一直很想說對不起

是不是之前的經驗太糟糕
讓你害怕了

對不起

我最近一直在想
那短短的50天裡
我是不是一直逼你  強迫你   管緊你
是不是這樣

讓你害怕了愛?


是不是我先前的不正常讓你害怕去愛?


我有很多問題想問
卻總是不想說出口

那50天裡你是否真的快樂?
那50天裡我給你的是幸福還是沉重?
那50天裡你是否真的有感受到被愛的感覺?
你會懷念嗎?
你曾經想起一起的時光嗎?
你曾經想起的時候是微笑著的還是痛苦不堪呢?
你還記得那些時光嗎?
你還記得我們之間的約定嗎?
你記得我是誰嗎?
你記得我說過要永遠陪著你的嗎?


我是不是永遠都比不上....?



不知道為什麼我總是記著
每篇網誌
你說的那一段話
你說的刻骨銘心
你摸了摸我的頭
你說的小天使
你說的情感
你說的未來
你說好的一起的中山
你說好的幸福
你說因為很在乎所以在意痘痘
你說好好收藏的圍巾
你說讓我照顧你五月天是這麼唱著的

就算我刪除了每篇網誌
就算我努力要自己忘記那些
就算我一再提醒自己已經結束了

昨天卻一瞬間都湧入腦海裡了...

我覺得自己很失敗
我覺得我很對不起你
真的好對不起


這段感情
是我不夠好
對不起

我真的很難過很難過


是不是我害了你
讓你不敢再去愛?





我沒有在你生日這天哭泣
我真的真的好希望你開心永遠永遠
























































































我好希望我們能在一起再一次