&不點在msn上面跟我說他們正在交往
當時我的心中真的是充滿了滿心的祝福希望這兩個好朋友可以長長久久
兩人也真的很夠麻吉的只跟我一個人講
十多年來真的第一次有人如此的看中我
把我當好麻吉 當時我心裡面真的感到無比的開心 感動...
從出生至現在真的似乎感覺不到曾經有朋友對我那麼好過
經過了十多天不愉快了事情發生了
分手...我也是第一個知道了
我該如何?保護哪一邊?兩邊都是我如此要好的朋友的確都不想放棄
雖然沒談過戀愛 再愛情上或許我真的是一個新手
但我也盡我全力去 安慰任何一方 我真的不希望我失去任何一人
過了十多天用盡了任何方法 無法改變 我真的也麻痺了
到後來我選擇站在小點這邊 在那之前我也曾經公開的幫小點說話讓momo知道
後來因為他去momo家 不知道說了些什麼 也照成和我之間的誤會
也成經怪過我等等的話...
難道豆子以為你們分手我好過嘛?
我夾在中間 當個夾心餅乾我的壓力 我的難受 我甚至覺得我差點喘不過氣來
難道全世界只有你難過? 我只站在小點那邊嘛? 我沒替你想過嘛?
我一開始的確是很想幫忙 可是 一而在 再而三的 聽到豆子說想自殺等等的話
我真的無力 我放棄了....後來和他越吵越兇
氣道甚至把msn&及時通砍掉
那段時期也和紅茶因為匿名罵我的事件吵了起來 就和這桃園兩兄弟斷交了
九月部分...不愉快部分...完
在那段事情後我似乎和小點越來越好 每天 msn 及時通都在聊天
甚至變成無話不談的麻吉(應該早就是了吧)
十月有段時間假日都往桃園跑 再那沒有心凌的假日裡
幾乎每次假日都出去完 也都是載著他一起出去玩 跑活動 陶家莊等等...
載著載著我發現我似乎喜歡上他了...
沒談過戀愛的我沒追過女生的我 真的不知道什麼是喜歡什麼是愛...
到現在...可能我也還是不知道吧
那種感覺 真的很難以形容 每天都想看到他 跟他說上一兩句話 即使一句晚安也好
每天等待那封簡訊 但我真的沒有勇氣開口讓他知道
聽到他說有時候心裡還是會想著豆子 甚至有點吃味
喜歡一個人是這種感覺嘛? 一切我都不懂....
有時看著他難過 真的想在身邊陪他哭 他開心我為他感到開心
看到他生著病凌晨還在線上 我想趕他去床上早點休息
十二月十九日下了課趕緊過去接他
收到生命中第一份耶誕禮物 即使那只是一包糖果和一張小小的紙卡...也覺得萬分感動
無限自由舞會本來在當天想和他表白..
到了他面前我....變的開不了口...當天公司工作出了點問題加上也沒看到心凌
還有想著如何開口等....好多好多的心事真的很像說出來...後來車子也壞了...
真的是好悶阿....回家後收到簡訊...真的覺得好窩心...
沒看到心凌加上寶貝車子壞掉那種難受我都知道....我了解...
在那天回家的路上我真的哭了...
後來我只趕用msn像他表白...
只說了我能喜歡你嘛...我可以追你嘛...雖然很尷尬可是 喜歡一個人不說出來真的很難受
像他表白後還是有事有跑過幾次活動...不過似乎多了些許的尷尬...有了些許的改變...我們..能恢復以往那樣嘛?很想看到以前那個可愛的不點...
十二月三十一號他不能跨年抱怨他媽媽 這總感覺我真的沒辦法體會
從小就被父母管著不太能做自己的事情 一直跟他說等你十八歲就可以了
但他一樣難過...
一月二號到了丸子店...他情緒似乎還沒恢復 還是低落 一整天沒和他說道什麼話
在捷運上他問過我為什麼我傳封簡訊給豆子他會那麼開心阿
問我我的感覺? 我的感受...要看傳給我的簡訊內容...妳開心我開心 你難過我想陪你難過 妳生病 我擔心
下了車 他傳簡訊跟我說我們還是當朋友好
如果這是你的決定我尊重你...因為...妳好就好...

現在的我...還是盡量做好我的腳色...當個心凌相通的開心果...
逗大家開心...和大家開開玩笑...說說不好笑的冷笑話做個盡責的幹部吧
最近也常說你又不和我約會..妳什麼時候要和我約會這類的瘋言瘋語
雖然是開玩笑...可是我還真的想約會...好想找個人來愛...
最近常有一堆人虧我說我是程海諾他是我的小艾青....我的真命天女你在哪...
小艾青..你真的會離我而去嘛...
不過一切真的只要 你好就好...

P.S. 第一次寫內心話....可能寫的太直...可能寫很多讓人尷尬的話...
可是不寫真實...真的沒意義...希望看到的大家別嚇到了