我最近很無奈也很無力……。自閉症狀消失了10年之後﹐最近用另一種鬼魅形象崛起。
10年前的自閉完全是從自卑而起﹐10年之後的自閉又是另一回事。
原本事情很簡單很簡單。就是因為19歲沒戀愛談無聊﹐寫了羅曼史。25歲從一個夢醒來﹐把覺悟寫下來投稿﹐寫了兩性書。之後職場失意再加上職場背景﹐被出版社說服寫了理財書。缺錢的時候就把我平日閒閒對星座的研究寫出來賺稿費。最後總結自己年輕的夢﹐抒發了愛情小說。
第一次因為好玩去了媒體﹐接著下來就被出版社ㄠ去宣傳書。我只能說我太好講話而且自己也沒有特別好惡﹐就去了。
問題來了﹐兩個筆名默默當作者就算了﹐一直被ㄠ去宣傳的結果﹐也引起媒體的困惑。
基本上媒體和出版者的態度都是一樣﹐他們只對自己的範疇有興趣。他們覺得你ok﹐可以提供一些什麼﹐就沒有意見。(這是我一向熱愛的商業運作性質﹐雖然無情無愛﹐但是方便簡單。)。
可是面對某些個人﹐就很不一樣了。
有人就會問﹐妳寫那麼多書﹐到底是不是自己寫的﹖怎麼可能有人可以寫這個又寫那個﹐要知道﹐太多人要生一本書出來都很困難……。
比較適當的表達方式是﹕「如果這是妳寫的﹐等一下訪談我想沒有問題。」。於是我的腦袋浮出一個問號﹖有人書不是自己寫的嗎﹖(ok﹐我承認這是睜眼說瞎話﹐我只是訝異[書不是自己寫的]這件事情﹐竟然是常態﹖)
比較不適當的表達方式是﹕「妳的事業做得真大。」(酸溜溜)﹐然後就會稍微為難一下。
我開始發現我所以為的正常﹐在他們的眼中看起來很詭異﹐這是這一輩子一直活到現在的堅定困擾。
最近又見識到一堆事情之後﹐我真的發現自己很詭異。原來媒體上很多完美都是作假出來的﹐而且因為假得太習慣了﹐有一天發現一個真的﹐反而認為他是假的。我最近的感覺很像一隻天鵝衝入一堆自以為是天鵝的醜小鴨當中﹐被他們指著鼻子罵﹕「妳是醜小鴨。」
我很高興這一次終於不是我的毛病了。而且我很高興我的外表除了胸部大之外﹐沒有更好的東西﹐否則我可能真的是一個假的。
我也反省了自己為什麼那麼詭異﹐這裡會一點那裡會一點﹐而且就如同我崇拜的朋友Bailey先生說他自己一樣﹐[免強說服得了別人。]。
因為孤獨加上自閉的緣故。當某些人在熱烈談戀愛的時候﹐我躲在家裡看電視打毛線﹔當某些人在忙著交際應酬的時候﹐我忙著體會朋友的個性和義氣﹔當某些人忙著失戀的時候﹐我忙著用阿妹的聲音大聲唱歌﹔然後我利用暗戀偶些男生的時候順便研究了他們的星座戀愛指數﹔當某些人在血拼的時候﹐啊﹐我也在血拼一邊想著自己為什麼會出現血拼症狀﹖
當這個世界忙路旋轉的時候﹐我一個人呆呆站在路口﹐想著所有事情來龍去脈﹐給自己一個說法。
這些沒有能人給我答案只能給我一句[想太多]的事情。
只是為了讓歇斯底里沒有辦法被敷衍的自我﹐安靜下來。所以我必須思考﹐大量思考。
光是思考還不夠﹐我還要說﹔光是說還不夠﹐我還要寫。
這就是我的詭異之路。
面對家人朋友以外的人﹐我總是保持理性的禮貌﹐如果人家高興﹐卑微一點也可以。可是最近遇到一些人﹐沒來由就是對我歇斯底里。這讓我想到以前對我如此溫和謙卑有禮貌的人﹐也曾經莫名其妙歇斯底里過的人。
原來不是我的錯﹐我已經盡心盡力對別人好了。
最近認識一位了不起的職場女人。她的才氣洋溢﹐作風大膽前衛﹐坦白率直。以前很多人對我說﹐我沒有自信。我發覺我不是沒有自信﹐我只是討厭攻擊別人。漸漸發覺﹐不攻擊別人不是所有人的安身立命之道。
當你站在一條詭異的路上﹐你就別無選擇必須張開你的羽毛﹐伸出你的爪子﹐環顧四方。否則﹐人家還真以為你是假的。
我很想大聲告訴全世界﹐我不是假的﹐我只是詭異了一點而已。